Америка и американцы

Не столь давно моему приятелю Блоку позвонил по телефону его лечащий врач и спросил, не может ли он посетить мистера Блока, ему, дескать, необходимо поговорить кое о чем в связи с предстоящими выборами.

— Очень жаль, — злорадно усмехнувшись, ответил Блок, — но я не могу позволить себе пригласить врача на дом. Это слишком дорогое удовольствие.

Доктор упорствовал, и Блок в конце концов сказал:

— Ну, хорошо. Зайдите ко мне в шесть часов вечера в пятницу.

Врач явился на свидание точно в назначенное время. Дверь открыла миссис Блок. Она провела посетителя в гостиную и вручила ему несколько прошлогодних журналов.

— Устраивайтесь, пожалуйста, поудобнее, — сказала миссис Блок. — Муж примет вас, как только освободится.

Спустя 45 минут она вернулась и сказала:

— Мистер Блок готов поговорить с вами.

Блок сидел за письменным столом в библиотеке.

— Сожалею, доктор, что вынужден был заставить вас ожидать! — воскликнул он, — Но у меня как раз возникли непредвиденные дела. Так что же вас тревожит?

— Я пришел, чтобы обсудить с вами местную избирательную ситуацию.

— Хм, понятно, — сказал Блок, вынимая из кармана ручку. — Скажите, у вас имеются какие-либо политические интересы семейного характера? У матери, отца, деда, бабушки, сестер, братьев?

— Нет, насколько мне известно, — ответил весьма озадаченный врач.

— Когда вы впервые почувствовали потребность заняться избирательной кампанией?

— Как только прошел закон о бесплатном медицинском обслуживании престарелых и неимущих, я сказал себе, что мне претят эти отвратительные тенденции.

— Достаточно ли вы спите? — спросил Блок.

— Конечно! У меня вполне нормальный сон. А теперь позвольте мне разъяснить вам позицию моего кандидата…

— Не торопитесь, доктор. Всему свое время. Я заметил, что вы много курите. Сколько сигарет в день?

— Пачку! Но какое это имеет отношение к нашей беседе?

— Мне хочется досконально выяснить картину, — ответил Блок. — Я заметил также, что вы чересчур располнели. Это что, результат выпивок или вы неумеренны в еде?

— Отчасти и то и другое. Но, черт возьми, Блок, разрешите же мне поговорить с вами об избирательной кампании!

— Следите взором за кончиком моего пера, доктор! Хм! А сейчас попробуйте прикоснуться к пальцам ног. Порядок! Теперь откройте шире рот.

Доктор был взбешен.

— Блок, я деловой человек, но решил посвятить…

— Хорошо, хорошо, — сказал Блок. — А теперь приподнимите сорочку. Мне хочется присмотреться поближе.

— К чему?

— Хочу убедиться, действительно ли ваше сердце уверено в том, что вы правы!

— О’кэй, Блок, мне понятно, что вы ничуть не заинтересованы в выборах. Простите, что докучал вам.

— Минуточку, доктор. Вы должны уплатить десять долларов.

— Десять долларов? Это возмутительно!

— Послушайте, если б я обсуждал политические проблемы у вас дома, то потребовал бы двадцать. Вам еще повезло, что мы встретились здесь.

ДВОРНИК ЭТО ЗНАЕТ…

Наиважнейшая проблема для нашей страны вовсе не состояние экономики, нарушение законов о порядке, а… больные спины. Оказывается, в США у всех болят спины, и до тех пор, пока не будет найдено средство от этого, мы не сможем справиться с нашими затруднениями.

Обнаружилось это совсем недавно, когда у жены заболела спина после игры в теннис. Мы немедленно направились к врачу–ортопеду. Он сказал: «Поврежден межпозвонковый диск, надо носить специальный воротник». Этот самый воротник и помог нам выяснить, как много больных спин в стране. Люди редко говорят о своих спинах, но это лишь до тех пор, пока не увидят у кого-нибудь такой воротник. Тогда они становятся откровенными и признаются, что у них тоже болит спина.

Мы с женой пошли в гости. Она была в своем воротнике. Мой друг спросил:

— Ну и что же вы делаете?

Жена рассказала о советах ортопеда.

— Они ничего в этом не понимают! — сказал мой друг. — Для больной спины необходим нейрохирург.

На следующий день мы нашли лучшего нейрохирурга. После внимательного осмотра он пришел к выводу, что у жены поврежден межпозвонковый диск. Необходимо носить воротник. Это был тот же диагноз, какой поставил и ортопед. Жена, естественно, была разочарована.

Через несколько дней дух ее воспрянул. Когда 5 пришел домой, она встретила меня новостью:

— Наш дворник сказал, что нейрохирурги ничего не смыслят в спинах. Он говорит, что лучший способ избавиться от боли — спать на полу.

— Правильно, дворник должен это знать! —сказал я.

Через неделю жена позвонила мне на работу. Какая-то ее знакомая знает женщину, которая лечит позвоночный столб своими ногтями. «И у нее ни разу не было осечки!»

Спустя еще три дня жена услышала об иглоукалывателе, который живет в китайской части города. Приятельница уверяла: «Четыре золотые иголки, и ты через неделю будешь играть в теннис!» Но прежде, чем она разыскала этого иглоукалывателя, позвонила сестра из Цинциннати и сказала, что существует единственный путь избавления от боли в спине — йогистика и созерцание.

Прошло несколько недель, н–а протяжении которых жена носила свой воротник, хотя сердце ее к нему не лежало.

— Все это кажется таким медленным, — жаловалась она мне. — Мой парикмахер знает в Италии курорт, где больные спины лечат грязевыми ваннами.

Пока мы оформляли документы для поездки в Италию, позвонил из Западной Вирджинии шурин и сообщил о новом чудодейственном способе лечения спины мазью из трав. Мазь привезли, но удивительно — она не дала никакого эффекта.

Мы решили снова обратиться к нейрохирургу, предполагая, что он знает об этой проблеме кое-что, неведомое парикмахеру. Доктор нашел, что жена делает все чудесно, но придется еще месяц поносить воротник.

Можете представить, какая депрессия охватила жену, когда мы покидали кабинет врача. К счастью, на пути домой шофер, узнав об ее заболевании, успокоил: он знает гипнотизера, который специализировался на лечении повреждений межпозвонкового диска…

КАК Я ХУДЕЮ

Прошлым летом решил я приступить к жесткой диете, гарантирующей потерю восьми килограммов за месяц. Эта диета состоит в следующем: по утрам кофе либо чай и ничего больше; на второй завтрак — жареное мясо без соли, 200 граммов овощей и зелени, тоже без соли, 50 граммов швейцарского сыра или немного йогурта и на выбор апельсин или яблоко; то же самое на обед. За день разрешается выпить только пол–литра жидкости.

Первый день прошел прекрасно, хотя я дважды испытал головокружение от слабости и в восемь часов вечера уже лежал в постели.

Утром жена настояла на том, что яичко за завтраком мне не повредит, и, так как она гораздо мудрее меня в этих делах (ее вес всего 53 с половиной килограмма), я допустил, что она знает, о чем говорит.

В полдень я ел второй завтрак с приятелем, который сказал, что все это сплошное ребячество. «От мяса больше толстеешь, чем от картошки, — сообщил он. — Мой врач разрешает мне есть картофель, но, конечно, без масла». Я всегда уважал суждения моего друга (он нажил миллион долларов на бирже) и поэтому стал есть мясо с картофелем.