Академия альфачей 2, или всем подставить сопатки!

Глава 2. Вечность и конкретика

Оля и Гоша слушают меня чрезвычайно внимательно, не забывая закусывать новостной коктейль блинчиками. Особо не вдаюсь в подробности и не рассказываю об отдельных личностях, которых успела встретить в академии.

В двух словах: меня затащили в другой мир почти голышом и хотели заставить погрызть их местный забористый гранит науки. Но я отбилась, выпустила на свободу прожорливую тварюгу и мимоходом покоцала им фарфор.

Это я так завуалировано на потрепанные нервы намекаю.

Заканчиваю рассказ и шумно выдыхаю. Гоша молчаливо жует, но по глазам вижу - впечатлен. Оля одним глотком выдувает остатки чая из великанской чашки и четким движением смахивает с губ темные капли.

– И теперь мне точно известно, кто в ближайшие пару лет будет нашему Бобренку сказки вещать!
– торжественно провозглашает она, чокаясь своей чашкой с моей.
– Красиво мурлычешь.

– Не веришь мне?
– Ни капли не обижаюсь на подругу. Я и сама в кратковременном умственном кризисе. Слишком уж фантастичными кажутся воспоминания.

– Верю.
– Оля подкладывает мне еще один блинчик, хотя на моей тарелке скопилась уже целая горка рваных съедобных кусочков.
– У тебя с воображением никогда проблем не было.

– Полагаешь, все это происходило только в моей голове?

– Во сне, - бубнит Гоша, запихивая в себя сразу три сложенных конусами блина.

– А на это что скажете?
– Наклоняюсь и подтаскиваю к себе свою сумку. Складываю ее на колени и открываю.
– В том мире столько всего случилось. Я была как будто… укротителем!

Оля, любопытствуя, заглядывает в мою сумку.

– Укротителем?..
– Она задумчиво вытягивает губы трубочкой.
– Тапок?

– А? Нет.
– Хмыкаю и выуживаю из сумки одолженную ректором кроличью обувку.
– Не укротителем тапок. А зверья.

– И какого зверья?
– Гоша недоверчиво смотрит то на меня, то на тапки.

– Всякого разного.

Замолкаю и погружаюсь в размышления.

Псина из ядерного реактора, стул с зачатками биполярного расстройства и гигантская инопланетная плодожорка с особыми вкусовыми предпочтениями. Вот мое зверье. Правда не уверена, что стоит сообщать об этом ребятам. Они и так меня сегодня всерьез не воспринимают. В дурку, конечно, не сдадут. Но могут натянуть смирительную рубашку с рюшами, ленточками связать, прописать домашний арест и кормить кашкой по графику трапезы Бобренка.

– Ну, все, в общем-то, логично.
– Оля с выразительным видом слизывает варенье с ложки.
– Ты у нас будущий психолог. Так что тебе профессия прям намекает.

– На что намекает?
– заинтересовываюсь я.

– На… - Оля крутит в воздухе пальцем и картинно закатывает глаза. И даже пытается пустить слюну.
– На необходимость быть в особом тонизирующем состоянии. Это как с юристами. То еще хитропопиковое жулье. А гинекологов видела? Особенно мужиков. Глазки в кучку, и взгляд философов. Как будто каждый день пялятся в вечность, а не в цветочные кустики.

– Это ты к чему? На отпечаток профессии намекаешь?

– Не намекаю, а факты на стол вытряхиваю.
– Оля с видом всезнающего оратора водружает на столешницу локти.
– Повседневные занятия всегда бахают по твоему характеру со всей дури. Так что будь ты даже невинным одуванчиком, но реслинг сделает из тебя боевого одувана.

– То есть я - одуван?
– уточняю я, едва сдерживая смех от такой аналогии.

Нравятся мне эти ее логические цепочки.

– Да.
– Оля возбужденно цокает языком. Она обожает рассуждать и делать выводы.
– А точнее, ты у нас двинутая. Психологам положено быть чуток прибабахнутыми. А иначе втереться в доверие к реальным прибабахнутым будет ой как сложно. Они чуйкой почуют чужого в стаде. Так что вот. Это твой отпечаток.

Внушительно. Даже малость проникаюсь результатами Олиного исследования. Стоит признать, что ты - немножечко сумасшедший, и жизнь тут же становится проще.

Оля укладывает Бобренка в кроватку на дальнейший просмотр сновидений и отправляет Гошу на великую миссию — поход до мусорных контейнеров. Позабавившись с бытовухой, подруга возвращается на кухню и плюхается на стул напротив меня.

Наверное, разговор с Олей меня действительно успокоил. Я даже примериваюсь к аппетитной блинной горке на тарелке, но в последний момент снова опускаю вилку на стол.

– А что насчет них?
– Хлопаю ладонью по кроличьим ушам на тапках.
– Откуда они у меня?

– Купила. Выиграла в лотерейке. Отжала у гламурной соседки с рыбьими губами.
– Оля пожимает плечами.
– Какая разница? Ну, купила-забыла. Ничего страшного. Это всего лишь тапочки.

– Да-а? — многозначительно тяну я гласную.

– Да, тапки. Ну не козни же правительственных структур повсюду! Хотя… - Оля внезапно впадает в крайнюю степень обеспокоенности.
– Депиляторы нынче страсть как подорожали… Точно! Это подпольный правительственный заговор!

Развить тему не успеваем. Внезапно где-то в глубинах подъезда слышатся громкий топот и сдавленные вскрики. Мы с Олей выходим в коридор в тот самый момент, когда в квартиру врывается бледный Гоша.

– Ты чего это?
– Оля делает шаг в сторону, пытаясь разглядеть, отчего так поспешно сматывается ее супруг. Но Гоша быстро захлопывает входную дверь.

– Нечто… - Он с диким видом глядит то на Олю, то на меня.
– На улице… Подскочило… А потом за мной…

– А можно конкретики?
– деловито спрашиваю я.

С конкретикой у нас тоже не выходит. За дверной створкой слышится какое-то шуршание. Гоша отскакивает и втискивается между нами. Так и стоим, прислушиваясь к шорохам.

Вдруг тихий шум прерывается скрипом открываемой двери. Благо, не нашей, а соседской.

Секунда тишины. А затем в утреннюю меланхолию подъезда врывается истошный вопль:

– Ах ты, куямба окаянная!!

Переглядываемся, уже поняв, что стряслось.

Ничего такого. Просто на узкой дорожке жизни неожиданно встретились Гошино Нечто и восьмидесятилетняя соседка баба Нюра. 

Глава 3. Фундамент и гризли

Даже не знаю, кому больше сочувствовать.

Бабуся Нюра - фанат фитнеса. А еще поклонница боев без правил. На какие-то там трансляции боевок конкретно подсела. Ее любимый «мальчик» - «Красная боевая пожарная машина», юноша, так сказать, косая сажень в плечах.

«Очень уж мне по нраву его красны трусишки, - рассказывала мне она как-то раз.
– И ручки-то бухристые - ай красотища!»

В общем, ползающие по подъездам окаянные твари бабу Нюру не напугают. И вместо этого даже могут получить от нее по щам.