500 наших анекдотов про пьяных и веселых
Шрифт:
– Поразительно! – удивляется врач. – Каким образом вы насажали столько заноз в языке?
– Видите ли, – с трудом выговаривает пациент – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
История такая: волк жизни зайцу не дает – где не встретит, разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и – к медведю: помоги, говорит, с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
– Я
Заяц:
– А если он спросит какую сигарету я хочу?
– Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии – с фильтром или без.
Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему говорит:
– Волк дай закурить!
– А тебе с фильтром или без?
– С фильтром, дай прикурить!
– А тебе зажигалкой или спичками?
Медведь вылезает из-за куста:
– Паяльной лампой, собака лесная!..
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
– Отпусти меня, я любое твое желание выполню!
– Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
– Будь по-твоему.
Пришел мужик домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил – водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
– Ты чего делаешь?
– Водку пью.
– А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
– Так налей и мне стаканчик, – обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
– Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
– Второе мое желание… – думал старик, думал… – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
– Третье мое желание… – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!
Водка бывает двух типов – хорошая и теплая.
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловей. Чего грустный?
– Да вот, в деревне водку дают…
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню.
Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловушка! Что нового?
– Да вот, в деревне водку дают…
И Добрыня рванул в деревню.
Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
– Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
– Да вот, в деревне водку дают…
– Спасибо! –
крикнул Алеша и понесся в деревню.Соловей:
– Когда трезвые – люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут…
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные.
– Дайте водки, – говорит.
– На, выпей. А что случилось?
– Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 г водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: «Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой».
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить – соответствующая его положению. И вот он говорит:
– Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
– Николай.
– Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник как можно раньше – часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
– А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере работать, машину вожу, два высших образования.
– Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное – в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете – водка, коньяк, виски, закусочка и т. д. И до утра гудим.
– Прошу прощения, но я не пью.
– Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
– Прошу прощения, но я спортсмен.
– Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
– Не могу, я женат, у меня двое детей.
– Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
– Нет, вы что…
– Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!