500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
– Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
– Ну я!
– А почему булочку не съел?
1 января 2000 г. – бета версия 3-го тысячелетия, 1 января 2001 г. – релиз.
– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...
Идет волк по лесу голодный-голодный. «Что бы такое съесть? – думает. – Хотя бы заяц попался»
И
– Слушай, заяц, я тебя сейчас съем!
– А у тебя талон на мясо есть?
Из реальной жизни: (техническая поддержка).
– Знаете, у меня не получается сканер запустить... Идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается вопросом.
– Извините, девушка, а Вы в Windows работали?
– НЕТ!
– Ну, тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START(... долгое молчание...)
– А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК!!!
Вопрос «Армянскому радио»: Какой должен быть Компьютер у НР?
Ответ: Пентиум 600, Малиновый монитор и клавиатура на 4 пальца FigНter.
Герасим в лодке посреди озера собрался утопить Му-му.
Вдруг с противополжного борта высовывается заяц:
– Вы, случайно, не дед Мазай будете?
Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
– Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...
– Еще бы, джин с тоником – 15 долларов!!!
До чего нортон доводит. Вот прикол был в школеж. Начался урок информатики, все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона, она чего-то помутила, а потом подходит к учителю и спрашивает: «А как мне вернуться на панель?»
Встречаются два волка. Один говорит другому:
– Слушай, вчера какую-то зверюшку съел: спинка черненькая, брюшко беленькое, а от лап говнецом попахивает.
– Так ты ж садовода слопал!
Значит, надо было мне прогу написать для Sond Вlaster'а. Взял докуму на английском языке, естественно, и думаю, возьму-ка я Сократа и переведу, а там кое-где руками подправлю, так сказать для общего смысла. Взял, запустил, и читаю перевод: «Описание регистров НАДЕЖНОГО ПОДРЫВНИКА...»
Приходит малыш-динозавр к своей маме, и спрашивает:
– Мама, когда я умру, я пойду на небо?
Мама:
– Нет, в музей.
– Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!
– Значит, правильно набирать надо.
– Я правильно набираю! Пять звездочек!
– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.
– Но
на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
– Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
– А... о... А?!
– Я в Интернет выхожу, а там связь все время прерывается!
– Вай, Вано, ты за что мою собаку убил?
– А что она мой виноград кушает?
– Она не кушает, она нюхает!
– Ни хрена себе – нюхает! Три гектара унюхала!
Бог призвал к себе Ельцина, Клинтона и президента «Микрософта». И объявил о наступлении конца света.
Е. по TV объявляет: «есть 2 плохие новости: Бог есть и скоро конец света».
К.: есть новости. Хорошая – Бог ЕСТЬ! Плохая – наступает конец света.
П.: «есть 2 хорошие новости. Первая – даже на небесах меня держат в курсе всех дел. Вторая – IВМ теперь не будет выпускать свою OS/2».
Проведен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверушки остались довольны.
Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает в Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в «Дюка». Там на одном уровне есть труп думера (игрока в DOOМ). Гость и спрашивает:
– А это кто? Муж удивленно: «А Вы разве своего трупа в Думе не видели?»
Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему объяснили, он вздохнул с явным облегчением.
Сидят ежик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
– Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
– Это, ежик, к пьянке...
Через пять минут:
– Что-то у меня теперь лапка чешется?
– Это, ежик, к разборке.
– А у меня еще ножка зачесалась?
– Помылся бы ты, ежик...
О номерах... Еду раз с корешом в автобусе, вдруг он говорит:
– Глянь, какой номер стремный...
Я гляжу: номер как номер 11–01.
Он и говорит:
– Переведи в десятичную систему.
Скачет лось по болоту со свиданки, довольный, как слон. Засмотрелся по сторонам и провалился по самую шею в это самое болото.
Идет с другой стороны болота заяц – ходил на свиданку, да обломался – злой, короче.
Ба, смотрит, лось провалился по самую голову.
Лось ему и кричит:
– Заяц, помоги, век благодарен буду!
Заяц подходит к лосю, вставляет ему в ноздрю и вперед-назад и так далее.
Лось отплевываясь:
– Заяц, вот выберусь, весь твой заячий род переведу!
Заяц невозмутимо плюет на ладони, берет еще крепче лося за рога и тихим голосом на ухо лосю:
– Да из этих цепких пушистых лапок ни одна, ты слышишь, лось, ни одна сучка не вырывалась!