Алло, Люся, это я! (сборник)
Шрифт:
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
Звезда
Петька все… «Давай мы из
Ну, так и сделали: я выскочил, рот открыл, а фонограмма – женская: «Я люблю тебя, мой милый, потому что ты красивый!»
В кулисах какая-то женщина кричит, а мне что делать? Я рот разеваю, а фонограмма поет: «Не смогла я устоять, буду я теперь рожать!»
В зале телевидение, а Петька рукой машет, дескать, – не дрейфь! Ну, я эту песню как бы допел, а на фонограмме вторая еще круче: «Возьми меня, я вся в огне, ты же забудешь обо мне!»
Руки у меня дрожат, морда от стыда красная, а фонограмма, будь она неладна, поет: «Мои губы, будто вишни, – поцелуй будет не лишний! Обними меня за грудь и еще за что-нибудь!»
Ну, доразевал я рот до конца песни, убежал, а в зале – овация! Кричат: «Браво!» Меня опять на сцену выталкивают. Я кланяюсь… А тут какие-то мужики с цветами полезли. Я спрашиваю: «Кому?» Они говорят: «Это тебе, милый! Мы без ума!» Я говорю: «Я тоже без мозгов! Это все Петька!..» Они говорят: «Не надо Петьки, ты самый лучший!»
Я вырвался от них и за кулисы, а там журналисты! Налетели, как мухи! Спрашивают: «Какая у вас машина?» Я говорю: «“Зингер”, от бабушки осталась». «Ваш любимый цвет?» Я говорю: «Любой», они говорят: «Понятно – голубой». «Ваше любимое блюдо?» Я говорю: «Водка… то есть – шашлык».
Еле отбился от них, а тут продюсер – хвать меня за руку, говорит: «Пять тысяч долларов за концерт вас устроит?» Я кричу: «Какие еще пять?!» Он шепотом: «Ну хорошо – десять, но выступать в стрингах!» Я кричу: «Вы можете представить меня в стрингах?!» Он говорит: «Конечно. А на корпоративах можно и без них! Вы ноги бреете?» Я кричу: «Я и усы-то не всегда брею!» Он говорит: «Ладно, если не хотите брить, тогда можно надеть колготки!»
А журналисты вьются вокруг, фотографируют, я подставляю лицо, а они норовят – наоборот!
Вывалились мы всей толпой на улицу – у подъезда лимузин длинный, как километр, затолкали меня туда. А там старичок, на руке перстень больше его башки, говорит: «Я ваш поклонник!» И хвать меня за коленку! А она у меня болит – я ей накануне ударился… шел по улице, смотрю, два столба, хотел между ними пройти, а это у меня в глазах двоилось! А он меня – за коленку! Я как заору: «Ой!» Он говорит: «Какой ты страстный!» И опять за нее! Ну, я непроизвольно ему и вмазал, а уж кто мне, я и не помню!
Очнулся – дождь идет… встал на карачки, посмотрел в лужу на свое отражение, ну точно – звезда! Точнее – Луна, потому что морда вся синяя и опухшая!
Вот так! А если бы не больная коленка, был бы сейчас звездой и катался бы в лимузине, как сыр в дерь… то есть как сыр в масле!
Ревность
Мужик…
он летом на даче, жена – в Москве… Ну, он решил съездить, посмотреть… Ну, а на дороге один голосует… он его взял, тот говорит: «Спасибо, а то вот к одной еду, пока муж на даче!»Мужика как ошпарили! Он спрашивает: «А она… какая?»
Попутчик говорит: «Ну, такая вся…»
Мужик думает: «Точно моя!» И говорит: «А муж-то кто?»
Попутчик говорит: «Дурак какой-то!»
Мужик думает: «Точно я!» И спрашивает: «А как это у вас началось?»
Попутчик говорит: «Муж ее был в командировке и загулял, ну она и решила отомстить».
Мужик говорит: «А ты значит – мститель! А если ее муж порядочный человек?!»
Попутчик говорит: «А если порядочный, зачем загулял?»
Мужик говорит: «Мужчина имеет право иногда расслабиться!»
Попутчик говорит: «Ну, вот он расслабился – теперь я расслабляюсь!»
Мужик думает: «Убью!» И спрашивает: «А как она узнала про командировку?»
Попутчик говорит: «Ей его друг рассказал».
Мужик думает: «Петька – гад! Убью!»
А попутчик говорит: «Раньше-то у них все хорошо было, а потом он начал пить…»
Мужик кричит: «А кто сейчас не пьет?!»
Попутчик говорит: «Я. И поэтому его сын похож на меня!»
Машина чуть в столб не врезалась! Мужик кричит: «Что ты сказал?!»
Попутчик говорит: «Мальчик, говорю, красивый получился, а сейчас, наверное, будет девочка!»
Мужик остановил машину, кричит: «Вылазь!»
Попутчик говорит: «Так мы ж до конца не доехали!»
Мужик говорит: «Ты доехал!» И берет гаечный ключ.
Тут попутчик все понял и говорит: «Так это вы?!»
Мужик кричит: «Я!»
Попутчик говорит: «Так это вы – Прохоров!»
Мужик кричит: «Какой на хрен Прохоров, я Скворцов!»
В общем, поехали они дальше в Москву, и мужик всю дорогу думал: «Как хорошо, что это не я!»
А попутчик думал: «Как хорошо, что я догадался сказать: Прохоров, а не Скворцов!»
Дурак
В Библии написано: «Убоится жена мужа своего», а моя? Вчера говорю: «Я – оптимист!», она говорит: «Жалко, что дурак!» Ничего в политике не понимает! Вчера включил свет – он не включился. Я говорю: «Надо менять правительство!» Она говорит: «Дурак, поменяй лампочку!»
Полез менять, говорю: «Ой, меня током ударило!» Жена говорит: «Это я тебя шваброй! Ты зачем на стул встал, мог бы газету взять!»
Я говорю: «Я ее уже читал, там написано, что завтра будет плюс двадцать!» Жена говорит: «Дурак, это прошлогодняя газета!»
Дурак, дурак… А вчера проснулся, слышу, жена говорит: «Какой ты красивый! Какой умный!..» У меня на сердце как праздник. Открыл глаза, а это она коту!
«Какой, – говорит, – ты умный, не то что этот дурак!»
Действительно – дурак! Спрятал заначку в старые брюки, а она их бомжу отдала! А я хотел ей подарок купить! В прошлый раз на Восьмое марта купил ей, думал ожерелье, а это – ошейник!