All не инклюзив

— А что? Давайте смотаемся! — Рожков потянулся за печеньем. — Конфеты с листьями коки мы уже ели, чай с кокой пили. Кстати, я тоже убедился, что он отлично снимает головную боль. Нариками мы не стали, у меня лично нет желания каждый день их трескать, да и сами листья коки — горькие, уж не знаю, почему перуанцы любят их держать во рту. Но как замена таблеткам от головняка — самое то. Попробуем и пирожные с гашишем, я правда читал, что их не рекомендуют много есть. А вот для наших вторых половинок там полно дизайнерских вещей, украшения и старины. — В общем, все оказались за.

Проблема вышла с тестовым местом открытия портала. Олег хорошо помнил территорию около гостиницы, но настроившись на якобы технический тупичок и открыв туда окно, парни увидели изумленные глаза мужичка, который думая, что он спрятался от людского взора, собирался помочиться прямо в комнату. Каково же было его изумление, когда он, достав из ширинки своего "друга", увидел, что стена перед ним пропала, и прямо на него смотрят пять мужиков, сидящих за обеденным столом. Мужик замер, не зная как реагировать на ситуацию, но Славка, сообразив, что его квартиру могут обоссать, привстал из-за стола и, протянув к незнакомцу обе руки, громко крикнул ему?

— Бу! — реакция была неожиданной. Мужик упал на задницу, после чего, даже не застегнув "калитку" прямо на корячках стал улепетывать в сторону. Специфический запах мочи, дал понять, что это место часто используют в подобных целях. Парни заржали, и Олег закрыл окно портала.

— Да с сортирами там проблема! — пояснил он. — Даже не в каждом кафе они имеются. Мужикам проще, на улочках города можно встретить металлические писсуары, но я психологически не мог ими пользоваться. Рядом ходят люди, а ты стоишь типа у стены. Нормальных общественных туалетов там не так много. Можно найти кафе, но если ты в нём ничего не заказываешь — придется заплатить. Мы даже заходили в Макдоналдс, но пришлось пятьдесят центов отдать за посещение туалета. Вот если вы делаете покупки на популярной торговой улице Калверстраат, то таких проблем не возникает. Там полно комфортабельных туалетов, я название не помню, но это типа единая сеть и цена посещения уже в один евро. Кстати, вспомнился тут один курьезный случай. Сейчас в Европейских странах вся сантехника "умная". Нет никаких кнопочек, ручек или педалей. Все на сенсорах, но мы-то не привыкли к подобной роскоши. Так вот одна девушка, сделав свои дела, долго искала, как смыть унитаз. Кнопок нет, ручек нет, но рядом висит красный шнурок. Видимо девица подумала, что это смыв — ну и дернула. Я думаю, что она второй раз "сходила по нужде", потому что раздался вой сирены и к ней в туалетную комнату прибежали несколько человек обслуживающего персонала. Этот шнурок предназначен для экстренных случаев. Типа плохо стало человеку, упал, поскользнулся или сердце прихватило, вот он и вызывает к себе помощь! — Здесь уже даже жены прыснули от смеха.

— Ага — оживился Валера. — Люба, а помнишь, мы во Вьетнаме были. Я там купил их местную шляпу, "Нон ла" по-моему называется. Ну, купил и купил — сувенир за три бакса. Захотел надеть. Стою, такой важный белый мужчина в соломенной шляпке, и вдруг проходящие мимо меня вьетнамцы стали улыбаться, даже хохотать. Некоторые достали телефоны и снимают меня на видео. Я ничего не могу понять, думаю, может не той стороной надел. А у этого головного убора и сторон то нет. Не могу сообразить, в чем прикол. Вдруг подходят молодые девушки и на ломанном английском языке просятся со мной сфотографироваться. Мне-то не жалко. Обнялись, сфоткались. Я спрашиваю, что я делаю не так? А они, смеясь, отвечают, что это крестьянский головной убор, а значит мужчина в подобной шляпе — крестьянин. И очень смешно выглядит белый богатый иностранец, надевший убор бедняка.

— У меня тоже история про Амстердам имеется, — Рожков допил кофе и стал азартно рассказывать:

— Работает у нас один водитель, тоже вахтой мотается. Эта история с ним произошла лет десять назад. Он тогда не у нас работал. Так вот, его компания отправляла утиль, металлолом. Там есть завод по утилизации отходов. Сдать сдали, но время позднее, решили там же в машинах заночевать. Перед проходной завода стояли громадные контейнеры с одеждой, обувью и прочей фигней. В общем, полазали там мужики, курток кожаных набрали, обувку, почти новую и сели ужинать, отмечая хорошую материальную прибавку к бюджету. В это время приехала еще одна машина из Белоруссии. Водилы естественно рассказали коллегам, какой халявой можно прибарахлиться. Уже конкретные сумерки наступили, когда те полезли по контейнерам и пропали. Появились только после обеда и рассказали, что ночевали в полиции. Их сдал какой-то местный прохожий, выгуливающий собаку. Он позвонил в полицию и рассказал, что русские грабят завод. Мужиков поймали, привезли в участок, выдали комплект свежего белья, пустили в нормальный душ, поселили в комнатку типа вагонного купе, где можно было с комфортом провести ночь. Утром накормили вкусным завтраком по системе "шведский стол". Дождались представителя завода, которые подтвердил, что претензий не имеет, так как контейнеры стоят не на территории завода, их содержимое не является гуманитарной помощью, а предназначено для утилизации. С мужиков взяли какие-то расписки, они так и не поняли для чего и отпустили. Услышав об очередной халяве, мой знакомый предложил своему напарнику, мол, давай сегодня ночью полезем в эти контейнеры. Надоело ему спать вдвоем в тесной кабине, да жрать готовить. А там, мол, полный пансион!

