Анекдоты (2)

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
– Извините, бабушка, я нечаянно.
– Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Хозяйка нанимает новую прислугу: -Скажите, милая, вы попугаев любите?
– Hе беспокойтесь мадам, я ем все! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Малышка с любопытвом глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
– Что это у вас?
– спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
– Это мой ребеночек.
– отвечает будущая мать.
– А вы его очень любите?
– интересуется малышка.
– Очень люблю.
– улыбается женщина.
– Тогда зачем же вы его съели?

– возмущается девочка. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Маленький сын подходит к беременной матери: -Мам! Почему у тебя такой большой живот?
– Ведро воды выпила.
– Выпей еще кружечку. Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит: -Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Учительница: -Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги. На следующем уроке учительница спрашивает: -Дети, у кого синии яйца? Вовочка тянет руку.
– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: -Вовочка! Ну разве это сосуд?
– Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вовочка приходит домой: -Мама, я решил жениться.
– Давно пора. И кого ты выбрал?
– Борю из 6-го подъезда.
– Сынок, на Боре жениться нельзя.
– Но, ведь я его люблю.
– Сынок, на Боре я категорически запрещаю.
– Но почему же, мамочка?
– Разве ты забыл, что Боря - еврей?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает: -Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: -Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
– И вы ее, негодники, прогнали?
– строго спросила мама.
– Конечно! И даже по два круга... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
– Дорогой, может, тебе кваску?
– спрашивает жена.
– Ой, не на-адо!
– Ну, может, тебе кефтрчику?
– Ой, не на-адо!
– Ну, может, тебе водочки?
– Ой, не на-адо!
– Ну, может, я тебя поцелую?
– Ладно, давай. Может, вырвет... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик: -Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
– Что ты раскричалась?
– бурчит муж.
– Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены.
– В чем дело?
– спрашивает она.
– Сказали, что танковые чехлы не принимают. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина спрашивает женщину: -Ну как? Кончила?
– Нет еще. Ну давай кончай, а я пойду покурю. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
– Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сара звонит Исааку: -Исаак, приходи - Абрам вечером уходит.
– А как я узнаю, что он ущел?
– Я брошу копеечку. Она зазвенит - ты и входи. Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит: -Исаак, ты здесь?

– Да.
– А шо ты там делаешь?
– Деньги ищу.
– Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Одна подруга жалуется другой: -Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
– А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем.
– Ты что, изнасиловать меня хочешь?
– Да нет, что ты, бабка!
– А придется!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец.
– Ты кто такой?
– спрашивает незнакомец.
– Муж.
– Что тебе надо?
– Есть хочу.
– Вчерашний борщ есть будешь?
– Буду.
– Приходи завтра. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянув за портьеру: -Здесь никого нет. Заглянув под кровать: -И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
– Ну что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, -значит, и здесь тоже никого нет. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе - записка: " С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Пришел телемастер по вызову: -Что у вас случилось с телевизором?
– Hе слышу,- отвечает хозяин.
– Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!
– Да вот звук пропал!
– А как это произошло?
– Hе слышу.
– Спрашиваю, как это произошло?!!!
– Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз... и звук пропал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек: - Винни, и что ты ешь?
– Мед.
– Какой-то стpанный у тебя мед!?
– А я его уже пятый pаз ем... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говоpит: "Почему свет так медленно гаснет?". Втоpой отвечает: "Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ -Салют, пpидуpок!
– Сам ты салют. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной: -Дайте мне белую "волгу".
– Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую, кpасную..
– Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Решил как-то оттец пpоведать своего сына. А тот в дpугом гоpоде на инженеpа учится. Пpиехал он, нашел где сын кваpтиpу снимает. После звонка ему откpыл дpугой мужчина.
– Пpстите, студент ... здесь живет - поинтеpесовался отец.
– Да, здесь. Вы его положите у бpовки а я как дела закончу занесу в дом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она: У тебя член, как трансибирский экспресс. Он (гордо): Что - такой большой? Она (с жалостью) Hет - стоит три минуты! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~