500 неприличных анекдотов
Шрифт:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
– Еще бы одно колесо – и машина.
– А тебе бы еще две с...ки – и корова, – сердится муж.
– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
– Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?
Разговор с вахтером женского общежития:
– А вам кого, молодой человек?
– А кого вы мне порекомендуете?
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
– Жена, я спать пошел...
Через час:
– Жена, ты спать собираешься?!
– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
– На кой..?
– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
– Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Двое на нудистском пляже:
– Милая, я люблю тебя.
– НЕ ВИЖУ!!!
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Все – в ад! И глухая – тоже.
– Семейное положение?
– Сверху!
Разговаривают два голубых:
– Ко мне вчера такой классный мужичок приходил – с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
– Так это же Дед Мороз!
– То-то
я думаю, что это он в начале таким холодным был?Разговаривают два мужика:
– Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
– Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
– Нет!
– А его жена давала?
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Разговор двух подруг:
– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя с...ки отвалятся от смеха.
– А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
Муж – жене:
– Что ты вертишься перед зеркалом?
– Да вот, хочу талию разглядеть.
– Так ты сначала грудь подними!
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
– Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
– Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!
Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
– Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Из ненаписанных сказок...
Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.
Девушка перед иконой:
– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
Прибегает муж домой и кричит:
– Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
– А какие вещи собирать, зимние или летние?
– Собирай все и мотай отсюда на х...й!
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Бизнесмен – психиатру:
– Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?