Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний
Шрифт:
Но ведь читатели этой книги — не монахи, и делать такой выбор им совсем не обязательно. Вы имеете полное право защищать себя, свое достоинство или имущество любыми доступными вам средствами. Важно только делать это не со злобой или ненавистью, а с более позитивными эмоциями. Например, с внутренним сочувствием к тем людям, которые творят зло по отношению к вам. Они творят то, чего не ведают.
Например, если вы видите, что ваш деловой партнер очень любит деньги и хочет забрать себе вашу долю, то вы имеете право защищать свои интересы любым способом: через конфликт, суд, привлечение третьих лиц и т. д. Важно только делать это не с гневом или желанием отомстить, а с внутренним сочувствием к вашему
Точно так же можно иногда наказывать ребенка (или сотрудника), не выполняющих установленных правил поведения. Но делать это нужно не с гневом или раздражением, а с любовью и благодарностью. Раз человек не хочет понимать других способов обращения, то вы вынуждены перейти на доступный ему язык.
Понятно, что на начальной стадии конфликта вы неминуемо будете испытывать эмоциональный негатив, вы не святой. Это допустимо. Важно только, чтобы ваши переживания не затягивались на недели, месяцы или годы — это будет свидетельствовать о наличии у вас явной идеализации отношений между людьми или какой-то еще.
Так что защищать свои права и интересы можно. Нельзя испытывать длительный эмоциональный негатив.
Должны ли меняться окружающие люди?
«Я долгое время обижался на своих родителей (вариант — начальника, делового партнера, друга) за их поведение. Теперь я понял, что они дают мне уроки, простил их и перестал их осуждать. Значит ли это, что они теперь должны измениться и перестать вести себя по-прежнему?»
Ответ на этот вопрос очевиден: никто никому в этом мире ничего не должен. И никто не обязан меняться только от того, что вы кого-то простили и перестали обижаться. С какой стати должны меняться ваши родители, если вы все время обижались на их тотальный контроль и попытки указать вам, как вам вести себя? Ведь они явно делали это не со злобы или желания сделать вам хуже, а наоборот, старались защитить вас от ошибок и помочь принять правильное решение.
Понятно, что при этом они исходили из своего воспитания, образования, личного опыта и других собственных убеждений. Возможно, времена изменились и их советы устарели, а вы хотите совершать свои собственные ошибки (не довольствуясь чужими). Так почему они должны перестать заботиться о вас только от того, что вы наконец-то перестали на них обижаться? Вовсе не обязаны. Они по прежнему будут пытаться контролировать вас и давать вам советы, они просто не умеют жить по иному! А вот обижаться на это или быть благодарным им за их заботу, выбирать вам. До сих пор вы выбирали обиду, теперь выбрали прощение, и что из этого? Никто не обязан меняться только от того, что вы изменили некоторые свои внутренние установки.
Правда, иногда бывает, например, и так. Вы осуждали мужа за выпивку, и он в порядке борьбы за права личности выпивал все больше и больше. Теперь вы сняли все претензии к нему, внутренне (да и внешне) позволили ему пить столько, сколько он хочет. В итоге ему некому и нечего будет доказывать и, не исключено, что он прекратит или уменьшит свое питие.
Так может быть. Но не нужно ждать, что он обязан бросить пить только из-за того, что вы перестали его осуждать! Не обязан. Его могут осуждать и другие люди (мать, отец, дети), и он может продолжать бороться с ними, но вас это уже не должно волновать. Другое дело, что после принятия и прощения вам нужно задуматься, стоит ли вам дальше оставаться с этим человеком? Ведь он наверняка останется таким до конца своих дней и будет продолжать вносить дискомфорт в вашу жизнь. А вам это нужно?
Наша методика предназначена для самосовершенствования и повышения личной успешности, а не для изменения окружающих
людей, не забывайте об этом.Не жертвы ли мы?
Не делает ли человека вся эта теория очередной жертвой Жизни, которая насильно занимается нашим духовным «воспитанием»? Получается, что человек не обладает свободой воли, а должен подчиняться каким-то неизвестным ему правилам?
Действительно, на первый взгляд может возникнуть такое впечатление. Позиция жертвы тяжелых обстоятельств очень близка многим людям, она позволяет им ничего не менять в своей реальности, а только упиваться страданиями. На самом деле все обстоит не так.
Приведенное описание процесса духовных «воспитательных процессов» — это, скорее всего, лишь удобная модель описания тех событий, которые происходят в жизни людей. Точно так же с помощью модели «накопителя переживаний» удобно описывать процессы снижения эффективности человека по мере накопления им претензий к Жизни, но на самом деле никакого «накопителя» в нашем теле нет.
В реальности, видимо, все процессы своего духовного «воспитания» порождаем мы сами — своими страхами, неуверенностью в себе, избыточными амбициями, неосознаваемой концентрацией на том, что нас не устраивает. Некоторые процессы действительно выглядят как независимые от нашей воли, например влюбленность в того, кто относится к жизни по-иному, чем вы, и некоторые другие. Но и эти процессы порождаем мы сами! И механизм их довольно прост.
Он состоит в том, что человек бессознательно выбирает своей самой значимой ценностью желание всегда быть правым! У него есть какая-то идея, и он должен доказать окружающим, что прав только он! Это главная его ценность, а Жизнь, как известно, готова помочь нам получить то, что для нас очень важно, т. е. она (точнее, мы сами!) начинает искать способ, как бы нам отстоять эту ценность, самоутвердиться в своей правоте. Для этого нужен кто? Нужен другой человек, который не понимает, как вы правы. И вы можете «размяться» на нем, доказывая ему ошибочность его убеждений по значимому для вас вопросу.
Поэтому люди бессознательно сами (!!!) выбирают того, с кем потом им предстоит побороться, доказывая свою правоту. Противоположности притягиваются.
Женщина, которая уверена, что пить нехорошо, бессознательно из множества мужчин выбирает себе в мужья пьющего и потом много лет борется с ним, доказывая свою правоту. Быть правым — серьезная ценность, за нее можно многое отдать. Многие годы жизни, здоровье и все остальное.
Мужчина, идеализирующий секс, бессознательно выбирает себе в жены женщину, которой секс не важен, и потом многие годы борется с ней или просто страдает (тоже форма борьбы!), отстаивая свою правоту в вопросах секса.
Человек, идеализирующий отношения (честность, доверие), бессознательно ищет среди множества людей нечестного и затем начинает бороться с ним, отстаивая правильность своих взглядов.
Соответственно, если у человека нет идеализаций, то ему не нужно отстаивать свою правоту любой ценой. Поэтому он из множества людей выберет себе в супруги (друзья, партнеры, сотрудники) того, с кем ему не нужно будет бороться. А можно будет просто жить и получать удовольствие от этого процесса. Но так бывает редко.
Поэтому, как видите, все события нашей жизни порождаем мы сами. Мы не жертвы, мы хозяева своей ситуации, ее родители. Мы имеем возможность загубить свою жизнь, но никто не мешает нам же сделать ее более радостной и успешной. А чтобы понять, как этого достичь, применяется предлагаемая модель духовных «воспитательных» процессов, с помощью которой можно легко и понятно объяснить, какие ошибки мы совершаем. Это не более чем модель. И мы не жертвы, а хозяева и Творцы той реальности, которую имеем в каждый момент времени.