АдвоКатька, или Как я переБОРЩила с драконом

А это, в свою очередь, привело к тому, что обычно спокойная и приличная ведьма, проживающая на первом этаже, прокляла всех соседей и солидно попортила себе карму. А заодно и подорвала работоспособность местной поликлиники, наполнив ее очередями из жаждущих исцеления от неведомых хворей пациентов.

Конечно, такие дела в здравом уме не возьмет ни один адвокат. Мороки на несколько месяцев, да еще и подчищать память надо всем участникам инцидента.

Кот, кстати, в этом случае опять оказался «в пролете», к животным магию применять запрещено. Так что бедной животинке пришлось справляться со стрессом самостоятельно, что на мой взгляд несправедливо. Да еще и получая тапком по пушистой попе – за ароматные лужи. А это уже вдвойне обидно!

Так как очереди извращенцев на магические дела не наблюдается, Совет назначает на них адвокатов сам. Можно сказать, что это своеобразное про боно, которое на самом деле хорошо оплачивается, но тем не менее считается повинностью для юристов, которые не являются людьми. Отказаться нельзя, у нас как в армии, раз сказали «копай отсюда и до обеда», то бери лопату – молча.

Поэтому я, конечно, напряглась, увидев Олега, которого все из наших стараются обходить стороной, как вестника смерти. Это напоминает то, как в школе все отводили глаза, стараясь не привлекать внимание учителя после самой страшной фразы «К доске пойдет…».

Но потом успокоилась, решив, что тут дело довольно крупное, спор имущественного характера, замешан портал – а это очень серьезно, за него возьмутся профи по магическим делам, мне можно не беспокоиться.

Так что я расслабилась, а вот остальные, наоборот, напряглись.

– О каком суде идет речь? – спросил мой дракон. – Нами уже подписан завизированный, кстати, в Совете договор по поводу эксплуатации этого портала.

– В этом договоре, если вы помните, имеется пункт о возможности его пересмотра в случае форс-мажора, – невозмутимо напомнил Олег, который был раза в два меньше чешуйчатого, но переживала я как раз за последнего.

– И что именно является форс-мажором в данном случае, по вашему мнению? – любитель борща язвительно усмехнулся. – То, что теперь на него претендуют не только драконы, но и оборотни, а следовательно, можно в несколько раз задрать цену?

– Вовсе нет, – адвокат усмехнулся. – Ценовая политика нами строго отслеживается.

– Не так уж и строго, таможня подтвердит, – пробормотала я, вспомнив недавнее громкое, но тут же замятое дело, когда кое-кто из родственников членов Совета получил «особые» скидки на пошлины по ввозу магических артефактов из других стран.

– Рад видеть, что кто-то хорошо осведомлен, – Олег прищурился, остановив взгляд на моем лице. – Госпожа Чехова, не ожидал вас здесь увидеть, – глаза пробежались по моему телу – совершенно зря, не к добру привлекшему внимание этого субъекта. – Причем, в таком виде. Или у вас занятное хобби, которое вы старательно от всех скрывали?

– Это тоже форс-мажор, – торопливо заявила, с тоской понимая, что завтра весь магический Петербург будет судачить о том, что я по ночам гуляю по стройкам с драконами, с попой, едва прикрытой халатиком. – Никаких скандальных хобби у меня нет!

Ага, только хоббиты в наличии, чешуйчатые. А вместо кольца у них портал в иной мир. И из-за всех этих драконьих проблем с голой попой оказалась именно я – ведьма, которая всегда старалась держаться подальше от магических дрязг. Потому что знаю, закрутит, засосет, шишеньки потом выпутаешься!

Как мне это объяснять Стасу?! Он даже не в курсе, что я ведьма. Но скоро и ему сообщат о моем ночном вояже – с тремя мужиками, в халатике. В халатике была я, не мужчины. Но уж лучше бы они, в самом деле.

– Раз уж вы здесь, назначаю вас адвокатом драконов, – огорошил Олег. – Вы уже в курсе дела, чего время терять.

Вреднючая ты жожоба! За что?! Хотя и так ясно – надо было молчать о недавнем провале таможни. Похоже, для него это личное.

– Мы против! – заявил любитель борща, воспользовавшись тем, что я потеряла дар речи – а это со мной случается крайне редко. – Сами выберем лучшего специалиста.

– Вы не в курсе правил, – кивнул Червячок. – Госпожа Чехова, у вас минута, чтобы все объяснить несговорчивым клиентам.

– Что это значит? – дракон зыркнул на меня.

Ладно, обижаться буду позже. Сейчас нет времени, но за лучшего специалиста эта наглая рептилия мне еще ответит! Я, по его мнению, кто, худший юрист года?!

– Ты откуда свалился вообще на мою голову? – я посмотрела на него. – Не знаешь, что Совет сам назначает адвокатов на магические дела, чтобы соблюсти принцип состязательности?

– Это же бред! – раздраженно фыркнул он.

– Почему? Иначе было бы как у людей – кто способен оплатить услуги лучшего юриста, тот и выиграл. Это честнее, по-твоему?

– Да что за день такой сегодня! – прорычал дракон.

– Так каким будет ваше решение? – Олег посмотрел на него и, коварно улыбнувшись, добавил, – вы вправе отказаться от услуг назначенного Советом адвоката, если не хотите с ним работать.

– Они согласны, господин Марков, – вмешалась я, пытаясь спасти чешуйчатого от ловушки, в которую его старательно заманивал юрист.

– С чего ты взяла? – мой любитель приворотных борщей вскинул бровь.

– Если откажешься, другого взять не дадут, – прошипела я. – Останешься вообще без юриста, тупой геккон! И сам, поверь, не выгребешь!

– Я жду, господа драконы, – напомнил Олег. – Вы принимаете назначенного Советом адвоката или отказываетесь от него?

– Ну? – я уставилась на упрямую ящерицу.

За попу его ущипнуть, что ли? Невовремя у него чешуйчатая система зависла!

– Принимаю, – процедил, наконец-то, наш тугодум.

– Благодарю, – глаза Червячка блеснули интересом. – Забавно будет посмотреть на этот процесс, – пробормотал он и перевел взгляд на наших оппонентов. – Вам, господа оборотни, представитель будет назначен в самом скором времени.

– А можно нас развязать? – осведомилась девица.

– Даже нужно, – Олег укоризненно посмотрел на дракона. – Снимите магоблок, будьте любезны.

Что-то недовольно пробурчав, тот прошептал нужные слова, и воздух вокруг оборотней на мгновение вспыхнул разноцветными разводами, как стенка большого мыльного пузыря. Веревки с девушки упали на пол. Туда же шлепнулся и следом выругался «летучий мышь».

– Замечательно, но не забудьте зарегистрироваться, – Червячок удовлетворенно кивнул, – до встречи в суде!