~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Hа пляжe мoлoдoй чeлoвeк пoзpнaкoмилcя c дeвушкoй и тут жe пpeдлaгaeт eй интимную вcтpeчу.
– Какая наглость!
– возмущается девушка.
– Ну, если вы не хотите, то и не надо...
– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Встречаются двое. Один другому говорит: -Я сегодня девушку от изнасилования спас.
– Как?
– Я ее уговорил. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина возвращается после купания, а на его месте лежит очаровательная девушка.

– Девушка, вы не на том месте лежите!
– Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Встречаются как-то два наркомана, один другому говорит: -Эх, кореш, пропащая моя жизнь!.. А какое детство счастливое было!..
– Да?!
– Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водил!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Стоят женщины у прилавка в магазине "Овощи".Одна: -Мне, пожалуйста, морковку, подлинней и потоньше.

Вторая: -А мне, пожалуйста, покороче, но потолще.

А третья говорит: -А мне все равно - мне в борщ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Всречаюеся двое.
– Я тебя записал в секс-кружок. Как ты?
– Я - за, а кто там еще?
– Ты,я и твоя жена.
– Ой нет, я против.
– Ну тогда я тебя вычеркиваю. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Задержавшись на полигоне, молодой лейтинант спешит к любимой.
– Ты опять опоздал?
– Прости, задержался...
– Ой, а что это за кольцо на твоем пальце?
– Ох, черт, кольцо есть, а куда же я сунул от него гранату?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Мама! Отец был скромным человеком?
– Конечно! Иначе ты был бы старше лет на пять. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: -Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
– Ах, бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
– А что же у вас завтра будет в школе?
– В какой школе, бабушка? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина снимает телефонную трубку: -Это ты дорогая?
– Нет, это я, - отвечает жена. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: -Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку.
– Теперь не болит?
– Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку.
– А как теперь?
– Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы, случайно, гемморрой не лечите? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти.
– Садись. В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает: -А что, бабка, не подружится ли нам? Бабка была не против. Едут дальше.
– А куда едешь?
– спрашивает шофер.
– Да в больницу.
– А чем болеешь?
– Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается. Шофер руль бросил, машина - в столб.
– Милок, вспомнила!
– кричит бабка.
– Склерос моя болезнь называется! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал: -Дэвушка, ты пачэму малчышь?
– Хочу и молчу!
– отвечает та. Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт!

– всплескивает руками мужчина. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Парень пришол к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается.
– Что это ты расческу из рук не выпускаешь?
– не выдержала девушка.
– Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку.
– Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Мамочка, это Роберт.
– А где вы познакомились?
– В постели. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Вань, а Вань, приходи вечером!
– Ну?
– Дома никого не будет.
– Ну?
– Поиграем!
– Ну?
– Бражки попьешь!
– Ну?
– На меня залезешь!!
– Ну?
– Трахаться будем!!!
– А-а, намек понял... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Тетя Маша! А я вашу Галю того...
– Так женись!
– Да нет, я ее того...
– трактором переехал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Сарочка, я так люблю тебя.
– Почему же ты раньше не говорил об этом?
– Откуда же я мог знать, что выиграешь "Волгу"? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Я был бы счастлив сделать какую-нибуть бедную девушку счастливой!
– А я - какую-нибуть богатую несчастной. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери: -Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
– Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Ну, а как у вас со звукоизоляцией?
– спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома.
– Да ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки.Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать с деньгами.
– Давайте построем новый клуб, - предложил завклубом.
– А на фига он нам нужен!
– раздался голос из зала.
– Давайте построем стадион.
– А на фига он нам нужен?!.. Председатель не выдержал: -Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное!
– А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо...
– А зачем?
– А на фига он нам нужен!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~