Аномалии родительской любви

О каких же правах ребенка идет речь? Первое право ребенка — это его право на сегодняшний день. Нередко родители лишают ребенка этого права, неоправданно затягивая его в прошлое, напоминая ему о прошлых ошибках, тем самым доказывая свою родительскую несостоятельность, неумение простить прошлые ошибки. Ведь простить — значит считать то, что было, как не бывшее. В другом случае родители отказывают ребенку в сегодняшнем дне ради каких-то мнимых послезавтрашних успехов. Многие родители отнимают у ребенка его детские годы по одному дню, даже не замечая этого. В угоду неведомому, сконструированному родителями, скучному будущему приносится в жертву яркое и замечательное настоящее. Например, ребенка с детства заставляют заниматься то ли музыкой, то ли каким-то еще видом творчества, внушая ему, что это его хлеб, что это ему нужно, что он должен (кому?) вырасти гениальным музыкантом, или, например, дипломатом, совершенно игнорируя то, что в изучении взрослых наук проходит все, совершенно все его детство, что изучение музыки или английского языка превращается для ребенка в каторгу, вместо того чтобы служить его творческому развитию.

Многие родители лишают ребенка также возможности быть тем, кто он есть. Они все время недовольны своими детьми и непрестанно упрекают их за то, что они то и дело не соответствуют их ожиданиям. При этом они сами забывают о поговорке: «Если реальность не соответствует ожиданиям, значит что-то не в порядке с самими ожиданиями». Всякий ребенок — это особое творение Божие, наделенное индивидуальностью и неповторимостью. Не родителям судить: правильно создан этот шедевр Божий или нет. Они, родители, могут и должны лишь помогать и поддерживать его существование, но судить, обвинять, упрекать, — никто им такого права не давал.

С первых дней родители должны уважать индивидуальность ребенка, ценить его личностное начало и не пытаться сделать родных детей своей копией, оправданием своих ожиданий в этом мире, довершителем своих неудавшихся планов. «Когда мы пытаемся найти меру своего индивидуального «я», первое, о чем мы можем себя спросить, это следующее: в каком смысле я могу сказать, что люблю тех, кого люблю? Я не говорю о тех, которых не люблю, — их легион; не говорю и о тех, кого люблю лишь потому, что они далеко и для меня не обременительны.

И вот, первым делом мы должны себе задать вопрос: я говорю, что люблю свою жену, дочь, брата, того или другого человека. Что это значит? Люблю ли я его так же, как люблю клубнику со сливками? Иначе говоря, питаюсь им, пожираю его изо дня в день, его сковываю, высасываю его, как вампир? Тогда, действительно, его присутствие для меня драгоценно, я не могу без него обойтись, он необходим для самой моей жизни. Это ли мы хотим сказать? Так вот, если мы честны, то очень часто нам придется согласиться: да, именно это. И нет ничего удивительного, что те, кто становится жертвами нашей любви, молят Бога о том, чтобы их любили поменьше. Это очень важно; ведь если нам станет ясно, что наше поведение с теми, с кем у нас наилучшие отношения, есть в основе своей поведение хищника — что же сказать об остальных? В таком случае мы, конечно, можем понять, что нашим врагам везет больше, чем нашим друзьям: их-то мы, по крайней мере, оставляем в покое!

Вот первый момент: постараться определить, оценить качество доброжелательности, дружбы, любви, связывающих нас с теми, к кому мы сердечно привязаны. А потом задать себе вопрос о связи отвержения, связи противоположения, существующей между нами и остальными; и тогда вы увидите, как постоянно мы стремимся к самоутверждению, до какой степени даже самые близкие, самые искренние, самые дружеские, самые братские отношения, связывающие двух людей, суть отношения отстраняющие: «Держись на шаг от меня, я боюсь смешаться с тобой, боюсь исчезнуть, боюсь оказаться в плену твоей любви, я хочу остаться самим собой!»». ^[*]

37

Антоний митр. Сурожский. Человек перед Богом, М. 1998 г.

Мудрые родители верят, что ребенок сам в состоянии выбрать собственную стезю и собственный жизненный путь, найдет свое место в этом мире, найдет себя. Они не будут заниматься любовным манипулированием, не будут подавлять своих детей или пытаться их растворить в своих представлениях или в своем видении, но сумеют вовремя (не позже, но и не раньше!) отпустить корабль своего ребенка в самостоятельное плавание.

Следующее право, которого многие родители лишают собственных детей, — это право на ошибку, право на неудачи и поражения. Ни один человек на планете не может провести свою жизнь без слез и потерь, без разочарований и недовольства самим собой, окружающим миром и людьми. Многие родители не могут терпеть плачущих малышей и попавших в непростые переплеты подростков. А ведь слезы эти отмечают этапы роста живой души, являясь вполне естественными вехами на пути развития юного человека. Главное — эти слезы не должны литься по родительской вине. Отец и мать не должны являться виновниками неудач и ошибок своих детей. Ну а каким будет жизненный путь ребенка, пусть он задумается об этом сам, пускай ему подскажет Бог и его Ангел-Хранитель. Родители же, — помощники детей, вдохновители, добрые спутники, но никак не надзиратели, не тюремщики, не экзекуторы.

Многие родители лишают своих детей права на владение собственностью. Как охотно и громко взрослые с экрана телевизоров кричат всякий раз, когда кто-нибудь покушается на их собственность, лишает чего-нибудь личного. Каждый взрослый стремится иметь свой кусочек земли, свой дом и собственное, пусть даже небольшое, дело.

В то же время взрослые искренне убеждены, что десятилетнему ребенку вредно иметь собственные деньги. Они, мол, сделают его жадным и бездуховным. Мы напрочь забываем о том, что у ребенка в квартире должна быть своя и неприкосновенная территория, собственные, личные вещи и личные деньги. И всем этим он имеет полное право распоряжаться сам лично, лишь по собственному усмотрению.

Психологам известно, что без частной собственности человек не может чувствовать себя укорененным в мире предметов и социальных отношений. Лишая детей права на собственность, взрослые плодят иждивенцев и нытиков, для которых ничего в этом мире не будет ценно и важно, ибо ничего не будет собственным. Родители, лишившие своих детей права на владение собственностью, удивляются, откуда у них такая безответственность. Почему они такие небережливые? Почему дети не хотят идти работать и привыкли сидеть у взрослых на шее? Да именно потому, что родители не научили их ценить свое, то, что принадлежит исключительно им.

Вот что пишет в своей работе «О родителях и детях» Ф. Бэкон:«Отношения родителей к своим детям, если их несколько, во многих случаях неодинаковы, а иногда родители, особенно мать, любят и недостойных. Премудрый Соломон сказал однажды: «Разумный сын радует отца, глупый же — приносит печаль матери». В доме, полном детей, можно видеть, что одного или двух старших уважают, а самых младших балуют; однако из средних детей, которых как бы забывают, не раз между тем выходили самые лучшие люди. Скупость родителей в содержании детей является вредной ошибкой; она делает детей бесчестными, толкает их на хитрости, вынуждает связываться с дурной компанией и заставляет больше предаваться излишествам, когда они становятся богатыми. И поэтому, лучший результат достигается тогда, когда родители больше заботятся о своем авторитете у детей, а не о кошельке».

Многие родители лишают своих детей права на личные тайны. Они не могут поверить в ту простую истину, что ребенок имеет право хранить что-то от них в секрете, что у ребенка может быть что-то интимное, глубинное, что-то свое, родное, которое он вправе не доверять родителям. В глубинах детской души сокрыты интимнейшие тайны. А в ошибках… Там скрываются секреты и любовных привязанностей, бережно лелеются мечты о планах на будущую жизнь. Многие мамы пристают к ребенку с просьбами об обнажении перед ними тайн детской души, о выдаче своих секретов. Для того чтобы узнать, как это трудно — поделиться о самом главном, нужно сначала самим взрослым попробовать в покаянном смирении рассказать своему ребенку обо всем том своем, о чем вовсе не хочется кому-то рассказывать. Возможно, лишь проведя такой, заранее обреченный на неудачу эксперимент, родители перестанут вгрызаться в детское сердце с глупыми вопросами и домогательствами, начнут уважать в нем сокровенное.

Итак, права ребенка — это тема очень и очень серьезная. Соблюдение этих прав не только обеспечит свободу, необходимую для гармоничного развития детской души, но и поможет взрослому обрести как бы большую взрослость.

Готовы ли мы соблюдать права нашего ребенка? Уважаем ли мы его как личность? Способны ли мы останавливаться в трепете и благоговении на границе личной свободы, дарованной Богом каждому из нас? Можем ли мы относиться к миру и людям чутко и бережно?

Для того же, чтобы не забывать в суете повседневности о правах ребенка и как-то стремиться их соблюдать, давайте почаще вспоминать золотое правило нравственности, записанное в Евангелии: «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матф. 7, 12).