Шрифт:
Предисловие
Древний патерик сохранил пример из жизни Антония Великого, в котором великий святой предстает перед нами в несвойственном для сурового подвижника образе.
Некий человек, охотясь в пустыне на диких зверей, когда увидел, как Антоний Великий весело и остроумно шутит с монахами, соблазнился.
Старец, желая преподать ему духовный урок, сказал:
– Положи стрелу на лук и натяни его.
Охотник так и сделал.
– Натяни еще сильнее, – велел старец
– Если я натяну лук еще сильнее, он переломится.
– Так
Чувство юмора вовсе не чуждо христианской вере, так как позволяет посредством шуток не просто высмеивать свойственные нам всем пороки, но и выходить с улыбкой, а не со скорбью и унынием, из многих сложных жизненных ситуаций.
На экзамене по философии, а это было в 2002 году в Свято-Тихоновском богословском институте, экзамен у нашей группы принимал преподаватель-мирянин. Один батюшка, вышедший отвечать на вопросы своего билета, что называется «поплыл».
Преподаватель, честно пытавшийся вытянуть священника хотя бы на троечку, поняв, что это бесполезно, произнес:
–Отче, у меня такое искушение поставить вам двойку.
– Сын мой, смиренно ответил батюшка, – с искушениями бороться надо!
Аудитория буквально взорвалась от смеха, а находчивый батюшка получил свой полновесный трояк.
Анекдоты, притчи и афоризмы, представленных в данной книге, не раз помогали мне разнообразить уроки в воскресной школе и сделать занятия более интересными и непринужденными. Надеюсь они понравятся и вам.
Хорошего всем настроения и приятного чтения!
***
Если бы Господь внял молитвам двоечника Сидорова, то столицей Франции стал бы Саранск, пустыня Сахара находилась бы на Северном Полюсе, а князь Владимир открыл бы Америку.
***
– Привет, как поживаешь?
– Твоими молитвами.
– Ой, вот только не надо винить меня во всех своих бедах.
***
Решили сыграть между собой в футбол ангелы и бесы. Черти, перед началом матча, нисколько не сомневались в своей победе.
– Почему вы так уверены в нашем поражении, – спросили ангелы, – ведь лучшие игроки собраны в нашей команде?
– Подумаешь, игроки…На нашей стороне все судьи.
***
– Почему на небесах нельзя будет ни жениться, ни выходить замуж?
– Ну, во-первых, там сложно будет отыскать священника, чтобы обвенчать жениха с невестой.
– А во-вторых?
– А во-вторых, еще труднее там будет найти адвоката, если они решат развестись.
***
– Скажи, а ты в приметы веришь?
– Нет, не верю! Наш батюшка говорит, что все это бесовские суеверия.
– Ну, а если тебе по дороге в церковь черная кошка дорогу перейдет, что ты будешь делать?
– Как, что? Перекрещусь три раза, трижды плюну через левое плечо, и пойду спокойно дальше.
***
– Здравствуйте! Я – Максим, и я – алкоголик!
– Здравствуйте! Я – Оксана, и я – блудница!
– Здравствуйте! Я – Сергей, я – лжец и обманщик! Кто последний на исповедь?
***
Папа Карло, будучи сторонником теории дарвинизма, никогда не нарушал своих принципов.
Не стал он отступать от них даже ради Буратино, который стал в итоге самой длинноносой обезьяной в мире. Все, что теперь оставалось делать папе Карло, так это терпеливо ждать наступление следующей ступени эволюции, когда Буратино наконец-то станет человеком.***
– Ты в Бога веришь?
– Нет, я ведь коммунист!
– А ну, побожись!
– Да вот тебе истинный крест!
***
К парню на улице подошли два иеговиста:
– Молодой человек, мы хотим сообщить вам радостную весть – есть книга, способная кардинально изменить вашу жизнь.
– Я с ней уже знаком, – грустно ответил юноша, – это уголовный кодекс!
***
– Доктор, как прошла моя операция? Когда уже меня выпишут из больницы?
– Все прекрасно, скоро вы сможете отправиться к своей жене.
– Но она умерла два года назад!
– Вот я и говорю, не переживайте, скоро вы снова будете вместе, на этот раз уже навсегда!
***
– Здравствуйте, у вас есть в продаже рождественские открытки?
– Конечно, у нас большой выбор!
– Прекрасно! Дайте тогда мне пять рождественских открыток по новому стилю и десять по-старому!
***
– Не думал я, что, когда буду помирать, смогу уподобиться Господу Иисусу Христу, распятому между двумя разбойниками, – произнес прикованный к постели неизлечимой болезнью миллионер, – обращаясь к своему адвокату и лечащему врачу.
***
Дьякон обращается к священнику с просьбой:
– Батюшка, благословите меня завтра уйти сразу же после службы домой, а то теща просила помочь ей по хозяйству на даче.
– Даже не думайте об этом, на завтра у нас запланировано несколько крещений и венчаний.
– Огромное Вам спасибо, отец Александр!
***
В один монастырь, расположенный в отдаленной глуши, прибыл молодой послушник. Образ жизни монахов, населявших обитель, был настолько далек от реалий современной жизни, что новичок не смог удержаться, и иронично спросил:
– Вы здесь наверно даже никогда не слышали о том, что такое беспроводная связь!
– Ты ошибаешься, – услышал он в ответ, – мы пользуемся этой связью каждый день, когда обращаемся к Богу в своих молитвах!
***
Молодая супружеская пара зашла в храм, чтобы освятить золотой нательный крест. Жена, обратившись к мужу, говорит:
– Дорогой, мы с тобой так редко бываем в церкви. Давай, раз уж мы с тобой здесь, заодно и повенчаемся?
Священник, ставший невольным свидетелем их разговора, произнес?
– Если вы так заняты, то я могу вас сразу и отпеть, чтоб сэкономить ваше время!
Коротко о разном
Надпись на дверях налоговой службы:
– “Лучше быть нищим в раю, чем богатым в аду”.
***
– Отец Александр! Посоветуйте мне какую-нибудь сильную молитву от жадности, а лучше две…Ой, спасибо большое! А еще есть?
***
В автобусе в час пик;
– Как вам не стыдно, сидите, Библию читаете, а рядом женщина с полными сумками стоит.