500 неприличных анекдотов
Шрифт:
– Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
– Что такое стервозность?
– Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
– Привет, ворона!
Она молчит...
– Выпить хошь?
– ДА!
Сыр падает, и зайцы съе...ся.
На следующий день
– Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
– Столько хватит?
– ДА!
Сыр падает, зайцы съе...ся.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
– Столько хватит?
Молчание...
– Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ть хотим?
– ДА!!!
– Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
– Ну расскажи, доченька!
– Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
– Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
– Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!
Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»
– Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б...ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит – после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
– Доктор помогите, что с ним?
Доктор:
– А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!
Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
– Ну что, сосед приходил?
– Гав, гав!
– Целовались!
– Гав, гав!
– А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
– Ха, ха, ха, ха.
– А как долго?
Собака воет:
– У-ууууууу.
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
– Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..
Мужики на пляже:
– Ну че, ребята, соблазним на троих?
Послали матроса связь починить на подводной
лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: «Пошел на х...й!»Первый отсек: «Сам пошел на х...й!»
Второй отсек: «Сам пошел на х...й!»
...
Девятый отсек: «Сам пошел на х...й!»
Капитан: «Кто сказал „Пошел на х...й!?“»
Первый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
Второй отсек: «Пошел на х...й не говорили».
...Девятый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
Капитан: «Отставить „Пошел на х...й!“»
Первый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»
Второй отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й!“»
...Девятый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»
Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
– Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?
– Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
– Э-э, типа я хочу т...ся!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
– Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
– Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
– Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
– Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
– Ха-ха, а я водитель!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
– Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
– Извините, Маши, к сожалению, нет.
– Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
– Светы, извините, тоже нет.
– Б...дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
– Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
– Мать твою, что ж мне делать-то?
– Е...те хор...