Анекдоты самые новые и смешные
Шрифт:
– Убери ноги с моего стола!
* * *
Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Леша…
– Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия Любимый…
– Поехали, Леша.
* * *
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
Девушка задумчиво:
–
Директор:
– Мозг?!
– Неее! Что-то важное…
* * *
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
* * *
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.
* * *
Молодой директор спрашивает у пожилого:
– Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
– Значит, она замужем.
– А если у секретарши обычное колечко?
– Это ничего не значит.
– А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
– Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.
* * *
Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
– Кто это тебе сказал, милая?
– Гинеколог и адвокат!
* * *
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
– Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
– А что, есть?
– Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
– А-а-а. Да нет, в принципе не пью.
* * *
– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
* * *
Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина.
«Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
* * *
В офисе приходит работать новая секретарша начальника.
Прежняя ее наставляет:
– Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли,
милочка?– Да, я все прекрасно поняла.
– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
– Да.
– И где работает ваш муж?
– За этой дверью.
* * *
Босс выходит к коллективу:
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– А все, что не делается – все к лучшему!
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
* * *
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
– А нет ли у вас чего-то вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорченно интересуется:
– А что, вы хотите пожаловаться?
– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:
– И какое же предложение?
– Уволить весь персонал данного офиса.
* * *
– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
* * *
Симптомы наиболее распространенной офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
* * *
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
– К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
– И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.
* * *
Производственная гимнастика для работников банка:
– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
* * *
Управляющего банком спросили:
– Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
– Бесценные сотрудники!
* * *
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
– Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
– Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
* * *
Объявление:
«Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой».
* * *
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
– Почему вас вчера не было на работе?
– Так вчера был праздник День железнодорожника.
– А какое вы отношение имеете к железной дороге?
– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
* * *
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один – известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой: