Афоризмы-размышлизмы

Либерал – это что, будет еще хуже.

Врач – тяжелый случай.

Поп – Бог терпел и вам велел. Кайтесь.

Патриот – все на баррикады! Спасай Россию!

Младенец – увидел ее и описался. С перепугу.

Мертвец – ни холодно, ни жарко.

Ванька Жуков – милый дедушка, Владимир Владимирович. Забери меня отсюда.

Правильно говорят «к бабке не ходить». Если ходить, то только к молодке.

Посыл: куда несешься Птица -Тройка? Ответ: какой русский не любит быстрой езды?

Хочешь проверить человека на доброту? Сунь ему в рот палец.

Никто не желает выглядеть дураком. Но ведь кому-то надо.

По тротуару процокала каблучками женщина легкого поведения. За ней протопали еще две. Тяжелого.

Почему пьяному море по колено? Он трезво смотрит на вещи.

Работая над собой, соблюдай правила техники безопасности.

Не вбивай лишнего в голову. Один-два гвоздя, не больше.

Робинзон Крузо двигался, едва волоча ноги. Их ему отрубил Пятница.

Начав есть зажаренного на вертеле Робинзона Крузо, Пятница подавился костью.

– Сволочь – выплюнул на траву. – А притворялся таким мягким.

Пятница просил Робинзона назвать его Воскресеньем, чтобы меньше работать. Но тот отказал. Был жадным европейцем.

Робинзон иногда любил Пятницу. Но больше своих коз. Как-никак женщины.

Робинзон выстрелил в упор. Упор хрустнул и переломился.

Когда Робинзон Крузо подплывал к острову, то увидел у подножья вулкана голубые ели.

Выйдя из пироги, подошел ближе, пригляделся. Оказалось голубые не только ели, но и пили.

Убегая от каннибалов, Робинзон Крузо едва не свалился в пропасть, чудом зацепившись за ветку. На следующее утро чудо распухло и очень болело.

– Я есть Пятница! – проорал с ветки любимый попугай Робинзона Крузо, когда тот утром вышел из пещеры. Крузо в ужасе огляделся. Под деревом белели кости.

– Штирлиц, вы русский шпион! – заорал Мюллер, метнув в того острый взгляд (промазал).

В ответ Штирлиц прожег групен-фюрера своим. Тот упал и задымился.

– Штирлиц, мало того, что вы работаете на русских, так еще и спите с Евой Браун,– недовольно бурчал Мюллер, вызвав того к себе. – Мне надоело объясняться с фюрером. Прекратите.

Утром Штирлиц доложил Мюллеру, что Шелленберг педераст.

– Почему вы так считаете? (вскинул тот брови).

– Он понуждает меня вступить в сношения с американцами.

Вглядываясь в окно явочной квартиры, профессор Плейшнер никак не мог понять, есть сигнал опасности или нет. Накануне, в борделе, они со Штирлицем изрядно напились.

Так разведчики входили в бессмертие.

Следуя инструктажу Штирлица, Плейшнер, в третий раз выбрасывался из окна. Яд почему-то не действовал.

У Штирлица всегда была холодная голова, горячее сердце и чистые руки. Голову по утрам, он совал в холодильник, сердце постоянно горячил водкой, а на руках носил медицинские перчатки.

– Айсман, где вам выбили глаз? – поинтересовался Штирлиц у сослуживца.

– В высшей школе НКВД,– вздохнул тот.– За плохую успеваемость.

То, что Штирлиц русский шпион, Мюллер знал наверняка. Но он сомневался, знает ли об этом Штирлиц.

Что русскому хорошо, то немцу – смерть. Ну а что плохо – всем остальным то же, что и немцу.

Не тяни время, вдруг лопнет.

Не трать зря свое время. Лучше положи его в банк. Под проценты.

Вот говорят, ВВП у нас постоянно растет.А когда показывают в телевизоре – такой же маленький.

Ему палец в рот не клади. Пока не оглушишь ломом.

Одни факты говорят сами за себя, потому, как болтливы. Вторые молчат – считая себя упрямыми вещами. Ну а третьим нужно смотреть в глаза – эти неопровержимы.

Если тебя ни во что не ставят, не горюй. Придет время – положат. И даже бережно понесут.

Птица счастья завтрашнего дня – двуглавый орел на Кремлевской башне.

Предложение, от которого нельзя отказаться? Халява. От всех остальных, можно.

Самые известные проводники? Моисей, Ариадна и Иван Сусанин.

Наступив один раз на грабли помни. Повторение – мать учения.

Емель-дурачков и сейчас много.А вот волшебные щуки перевелись.

Лучше бы труд сделал человека из слона. Он много сильнее обезьяны.

Вопрос – субстанция материальная. Его можно, поставить, снять и даже исчерпать.

Чем географическая карта отличается от винной? Со второй путешествие романтичней.

Не распинайся перед толпой. Подумают, что Иисус и потащат на Голгофу.

Кто не лет за словом в карман? Папуас.

Если работа идет из рук вон плохо, проверь, откуда они растут.

Почему русские любят крепкие выражения? Так у них есть великий и могучий.

Перекладывая с больной головы на здоровую, ты проявляешь милосердие.

Не плюй в колодец. Воды напиться может и не пригодится. Но что деревенские набьют морду, это точно.

Если тебе втирают очки, смени их на линзы.

Если уверен – обгоняй. А там куда вывезет.

Где наша не пропадала? Везде.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать (а если бегущего на тебя мамонта?)

Не обостряй ситуацию, зарежет. И не ставь вопрос ребром, может задавить.

Судя по тому, что в споре рождается истина, но ее никто не видел, она сразу же помирает.