Анекдоты от игуаны
Шрифт:
43
Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.
Потом плюнул и кричит жене:
– Где моя бабочка?!
– Посмотри в шкафу, на 62-й полке!
44
Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.
Жених спрашивает невесту:
– У тебя голова с какой стороны?
45
Рыбак
Ёрш тоже глядит на него и говорит:
– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!
46
Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.
Скунс:
– Ты чего принюхиваешься?
– Тут воняет!
– Чем? Я же проветривал!
– Свежим воздухом.
47
В одесском ресторане:
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса.
– Куда?
– До тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
– А семья у черепахи есть?
– Да, муж.
– Варите мужа.
48
Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит тюленям:
– Кувшинки в сторону отведите!
Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.
Всплывает – тюлени спрашивают:
– Ну как?
– Нормально – кажется, крокодила раздавил.
49
На Рублёвке встретились две собачницы:
– У тебя кто?
– Чихуахуа.
– Я туго соображаю, оно большое?
– Не, малюсенькое!
– А нахрена завела?
– Под ножку трюмо подкладываю, чтобы не качалось.
50
Устрица спрашивает соседку:
– Ты куда?
– Увидеть Францию и умереть!
51
Зебры пришли в бассейн.
К ним подплывает крокодил и говорит:
– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!
52
Волк стучится в коровник. Телёнок отвечает:
– Не стучите. Дома никого нет. Один ящур.
53
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
– На тебе, за родителей!
54
Клопы пришли на бега:
– Вы сегодня на какого таракана поставили?
– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!
– А при чём тут зрение?
– Он помойное ведро издалека видит.
55
Лев
зовёт обезьяну:– Чита, пошли прыгать на батуте!
– Не пойду! Я животное гордое!
56
Астронавты прибыли на Марс.
Сообщают на Землю:
– Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!
– Поздравляем! А что за существа?
– Клопы и тараканы!
– Они говорят?
– Да!
– Что говорят?
– Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.
57
Жираф приехал в Питер.
Покупает билет на экскурсию по Неве:
– Сколько стоит билет для жирафа?
– Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.
– А почему днём так дорого?
– Мосты для вас разведём!
58
Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.
Воробей хлопает его по плечу:
– Как ты возмужал, сынок!
59
Звонок из океанариума:
– МЧС?
– Мдя.
– Меня электроскат долбанул током! Что делать?
– А дым у вас изо рта идёт?
– Нет.
– Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.
– А где у него пробка? Он же без электросчётчика!
– В ванне.
60
На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:
– Барышня, а вы любите голубей?
– Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.
61
Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.
Олень его спрашивает:
– Ты чо такой красный?
– Я из Китая – коммунист.
Подползает разноцветный.
– Я из Европы – с гей-парада.
Голубой подполз – олень спрашивает:
– Ты тоже с гей-парада?
– Нет – я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!
– Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме – макай и ешь.
62
На Привозе:
– Мадам, у вашей форели на морде написано що она бычок.
– А вы её щупали?
63
Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности…
Один спрашивает:
– Мужики, жопу вытаскивать будем?
64
Капитан третий месяц в плавании. На плече сидит попугай. По спутниковой связи ему звонит жена и сообщает матом всё, что она думает о «такой» семейной жизни. Попугай в ужасе падает с плеча!
Капитан подбирает попугая: