Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
– Эта сделка для нас обоих невыгодна, – ответил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту – поймут, что вы ее украли.
Записка на дверях парикмахерской:
«Парикмахерская закрыта на футбол».
Записка на керосиновой лавке:
«Керосина нет и неизвестно».
Записка на дверях лифта:
«Лифт вниз не поднимает».
– Да, понимаете,
– Ну и что?
– Пришел третьим.
Плывет океанский пароход.
В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. И даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем покрывало и вдруг вынимает из-под него аквариум с пестрыми рыбками. Все аплодируют. Попугай в восторге хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом срывает его… Аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину.
Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.
Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»
Белый клоун Рыжему:
– Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
– Потому что я привык жить на широкую ногу!
Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему – не понимают.
Второй раз объясняю – не понимают.
Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.
Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ: «В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».
– Замуж за артиста? И думать не смей! – возмутился отец.
И все-таки он пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.
В антракте отец сказал:
– Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
– Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку с шариками и ушел домой.
На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто таких же коробок.
– Зачем вам так много? – спросили его.
– Видите ли, когда я бросаю шарики в моль, я не всегда попадаю.
Полисмен:
– Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый.
Автомобилист:
– Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
– Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
– Овес.
– А
почему говоришь тихо?– Чтобы лошадь не услыхала.
Умер учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери, зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к учителю подходят и говорят:
– Почему вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.
– Нет, я здесь как-нибудь, – ответил учитель. – Мне после школы ад раем кажется.
Голодные девяностые годы. Мужик заходит в гастроном и обращается к продавцу:
– Баночку икры дайте, пожалуйста. У вас на полке лежит.
– Это бутафория, мужчина, ненастоящая икра.
– Тогда балычок…
– Тоже ненастоящий. Муляж.
Понурив голову, мужик выходит на улицу и, поглядев напоследок на кассиршу, восхищенно говорит:
– Вот зараза! Как живая сидит.
Абхазия. Дворик. Мать зовет сына.
– Заклемони, сынок, иди домой. Заклемони!!!
Соседка говорит:
– Слушай, Манана, что у твоего сына за имя такое?
– Это муж, знаешь, все время поет: «Вставай проклятий Заклемони».
В больнице пожар. Вызывают пожарную часть. Пожарные мужественно сражаются с огнем. Потушив пламя, докладывают главврачу.
– Сделали, что могли, но, к сожалению, в правом крыле здания без жертв не обошлось. Троих сумели откачать, двое погибли.
– Ребята, да вы что! – восклицает главврач – Это же был морг.
В рай проходят люди – голые без документов. Проходит один. Апостол Петр спрашивает его:
– Вы кто?
– Я знаменитый Карузо.
– А как вы нам это докажете?
– Как докажу? А вот сейчас спою вам арию….
И спел.
– Да, действительно, Карузо. Проходите.
Второй идет.
– А вы кто?
Я художник Пикассо.
– Как вы можете доказать, что вы Пикассо?
– Дайте мне бумагу.
И нарисовал голубя мира.
– Правда, Пикассо. Пожалуйста, проходите.
Следом идет маленький мужик в кепке.
– А вы кто?
– А я работник министерства культуры.
– Как докажете?
– А как я могу доказать? Как это вообще можно доказать?
– У нас же были Карузо, Пикассо. Они всё доказали.
– А кто это?
– Проходите!
Мужик бреется утром.
Звонок в дверь. Он открывает. Смотрит: идет маленькая, со спичку смерть с косой.
– Боже! – говорит мужик.
– Не пугайся. Я к твоей канарейке.
– Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы?
– Обязательно. Узнаете много интересного.
Два англичанина встречаются, один говорит:
– Я поймал рыбу, которая не уместилась на фотографии.
Второй отвечает: – А я поймал рыбу, одна фотография которой весит пять килограмм.
Людоеды поймали русского и француза.