Анекдоты от Никулина
Шрифт:
— Вторая, — говорит он с гордостью товарищу.
— А где же первая?
Ответ:
— Это было еще до войны.
* * *
— Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя!
— Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море?
— Ну разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили.
* * *
Что думает женщина
Проститутка:
— Заплатит или не заплатит?
Порядочная женщина:
— Женится или не женится?
Жена:
— Побелить потолок или не побелить?
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
— Что нужно сделать, чтобы при занятиях онанизмом не подцепить СПИД?
Армянское радио отвечает:
— Точно мы не знаем, но на всякий случай кипятите руки.
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
— Как пишется "в кусты" — вместе или отдельно?
Армянское радио отвечает:
— В кусты — вместе, из кустов — отдельно.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?
— Пусть вертит обруч, — отвечает армянское радио.
— А если она такая полная, что не может влезть в обруч?
Тут вмешивается турецкое радио:
— Ради бога, не надо портить красивую женщину!
* * *
В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15
минут.
Отец:
— Это молодой лось.
Проехали еще 15 минут, Сын:
— Нет. Это кабан.
Проехали еще 15 минут. Второй сын:
— Нет. Это большой заяц.
И еще едут 15 минут. Отец:
— Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!
* * *
Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:
— Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет". Ерунда какая!
Другой отвечает:
— Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины, любовницы.
— Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился мертвым".
* * *
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
— А сколько это будет стоить? — спрашивает она.
— Для Вас, мадам, ничего.
— О нет, это слишком дорого.
* * *
Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Это еще
что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича!* * *
Петька изучает Древнюю историю.
— Василий Иванович, — спрашивает он. — Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?
— Да пьянка!
— Кто такие гетеры?
— Проститутки!
— Ну а патриции, кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
* * *
— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов.
— Где?
Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:
— Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.
* * *
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
— Хипуешь, клюшка?
* * *
— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо! Сколько счастья сразу!
* * *
Мужчина приходит в детский сад и говорит:
— Приведите моего ребенка.
Его спрашивают:
— Который Ваш?
— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
* * *
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это еще что, — говорит папа. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
* * *
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на — писано:
"Презервативы — 1000 шт."
Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:
— На сколько, бабуся, хватит этой коробки?
— Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
* * *
Старый моряк рассказывает внуку:
— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.
— А как же ты, дедушка?
— Я-то к этому времени был давно на пенсии.
* * *
Гадалка рассказывает женщине:
— Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.