Анимация от Алекса до Я, или Всё включено

После того как тёплые взаимоотношения были достигнуты, заключён пакт о сотрудничестве и подписано распоряжение об объявлении Штудгарта и Архангельска городами-побратимами, я почувствовал желание вытянуть ноги. И тут в дверцу постучали.

Опа. Неужто вычислили. Некстати свело икроножную мышцу, как это частенько бывает. Если спросят, какая из мышц самая вредная, не задумываясь, отвечу — икроножная. Она живёт своей жизнью, совершенно наплевав на потребности владельца. Ей всё равно, что вам осталось 50 метров до финиша на соревнованиях пловцов, два оборота в патроне на шатком табурете до надёжного закрепления лампочки, один пролёт лестницы с громоздким холодильником на спине или одна минута тишины в детском теремке, пока инспекция не уйдёт. Нет, икроножной мышце до всего этого фиолетово. Она хочет насладиться вашими стонами именно сейчас и не минутой позже.

— Э, Алекс, пшш. Сэн бурда? — голос из-за дверцы был знаком.

— Мус?

— Алекс, астарожна.

«Камбалой по физе», — сказал бы Рома, нашёл момент предупреждать. Меня чуть Кондратий не хватил. Но это оказалась ещё не вся информация.

— Натали энд Ур looking for you. Natali very angry. They on a disco.

Что за напасть, почему Натали злится и что они здесь делают. Неужели терпение у ночного менеджера закончилось, он нажаловался в нужные уши, и теперь меня хотят выгнать без доказательств вины.

Растирая голень, я выкарабкался из теремка, на прощание поцеловав Николь, которая успела вручить мне кулон с цепочкой на память, понимая по моим переговорам с Мустафой, что случилось что-то серьёзное и назад я уже не ворочусь. Сицилиец утверждал, что Натали в диком бешенстве и чуть не пристукнула его самого, отправляя меня искать.

Вместе с Мусти, я понуро возвращался на дискотеку, ожидая получить нагоняй вселенского масштаба и веление собирать манатки. Так оно и было.

— Алекс, зараза! — сердито начала Натали. — Ты где бродишь? Мы названиваем, ищем. У тебя самолёт через три часа, или ты до весны поработать хочешь? Давай живо за вещами, чтобы через десять минут был на парковке.

— Да, и лицо умой, а то такого дикаря из страны не выпустят, — крикнула она уже вслед.

Повторять дважды смысла не имело. Опрометью я кинулся через пляж кенгуриным галопом. Когда в дверях возникли Мустафа и Боб, все вещи уже были свалены в дорожную сумку и рюкзак, а лицо моё сияло относительной чистой и улыбкой счастливого идиота, едущего в родные края.

— Э, Алекс, это ниможно. Энтранс — давай. Завтра джага-джага виз джёрман, — шутил Мустимус, напоминая о неоплаченной услуге.

— Алекс, вэйт минуточка, йя, — засуетился Боб, скрываясь в своей бывшей комнате. Переехать в Машин люкс — переехал, а весь свой кавардак оставил в сарае. Он выскочил оттуда, протягивая мне сувенирную футболку с турецким флагом. — Презент фо ю, май френд.

Надо было чем-то отблагодарить в ответ. Бобу достался берестяной рог, в который он сразу натужно протрубил, распугав недовольных сонных птах с тёмных деревьев, а Мустафа получил последнее изделие с фабрики «Холостячок-большевичок».

— Это для завтра джага-джага, — и пожелал я ему удачи.

Мы обнялись на прощание. Боб закашлялся от похлопываний по спине, и выдохнул, что на следующий год будет меня ждать, йя. Мустафа заявил своё коронное:

— Алекс, астарожна. Самолёт джага-джага ниможна.

— Арабадан сакын! — радостно выкрикнул я и побежал обратно в отель, на ходу проверяя, со мной ли две главные ценности, без которых ты не считаешься человеком современного материального мира и не сможешь вернуться домой. Паспорт и деньги. «Tertium non datur», — как говорили древние римляне, тщетно пытаясь найти и открыть третий глаз. Третьего не дано.

осень, 2011 Архангельск

спасибо за прочтение) Надеюсь, оно было приятным.

Бонус для необязательного прочтения

Автор Тобишья выражает свою благодарность всем тем, кто преодолел клубок повествования и добрался до этих строк, методом последовательного прочтения каждого листа романа.

Тебе, о стойкий и терпеливый читатель, я предлагаю вознаграждение, маленькую беспроигрышную викторину по мотивам книги.

Вопрос первый: Как переводится на русский фраза Боба — «салак, йя»?

1. Я дурачок.

2. Дурак, йя.

3. Сало давай.

4. Отличие трансцендентального от трансцендентного в том, что оно изначально присуще сознанию.

Вопрос второй: Сколько глав в книге?

Отвечать не глядя на оглавление.

1. Больше одной.

2. 5 или 14. А может 8. Не — 12, точно. Хотя, наверное, всё же 9. Ладно, пускай 17.

3. Глав нет — есть эпизоды.

4. А можно чаю? С шоколадкой.

Вопрос третий: Кто главный герой книги?

1. Николай Дроздов.

2. Тобишья

3. Героя нет, есть какой-то хвастливый задавака.

4. Поморский паренёк, то ли Митрий, то ли Федот — не знаю, не читал — только буквы разглядывал.

Вопрос четвёртый: Как переводится с турецкого «баян»

1. Гармонь

2. Спроси у Марио.

3. Самка человека.

4. Ай-яй, бай. Сам не знать, да-а, зачем другой спрашивай..

Вопрос заключительный: Будете ли вы читать продолжение книги?

1. Да, не буду.

2. Конечно, нет.

3. Хмм…

4. Так чай-то с шоколадкой будет или домой можно идти?

Спасибо за участие в викторине. Свои заведомо неправильные ответы никуда не надо отправлять, просто напишите их ручкой на своём лбу. При возвращении рукописи автору, информация с вашего семипядевого лба будет считана. По итогам викторины, среди читателей ответивших правильно, 14 мая 2057 года на 35 градусе южной широты и 79 восточной долготы состоится долгожданный розыгрыш призов с участием всех звёзд и светил.

Засим всё. До свидания, до новых встреч на лесных тропинках Амазонки.