Анекдоты, частушки, шутки

Автопредприятие закупило транзитные автобусы для пассажиров.

* * *

– Почему вентилятор закрыт решёткой?

– Чтобы лопасти не улетели.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, давай съездим за границу. Подзаработаем там.

– Туда деньги нужны.

– Если достанем денег?

– Петька, зачем нам тогда заграница?

* * *

Встречаются две женщины.

Одна:

– Мой муж – дурак. Пойдёт покупать что-нибудь, обойдёт три

этажа, вернётся на первый и купит самую ненужную вещь.

Другая:

– Мой муж умнее. Он купит её на третьем этаже.

* * *

Футболист говорит тренеру:

– Бью по воротам и не могу попасть.

– Ты бей мимо ворот, тогда попадёшь.

* * *

Рыбаки приехали на рыбалку и забросили удочки. Домой вернулись без рыбы и без удочек.

* * *

Холмс играл на скрипке. Он играл вдохновенно, глядя на довольное лицо Ватсона, который сидел с закрытыми глазами и думал: «Хорошо, что Холмс не играет на трубе».

* * *

– Кто такая секретарь-машинистка?

– Та, которая на основной работе секретарь, а по совместительству водит поезда.

* * *

Муж и жена возвращаются из театра.

Жена:

– Мне дали билет на спектакль, а тебе опять в буфет.

* * *

Вовочка сидел на уроке и читал занимательную книгу. Он занял её у соседа по парте.

* * *

– Кто такой партийный работник?

– Школьник.

* * *

Холмс почти полчаса смотрел в замочную скважину.

– Будете брать замок? – спросил продавец.

* * *

Колобок никак не мог понять такие выражения, как «Вагон в голове состава» и «Идти в голове колонны».

* * *

– Что такое скрипка?

– Высохшая виолончель.

* * *

Выпускник кулинарного училища Ватрушкин устроился на работу в пекарню благодаря своей фамилии.

* * *

– Для чего предназначено такси?

– Днём возить, ночью развозить.

* * *

Соседка говорит соседке:

– Мой кот бегает по столу. Как его отучить?

– Надо учить с детства. У нас жил бегемот, он никогда не бегал по столу.

* * *

Петька пошёл в разведку, в тыл к белым. Увидел баню, решил помыться. Заходит в парилку, смотрит – все красные.

– Наши! – обрадовался Петька.

* * *

Две обезьяны смотрят, как альпинисты лезут на гору. Одна спрашивает другую:

– Они могут лазать по деревьям?

– Нет, не могут. У них нет хвостов.

* * *

Колобок ходил на голове, но вёл себя прилично.

* * *

Муж читает объявления в газете. Говорит жене:

– Продаются щенки боксёра.

– Конфискация.

* * *

Петька говорит Чапаеву:

– Василий Иванович, пошли купим пару яиц на завтрак.

Идут, смотрят, написано «Яйцо».

Чапаев:

– Петька, одно нашли. Пошли искать второе.

* * *

Муж говорит жене:

– Под моим окном днём дети кричат, а ночью кошки орут.

– Почему они орут?

– Жалуются, что днём дети орать не дают.

* * *

Летит кирпич. Пролетает мимо кирпичной стены.

Кирпичи:

– Откололся?

* * *

Геологи подарили чукче кофемолку.

– Хорошая вещь, однако, – сказал чукча, растирая зёрна кофемолкой.

* * *

Чапаев и Петька попали в переплёт. Места в книге уже не было.

* * *

Геологи, когда уезжали, подарили чукче мясорубку. Приехали, спрашивают:

– Чукча, как мясорубка?

– Не рубит, однако.

* * *

Вовочка успевал по всем предметам пропускать уроки.

* * *

– Сколько небесных объектов в небе?

– Три. Солнце, луна и месяц.

* * *

Муж говорит жене:

– В подвале стало меньше мышей.

– Кот ловит.

– Молодец. Чей?

– Соседский.

– Ворюга.

* * *

Закончился чемпионат страны по футболу. Команда, победитель чемпионата, сыграла последний матч, проиграла и завоевала золотые медали.

* * *

Жили-были орёл и решка. Жили вместе и ни разу не видели друг друга.

* * *

Пятница всегда был в хорошем настроении, потому что впереди были суббота и воскресенье.

* * *

Вовочка приходит из школы домой, говорит отцу:

– Сегодня нам зачитали приказ на линейке.

– Почему не на бумаге?

* * *

Чукча поехал в город покупать обувь. Приехал. Заходит в магазин, смотрит – стоят все левые.

– Пойду поищу правые, однако.

* * *

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, Вы не пробовали играть на гитаре?

– Пробовал. Смычок поломался.

* * *

Вовочка читал книгу и качал ногой. Оторвавшись от книги, он подумал: «Тяжело совмещать два занятия одновременно».

* * *

Мужик приехал на рыбалку. Полез в банку за червяком. Тот схватил его за палец и говорит:

– Я не умею плавать.

– Зачем тебе плавать? Я опущу тебя на батискафе в воду.

* * *

Сколько бы футболисты ни гонялись за мячом, всё равно он будет добычей вратаря.

* * *

Если кончилось терпение, не огорчайтесь – у вас ещё есть в запасе ругань.

* * *

Вовочка приходит из школы домой, говорит отцу:

– Меня сосед по парте ударил на перемене.