А. Покровский и братья. В море, на суше и выше 2… -
Шрифт:
– Ну, так я чего говорю – решили мы попробовать под видом облета высадиться. Загрузились, полетели. Одну посадку сделали, вторую, третью – на четвертой высадились и в сухое русло упали. Летуны шаг-газом поработали, пыль подняли, чтоб нас замаскировать маленько, и дальше полетели – еще пару посадок обозначать. А мы лежим, не дергаемся.
– Пастухи там не шастали? А то помню, эти пуштуны чуть кого увидят – в момент вкладывают. И все, в течение дня они так подтягиваются не торопясь, обкладывают, как волки, а как стемнеет – па-анеслась! И вертушки по темноте хрен чего сделать могут.
– Да сверху, вроде, не видели никого. А так – кто их знает… Но так, вроде – ничего, тихо. Лежим,
– Не приползли?
– Не, только говновозок набежала груда. По рукам бегают, суки, по башке – противно, блин! И не сгонишь…
– Что за говновозки?
– Да жуки такие черные. Их в пустыне – как грязи. Не видел, что ли?
– Да внимания как-то не обращал…
– Такие шустрые-шустрые! Бывало, сядешь погадить, не успеешь встать – как они тут же набежали. Всю кучу облепят, аж самой кучи не видать. Пара минут – и ни фига не осталось. Во санитары пустыни, блин!
– Ага, и это они тебя сразу так облепили…
– Вот только не надо этого! Без гнусных намеков попросю!
– Да я чего… Я ничего… Просто это… Природу-то не обманешь…
– Короче! Возвращаемся от говна к героическому рейду. Дождались мы темноты. Вроде, все тихо. Встали, пошли. А топать быстрее надо – время для выхода самое удобное: луна в те дни как раз на ущерб пошла Самое то: пару часов темно, а потом уже луна и всходит – сиди и наблюдай. И вот, времени у нас на то, чтоб к месту засады выйти – где-то два с половиной часа. Ну, прогнали до хребта, а за ним – тропа, на которую мы сесть и собирались. Но все равно, до восхода луны до места дойти не успели. Идем так по склону, в тени стараемся держаться, и чтоб на фоне неба не маячить. Почти дошли уже. И такой участок попался, весь луной освещенный, никак не обойти. Ну что – бегом надо, по-быстрому его преодолеть. И вот только мы на это освещенное место вышли, вдруг внезапно такой хохот: ХА-ХА-ХА!!! Отовсюду, блин! И эхо ещё! Ё-моё, я там охренел. А рядом – пулеметчик мой, Чингиз Рымбаев (Рэмбо кликуха) – присел, стволом по сторонам крутит, и – не поверишь – я слышу, как у него сердце молотит!
– Шакалы, что ль?
– Ну! Ка-ак брызнут по хребту – только камушки посыпались. Вот же козлы…
– Шакалы – они такие… Я, помню, тоже сперва офигевал: то ребенок где-то рядом плачет, то хохочет кто-то… Ну хоть как сходили-то?
– А, это… нормально. Караванчик завалили – небольшой, правда, но ничо, богатый. Пускач эрэсовский везли, эрэсов десятка три… Нормальная засада вышла.
– Блин, зимой в засаду до чего же хреново ходить было…
– Да уж, чего хорошего… Начштаба, бывало, вызывает задачу ставить, а сам глаза в сторону отводит – ясно же, что никакие караваны до самой весны там ходить не будут, потому что снегом все перевалы закрыты. А хрен ли толку, раз у старшего начальника на карте все так красиво нарисовано – типа, все караванные тропы засадами перекрыты.
– Слушай, сейчас вспоминаю – и сам не верю, ведь как-то же сидели на этих тропах – по трое суток, в снегу, мороз за двадцать, и хрен костер разожжешь. Покурить – и то втихаря, в спальник с головой залезешь, посмолишь по быстрому в кулак…
– И ведь хрен кто болел! Вот честно – иной раз такая мысль проскакивала: заболеть бы! Простыть там, или как – хоть с недельку бы потащиться, отоспаться. Так ни фига же никакая зараза не брала, елки…
– Зато летом этого добра хватало. Как самая война начинается, так и пошли валиться пачками – кто с желтухой, кто с дизентирией… Дрисбат сплошной.
