500 самых свежих анекдотов
Шрифт:
По рекламе:
– Хочешь пить? Я принесу!
– Столько не донесешь!
Краткий пересказ среднестатистической конституции.
1. Все люди равны, но некоторые равнее.
2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной
Новый тарифный план «Блондинка» – все «погоди, я не поняла...» теперь абсолютно бесплатно!
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.
В темной аллее:
– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Ой, это ограбление?
– Нет, блин, утренняя зарядка!
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
– Коля, ты куда вдруг заторопился?
– В театр.
– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
– Папиросы курите?
– Да, а что?
– Не наркоман?
– Нет, а с чего вы взяли?
– С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
– Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
– Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
– Ну и что?
– Такие привычки о человеке могут многое сказать...
Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем,
чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Звонок в справочную сотового оператора:
– Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
– Расскажите подробнее, что случилось.
– Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю – на счете 0.
– А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
– Ставил.
– Так это у вас долги за электричество сняли.
– Почему вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
В гостях:
– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!
– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
– Как где? Она дала вам этот бульон и теперь снова пасется.
Праздник. Желудок.
Сначала туда «упал» Салат. Потом, «рюмка» Вина. Салат спрашивает «рюмку»:
– За кого пили?»
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?»
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:
– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
– Можно, если они вырваны с мясом!
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.
Все спрашивают «почему?». Он отвечает:
– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет: