Акушер-Ха! (сборник)
Шрифт:
Ст у д е н т к а (завороженно повторяет): Хомяк-сибарит… Нет, ну уписаться можно… «Ваше кредо?» «Хомяк-сибарит!» (Посмеивается.)
2-й м у ж ч и н а: Только помни – человек на самом деле пьёт только один раз в жизни – первый. Потом он просто похмеляется.
1-й м у ж ч и н а: Ладно. Действительно, уже пора. А то у некоторых здесь иногда начинает превалировать предметное мышление. Хорошо ещё, что ты ему нравишься. А то бы он тебе всего и сразу… Потом не отвертелась бы. Я тебе так скажу. Непредметно. Всё у тебя будет, как ты захочешь… И когда нужно. Тут главное – захотеть.
2-й м у ж ч и н а: Ты ей лучше мозги включи. Забодала, в натуре, эта сексапильная отличница. Я уже изъясняться как она начинаю…
1-й м у ж ч и н а: Ты просто неравнодушен к симпатичным девушкам.
2-й м у ж ч и н а (засмеявшись): О-о! Ещё мягко сказано!
1-й м у ж ч и н а: Это особый случай.
2-й м у ж ч и н а (отмахиваясь): Знаю.
1-й м у ж ч и н а: Я надеюсь, ты меня не подведёшь?
2-й м у ж ч и н а: Если ты не будешь нервировать меня своими нравоучениями, всё будет в ажуре…
С т у д е н т к а: М-да… Хватит, пожалуй, с меня на сегодня. Где это видано, чтобы твои собственные видения над тобой же издевались? Тьфу на вас. «Подайте шляпу и пальто!» (Быстро и решительно уходит.)
2-й м у ж ч и н а: Твой ход… (Вся сцена погружается во тьму.)
Перерыв длится ровно столько, сколько потребуется времени, чтобы сменить декорации.
Действие третье
Го л о с 1-го м у ж ч и н ы: Свет.
Сцена освещается. На заднем плане акватория одесского порта – вид с Приморского бульвара. Единственный источник света – полная луна в правой части неба. На небольшом расстоянии перед декорациями панорамным полукругом опоясывает сцену полупрозрачный тюль с двумя-тремя не пропускающими свет контурами крупных каштановых деревьев. Луна как бы подсвечивает деревья сзади, выхватывая середину сцены. Необходимо добиться эффекта контрастных теней от деревьев.
Слева под деревьями в глубине сцены парковая скамья, полуразвёрнута к зрителям. Отдалённый шум трамвая и людной улицы. Студентка сидит на скамье.
С т у д е н т к а: Какая невероятная луна! Светло как днём. Пройдусь-ка я, пожалуй, немного по бульвару… (Встаёт и медленно выходит на середину сцены, в одной руке держа череп, другой – придерживая сумочку. Останавливается.) А тебя лучше спрятать. А то я тут с тобой, как Гарвей с факелом… (Собираясь убрать череп в сумку, она задерживается и ещё раз поднимает его перед собой.) Знаешь, что я тебе скажу… То, что я сейчас чувствую, глупцы вроде тебя называют верой… (Прячет череп в сумочку и уходит.)
Звуки улицы медленно затихают.
Го л о с 2-го м у ж ч и н ы: Я же говорю, она прикольная!
Г о л о с 1-го м у ж ч и н ы: Ты будешь ходить или нет!
Го л о с 2-го м у ж ч и н ы: А как же. (Смеётся.)
Утрированно громкий, как будто идущий сверху звук падающих на игровое поле костей с эхом.
З
а н а в е сПопулярный цинизм
С чего начинаются роды
Конечно, я могу, приняв самый серьёзный академический вид, рассказать вам, что роды начинаются тогда, когда ваши мама и папа, созерцая Большую Медведицу, держатся за руки и строят планы на светлое будущее в бабушкиной малогабаритной «двушке». Вернее, когда дедушка весёлым свистом вызывает бабушку на свидание за околицу села. Если быть совсем уж беспристрастной – то где-то в раннем докембрии, когда ваш прапращур притащил наконец тушу мамонта и ваша голодная прародительница отдаётся ему по любви за еду.
Я вполне способна, обложившись книгами в мягкой обложке, увешав стены кабинета дипломами о трёхдневных курсах «Духовная эпизиотомия» и небрежно раскинув колоду карт Таро, долго вещать об эманациях мирового эфира в созвездии Большого Пса, о знаниях за пределами логики и творческом начале вселенского конца. О воспевании гимнов во время овуляции и о воскуривании фимиама в момент зачатия.
Но я скажу вам правду: роды начинаются с беременности. Не каждая беременность заканчивается родами. Но начинается – именно с неё. И никакие интуитивные сверхзнания и духовные озарения не изменят этого сурового факта.
Итак, вы узнали, что беременны. Не громовой голос свыше и не вещее сновидение поведали вам об этом. Хотя и это тоже. И когда барабанные перепонки станут на место и вы вернётесь к состоянию бодрствования, для начала купите в аптеке незатейливый тест на беременность. Особенно если ясновидению предшествовала задержка менструации. Положительный результат теста означает, что у вас один путь – в женскую консультацию (ЖК) к акушеру-гинекологу. И чем раньше, тем лучше.
Если вы хотите сделать аборт – вам туда. Если вы хотите рожать – вам туда. Если вы не определились – вам туда. Классическая развилка из русской сказки с точностью до наоборот. Не от камня три дороги, а все пути ведут в ЖК.
Потому что если беременность есть лишь досадное осложнение незащищённого полового акта, то чем раньше – тем лучше. Поверьте, ритуалы вуду и перенос трёхстворчатого шкафа из угла в угол хороши лишь для высокодуховных, желательно бесплотных, личностей. Пока вы здесь, из плоти и крови, беременность прогрессирует, а становая тяга тяжёлых весов после сауны может привести к маточному кровотечению и прочим досадным осложнениям. Хотя и наращивание бицепсов на фоне всё так же прогрессирующей беременности никто не отменял. Чем раньше вы сделаете все необходимые исследования и саму процедуру – тем лучше.
Если вы не определились – определяйтесь быстрее. Я всей душой за право женщины решать, становиться ей матерью или нет. Но после двенадцати недель беременности искусственное прерывание – достаточно неприятная процедура. Как для вас, так и для врача. К прерыванию же беременности в более поздних сроках существуют строгие медицинские и социальные показания.
Если вы хотите стать матерью – прекрасно. И совершенно неважно, что вы собирались принять этот сан ещё лет через десять, после того как: а) сделаете карьеру; б) купите шубу как у Вальки и автомобиль как у Елены Петровны; в) выйдете наконец замуж. Вам в ЖК. Уверена, тех, у кого беременность долгожданная, агитировать лишний раз ни к чему – они обязательно нанесут визит доктору.