– Доктор наш, помню, первое время офигевал – что за ископаемые болезни на него свалились?
А потом – ничего, привык «Э-э, батенька, да у вас тифок-с! Извольте в лазаретик-с…».– А наш доктор, когда его приехала комиссия из Кабула драть за желтуху в отряде, попытался за счет духов отмазаться: вот, говорит, недавно нас они эрэсами обстреливали, так вот разрывы были какие-то не такие, как обычно – немного слабее бабахали, я так подозреваю, что это они против нас применяли бактериологическое оружие!…
– Это он, чтобы и химарю пистон вставили, на пару отдуваться легче…
– Ну, может быть. Только ни фига у него не вышло – комиссия говорит: если б у вас тут была вспышка какого-нибудь сапа, или туляремии, тогда бы мы еще поверили. А желтушные вирусы тут бесплатно водятся. Так что, получи, Пилюлькин, свой заслуженный пистон крупного калибра за то, что бойцы руки не моют, и мало хлорки в очко сыплешь. И мыль жопу для парткомиссии!
– Блин, а у нас на парткомиссию нужно было пилить аж через пол-страны, в Джелалабад. Там у нас штаб бригады был, ну и политотдел при нем. Прикинь: человек прется через пол-страны: на колоннах, на вертушках – и ради чего? Ради того, чтоб в торжественной обстановке получить звездюлей. За свои же собственные деньги. Вот что злило – так это то, что взносы в чеках брали. Нет, чтоб с рублевого счета списать…
– Это еще фигня! У меня, помню, раз пол-зарплаты удержали! В чеках, суки! Приехала такая вот комиссия из Союза, посчитала расход бензина, и впаривают: перерасход! По норме вон сколько положено, а у тебя вон сколько. Я стою, как дурак – они что, серьезно или прикидываются? Да блин, говорю, какие, на фиг нормы?! Мы ж не по автобанам ездим, ёптыть! По песку, по солончакам, по хрен знает еще по чему! А в горах расход какой?! А пылюка? Раз проедешь – карбюраторы промывай, фильтра промывай, бензонасосы промывай – водой, что ли, промывать будешь? А по фигу, все равно содрали. Уроды…
– Не, ну ты интересный – комиссии что, домой бакшиш привозить не надо, что ли? А где ему бабки-то взять?
– Да, блин, сказали бы по-людски – мы что, не понимаем? На фига дураков-то из людей делать?
– Что-то мы все о грустном, да о грустном… Давайте лучше о бабах, что ли?…
– Та-ащщ полковник, докладаю голосом! – сияющим Дедом-морозом возник в дверях палаты «засланец» – тощий, как антенна Куликова, отставной майор-связист. – Боеприпасы на передовую доставлены! БМП к старту готова!
Под его оттопырившейся больничной пижамой интимно звякнуло. Появление майора вызвало радостное оживление собравшихся, результатом которого явилось:
1.Моментально сдвинутые в проходе между койками две табуретки.
2.Стремительно образовавшийся на табуретках натюрморт: домашнее сало с чесночком, соленые огурчики с притаившимся в них ядреным хрустом, чуть подсохшие кривоватые жареные хеки, припасенные с ужина, и разрубленная на четыре части блестящая фиолетовая луковица (Петрович, ты что ль, лук резал? Ну, ты и намельчил!).
Дивным заключительным аккордом симфонии прозвучало звяканье водруженных вокруг натюрморта стаканов и занявшая свое почетное место в центре композиция из двух бутылок «Русской». Сладостно-нетерпеливые вздохи рвались на свободу из томящихся грудей.
– Ну, садимся!
– Та-ак!! Эт-то что еще?!
Блин. Ну, бл-лин!!! Представьте себе дембеля, оттрубившего от звонка до звонка два года в какой-нибудь распоследней собачьей дыре. Днями подыхал от жары, ночами отстреливался, трясясь от ледяного ветра в каменистом окопе. Два года жрал одни просроченные концентраты – не видел даже обыкновенной сырой картошки, а воду пил с пантоцидом вприкуску. Забыл, как выглядят телевизор и живая женщина.