Американская ария князя Игоря

— Крутотень, — сказал Сергей. — Прям хай-тек какой-то. А в чем смысл?

— А фиг знает, — снова ответил Вадик. — Американский стандарт. Нашего привычного европейского унитаза тут днем с огнем не сыщешь.

— Друзья мои, — сказал Игорь, — мы жрать пойдем, вообще, или нет? Или вы сначала хотите полностью исчерпать тему унитаза?

— Унитаз себя уже сам полностью исчерпал, — заметил Вадик.

— Да, он с твоей дегидратацией исчерпывающе обошелся, — согласился Игорь. — Ну, пошли…

Трудовой подвиг Марины, которая только в честь дорогих гостей самолично встала к плите, отразился в виде четырех вареных кукурузин, которые заботливо были разложены по тарелкам огромных размеров. При этом кукурузины себя явно неудобно чувствовали, лежа в полном одиночестве посреди белого тарелочного безмолвия.

Игорь с Сергеем себя тоже как-то не очень уютно почувствовали. Они рассчитывали на мощный ужин, совмещенный с обедом, а тут — какая-то кукурузина. Видимо, это отразилось у них на лицах, потому что Марина тут же поспешила успокоить гостей.

— Да вы не бойтесь, — сказала она. — Еще будет суп из чечевицы. Традиционный русский суп. Специально искала рецепт в Интернете на одном американском сайте.

— Я, конечно, не совсем русский, — осторожно заметил Игорь, — но что-то такого рецепта не помню.

— Память, — назидательно сказала Марина, — надо тренировать. Ты на ночь перед сном воссоздаешь всю картину дня?

— На черта? — удивился Игорь.

— Для тренировки памяти, — объяснила Марина.

— Бажа, — из-под стола сказало дитя.

— Кстати, да, — согласился Игорь. — Жрать очень хочется.

Все сели за стол и вгрызлись зубами в кукурузины. Марина посадила Джона в специальный стульчик с привязными ремнями и стала кормить ребенка бананом.

— А можно мне бананчик? — оживился Игорь, увидев эту идиллическую картину.

— Разве ты — дитя? — спросила Марина.

— Все мы в душе немножко дети, — объяснил Игорь.

— Которые в душе, — парировала Марина, — те жрут кукурузу. Потом будет чечевичный суп. Ну и, чтобы ты совсем уж перестал расстраиваться, после супа — турка.

Под «туркой» Марина подразумевала индейку. Просто она называла птичку на американский манер.

— Вот это дело, — обрадовался Игорь, поняв, что его здесь все-таки накормят.

— Она, правда, недельная, — объяснила Марина, — но на Рождество буду готовить новую.

— Что такое недельная турка? — спросил Сергей.

— Это которую неделю назад приготовили, — объяснила Марина. — Вадик в магазине купил больше чем на сто долларов, и ему бесплатно дали турку.

— Промоакция под Рождество, — объяснил Вадик.

— Потом Вадик родителям купил больше чем на сто баксов, и ему снова дали бесплатную турку, — продолжила Марина.

— Тоже промоакция, — объяснил Вадик.

— Турки здоровые, — заметила Марина, — поэтому мы их лупим уже две недели.

— А на Рождество что за турка будет? — заинтересовался любознательный Игорь.

— Ну так Вадик купил вчера, — объяснила Марина. — Как на Рождество без турки? Не недельную же жрать, правильно? Будет свежая. Рождественски приготовленная.

— Понял, — сказал Игорь. — Сплошной туркистан получается.

— Диетическая еда, — заметила Марина. — Это полезно.

— Точно, — согласился Вадик, — особенно если после этого пиццу заказать.

— Кстати, — обрадовался Игорь, — может, закажем пиццы?

— Интересно, — обиделась Марина, — а я чего сегодня весь день готовила-то?

— Так мы все съедим, — успокоил ее Игорь. — Кукурузу уж обглодали. Чечевичный суп понадкусаем обязательно. Недельную турку тоже попробуем. И пицца.

— Желание гостя — закон, — объявил Вадик и, несмотря на хмурое выражение на лице жены, позвонил и заказал четыре разные пиццы.

— Кстати, — сказал он после этого, — а что мы всухомятку питаемся, как нерусские?

— Вот это дело, — совсем обрадовался Игорь. — Что у тебя есть из алкоголя? Текила есть?

— Текилы нету, — обломал его Вадик. — Эту дрянь пускай мексы пьют.

Сергей поперхнулся кукурузой.

— А что тут пьют благородные евреи? — поинтересовался Игорь. — Пейсаховку?

— Вино мы пьем, — объяснил Вадик. — Мы фанаты. Любишь хорошее винцо?

— Ну, в общем, не откажусь, — согласился Игорь. — Только на нас-то зачем особо благородные напитки тратить? Одну-две бутылочки какой-нибудь «Сасикайи» — и мы вполне довольны.

— Что за дрянь вы пьете? — фыркнул Вадик. — Мы покупаем хорошее чилийское или аргентинское вино.

— Долларов по двадцать за галлон? — пошутил Игорь.

— Ну, где-то так, — не купился на подначку Вадик. — Где-то шесть — восемь долларов бутылка получается. Отличное винцо.

Игорь скорчил негодующую гримасу на лице, но голову повернул так, чтобы гримасу увидел только Сергей.

— А вискаря у тебя случайно нет? — поинтересовался Сергей.

— Как раз есть, — ответил Вадик. — Мы сами его не пьем, но друзья трехлитровую бутыль «Джим бима» притащили на прошлый Новый год. Ее даже не открыли, все вино пили.

— О, тащи «Джим Бим», — обрадовался Игорь. — В такой ситуации бурбон — просто спасение.

— Ты же вино собирался пить, — удивился Вадик.

— Я раздумал, — объяснил Игорь. — Я очень непостоянный. И не люблю дорогое вино — у меня от него судороги делаются.

— Окейчики, — сказал Вадик и отправился за бутылью.