!6 часов

— Да, видок у Грибника еще тот! Усиление работает? — у гуля нет штанов, штанины изорвал зомби, ну а верх сняла пенсионерка, когда приделывала новые, донорские ноги обратно. И последние кстати пришлось пришивать! Огромные стежки грубой ниткой точно не добавляют Грибнику шарма.

— Не, со штанами не работает!

— А с хозяйством у него что? Он таким и пришел? — вторичные половые органы у гуля отсутствовали, ниже пояса он был пластиковым Кеном.

— Свое хозяйство он сам и съел. И не надо на меня так смотреть! Ну зачем оно ему? А тут и подлечился немного! Так ноги быстрее приросли! Не тушенкой же его откармливать?

— Правильно говорят, что самые страшные монстры живут по соседству! Нина Павловна я скажу честно — иногда я вас так сильно боюсь, что даже спиной не хочется поворачиваться!

— Ничего, привыкнешь! Когда пойдем, осталось то не так и много времени до конца Рубилова.

— Да прямо сейчас и пойдем, штаны только гулю принесу, а то прямо срам-срамом! Пойдемте со мной, посмотрите что по стилю подойдет вашей новой игрушке!

Но стоило отойти от Грибника, как я сразу же сменил тему разговора:

— Ох и не нравится мне этот гуль, помнится как вчера он прямо соловьем заливался и такие басни травил, а сегодня молчит, да зыркает злобно! Как бы чего не удумал, а Нина Павловна? Вы его хорошо контролируете? Он даже сейчас за нами следит!

— Да он и мне не по душе! Я уже тридцать три раза пожалела что с Семенычем связалась — шепчет в ответ пенсионерка. — Но контроль прошел и команды выполняет точно и в срок! Что конечно же не гарантирует что в решающий момент он нас не предаст. Поэтому бросим его на амбразуру, пусть первый на местного босса лезет!

— Хороший план! А вот и мои старые спортивные штаны, думаю сойдет!

— Надевай! — командует пенсионерка и гуль послушно натягивает штаны, которые ему кстати и маленькие и большие одновременно. По резинке они не сходятся потому что сам гуль при жизни человеком был немного пухловат, а длинные штаны потому что ноги донора намного короче моих. Тут как в песне про изготовление из говна и палок, точно такая же ситуация. — Готов, тогда пошли!

Долго искать босса всего нашего района не пришлось. Я не ошибся в своих предположениях — вон он, на кургане сидит. И практически угадал его размеры — карлик, точнее не карлик а представитель разумного виды очень невысокого роста. Больше всего это было похоже на Йоду облитого йодом, ну и разложившегося ровно на половину. Половина проходила ровно по плоскости симметрии и делила босса на две половины. Правая — желто — зеленое антропоморфное существо, левое — скелет этого существа.

— Прямо двуликий Янус! — до босса метров сорок, а пенсионерка все уже успела рассмотреть. Раньше она такой четкостью картинки похвастаться точно не могла! — И это и есть твой великий злодей? Как-то не очень он и велик! Готовь свое копье, мы его сейчас повторно упокоим!

— Эх Нина Павловна, мне бы ваш оптимизм! — наконец мы подошли на расстояние срабатывания навыка Восприятия и я смог прочитать описание босса, написанное кстати на его родном языке и поэтому не содержащие ни слова правок от орков.

Великий Злодей М-ти-Укир

Статус: Божественная сущность.

Уровень:!0.

Специализация: Смерть и Жизнь.

Уровень опасности: Даже не думай подходить, сожрет!

Смерть и жизнь всегда идут рука об руку, без одного нет другого, но вам это вряд ли поможет.

— Стоять! — командую я и мои спутники замирают как вкопанные.

— Чего? — не понимает пенсионерка. — Этого кроху мы в два удара прихлопнем! Какой у него уровень?

— Десятый!

— Не так уж и много, особенно на нас четверых! Семеныч с Грибником держат, а мы бьем!

— Не Нина Павловна, такого за пять минут не уработать. Да такого нам вообще не уработать! Божественная сущность! Это насколько выше по статусу от простого игрока и еще более простого чиловека? И вообще что за градация такая, типа побыл сначала чиловеком, набрал уровни, а потом бац — ты теперь игрок и весь опыт улетел в трубу, так что ли? Начинай все с нуля? У этого божества всего десятый уровень, но наверняка один уровень бога равен сотне тысяч уровней простого человека. А может и больше. Нам хана!

— Какой божественный уровень, что за бред ты несешь? У тебя опять истерика? — пару пощечин приводят меня в себя.

А ведь и вправду истерика чуть не началась, причем я раньше такого за собой не замечал! Не проделки ли это карликового божества?

— Чего ты там разглядел, рассказывай! — не унимается некромантка.

— Бог это, вот что я разглядел! Статус у него такой — божественная сущность!

— А может он того, мозги тебе запудрил? Если есть восприятие то должно быть и контрвосприятие!

— Может быть, но лучше нам все же слинять! Нутром чую что не потянем! — и Система подтвердила что я прав, +1 к опыту шестого чувства.

— Ну уж нет! — уперлась соседка. — Мы просто обязаны от него избавиться! Как я буду жить без условно — безопасной зоны? Это же кто угодно может приползти!

Наши разногласия и зарождающийся спор разрешил сам М-ти-Укир, он не спеша встал и показал на нас своим коротким пальцем. Заговорил, да так, что казалось он находился рядом с нами, а не в добрых двадцати метрах от нас.

— Знаю ты! — указал он точно на меня. — Помню ты! Забрал — спас! — божественная сущность затрясла палкой, что выполняла ему роль посоха. — Говорить ты!

Чем именно я спас этого карлика понятно — забрал кусок от копья, что наверняка тут его удерживало в заточении. Вот только не понятно, плохо это или хорошо? Хотя спас — это определенно хорошо.

— Иди сюда! Помогать дело конец! Награда! — не унимается бог.

— Понятно. — ответил я на только недавно выученном наречии этого милого народца.

— И чего сразу не сказал что наш язык знаешь! Мучаюсь тут, слова выговариваю! Дело простое — освободишь меня, проси что хочешь, в пределах разумного конечно же!

— Че этот нехристь лапочет? — в наш разговор врывается пенсионерка.

— Секунду Нина Павловна, нехристь предлагает нам интересный обмен — мы его освобождаем, а он выполняет наши желания. В пределах разумного конечно же!

— И чего может? Он вообще кто такой? Игрок что ли? Или все же бог? К нему подойти можно?

— Сейчас узнаю!