— Ну, да! В каждой стране свои приколы, но наши нигде не пропадут! — согласились, посмеиваясь жены. — Наверное, по этой истории и сняли наш фильм "Хочу в тюрьму".

— На счет наших! — заметил Слава. — Я жене уже рассказывал давно, а теперь и вам расскажу историю, услышанную из уст самого участника событий.

Он в середине восьмидесятых годов приехал на Камчатку. Работал то ли геологом, то ли геодезистом, не помню точно. Но суть вот в чем. Дело происходило зимой. Приходит Семёныч устраиваться на работу в одну контору. Там обрадовались, говорят такие специалисты на вес золота и что нужно срочно уже лететь на точку. Вертолеты стоят под парами.

Мужик интересуется, а кто напарником у него будет, где снаряжение получить, спецодежду, оружие. Ему вешают "лапшу на уши", что там все имеется. Бытовка, рация, продукты, топливо, но напарника пока нет. Да и там человек уже две недели один работает с людьми напряженка. Но они постараются в ближайшее время направить к нему помощника. Деваться некуда, тот садиться в вертолет и его высаживают глубоко в тайге. Сменщик лишь махнул рукой, мол, иди туда, там бытовка, запрыгнул на борт вертолета и улетел. Тот идет по его следам в снегу. Действительно бытовка. Есть и рация, и печка, но из продуктов одна гречка и тушенка. Даже сухарей нет. Снега полно, воды можно натопить. Чай из еловых веточек можно заварить. Из оружия один самодельный нож и ракетница. Думает: "Вот я влип". Деваться некуда, нужно работать. Связался по рации с базой, подтвердил, что сменщик улетел, сообщил о проблемах с продуктами и прочем. Начальство обещало все исправить в ближайшие дни.

Работает, ходит с ножиком по тайге, проводит замеры, что-то там ищет, повезло, что ни волки, ни медведи не нападали. Медведь не всегда зимой спит. Если лето было плохое, может с голодухи вылезти из берлоги, тогда от него никто не уйдет живым.

Но неделя проходит, вторая, а смены нет, и продукты никто не привозит. Общение по рации сводится к обещаниям. Пошла третья неделя, он злой как сто чертей, связывается с базой и просит забрать его. Те в отказ — идет штормовое предупреждение, пурга намечается. Мужик грозиться, что если за ним никто не прилетит, он открытым текстом выходит в эфир с сигналами "SOS". Там начинают его успокаивать, мол, не пори горячку, никто в пургу к тебе не полетит. Подожди, погода уляжется и будет тебе вертолет. Метель длится день, второй, третий, продукты кончились, мужик опять выходит на связь, просит забрать его или он уже точно выйдет в эфир. Там опять начинают обещать. Тогда он конкретно сообщает, что если через три часа за ним никто не прилетит, он выдает в эфир "SOS". Через назначенное время, естественно никто не прилетел, мужик начинает просить помощи.

Еще через два часа сидя в бытовке, слышит шум вертолета и радуется: "Забеспокоились суки. Испугались!". Выходит наружу и стреляет в небо из ракетницы. Вертолет начинает кружить над ним, но не садиться. Он подумал, что пурга ему мешает, но с вертолета начинает светить прожектор и он видит, что на парашюте к нему опускается ящик с грузом. Мужик помахал в ответ, что видит и побежал принимать посылку. Подбегает, а на ящике надпись на английском языке "Береговая служба соединенных штатов Америки". Матерь божья! Вертолёт американский.

Вскрывает ящик, а там чего только нет. Теплая куртка "Аляска", теплые штаны, обувь, винтовка, боеприпасы, нож шикарный, портативная рация, аптечка, термоодеяла, палатка и куча продуктов с огромной бутылкой вискаря!

Он естественно все это богатство переносит в бытовку и устраивает себе шикарный ужин с выпивкой! Просыпается только к обеду следующего дня. Слышит вновь шум вертолета, хотя пурга так и метет. Не успевает выйти на улицу, как к нему уже заходят пилоты. Улыбаются и так с ехидцей:

— Да, Семёныч, устроил ты головняк на нашу задницу. Все уже знают, что к тебе вчера прилетали американцы спасать и сбросили груз. — Тот, мол, откуда это известно, а пилоты:

— Да они утром такой счет нашему начальству выставили за твое спасение с полным перечнем всего, что тебе сбросили, так что будем принимать вещи по описи. Пришлось ему все отдать, кроме ножа, успел заныкать. А пилотам сказал, что потерял его возможно, когда вещи переносил. Мол, хотите, идите снег ворошите. Продукты кое-какие съел, вискарь не смог почти пять литров уговорить, пришлось отдавать. А когда по возвращению начальство на него начало бочку катить, он пригрозил, что будет с ними общаться только через суд. Что они нарушили все нормы и требования по технике безопасности, и он будет требовать солидную денежную компенсацию за моральный и физический ущерб. Те поняли, что лучше будет дело замять, и предложили написать заявление "По собственному желанию". В общем, Семёныч уволился, но с тех пор гречку и тушенку на дух не переносит.