Антилузер

— Виталий, не замечал в юности, что девочки быстрее зреют, чем мальчики, и стараются общаться со взрослыми мужиками?

Альф.Это показатель, что они маленькие блядушки!

Лола.Что им делать, если у мальчиков пиписька еще крошечная, хотя многие из них крошечными остаются навсегда?

Альф.Пошла ты, падла!

— Да, Алена, замечал. Но потом обратил внимание, что эти самые девочки с возрастом предпочитают мужчин помоложе. В наше время возраст уже ничего не значит, лишь бы кошелек был набит.

Альф.Вот-вот!

Лола.Моложе по возрасту, а не по размеру, кретин!

Альф.Сука, мразь!

— Деньги и любовь — разные вещи. Женщина любит сердцем, а мужик — глазами. Оргазм у нас в голове, а не в мошонке, как у вас, прости за грубость.

Лола.Я говорила? На ней можем сэкономить, обойдемся цветами, едой и подарком на Восьмое марта!

Альф.Секс со скидкой — это круто. Пусть сама покупает презервативы, она же современная женщина!

Знала бы она, что творится в моей мош… голове…

— Я согласен с тобой, ты права. Уже поздно, поехали?

Короче, доехали до моей спальни. Как мне описать Алену, не знаю, если можно так выразиться, баба объемная, ухоженная, с приятным, профессионально поставленным голосом. Еби — не хочу. Большая грудь — реклама, глубокая эпиляция, и это уже приятный сюрприз.

Альф.Какая сладкая, я всегда говорил, что розовые губы — это экстаз!

Лола.Красные, а не розовые, идиот!

Альф. Я про половые, маразматичка!

Хорошо иметь одну любовницу. Остается чуть больше времени для бизнеса, да и с семьей чаще стал общаться. Я на ней экономил недельки две, потом пригласил на шопинг. На ней через день одни и те же шмотки, от чего страдал мой имидж. Лучше чуть-чуть потратить бабла и переодеть, чем рисковать. Актерская наивность — тайное орудие баб перед шопингом с любимым. Ну как можно устоять перед предложением: давай не купим эти туфли «Marc Jacobs», лучше отдадим деньги в фонд поддержки современного искусства на одноименной тусовке в Жуковке, как считаешь? Если в план вечера входит секс, нужно отвечать: «Любимая, вот тебе туфельки, сумочка и кэш для поддержки искусства!»

Можно, конечно, и сменить телку, но не факт, что следующая не окажется воинствующей православной, а церковь построить намного дороже.

Вместе ходили на разные тусовки, презентации и фактически каждый вечер совокуплялись. Как-то у нее начались съемки в дешевом сериале, и я остался один на несколько дней. Предложение забирать ее с «Мосфильма» прошло незамеченным, типа не понял. Поскучал пару дней, и вдруг трансуха заявила:

— Виталий Юрьевич, у вас пропадают трусы. Их было шестьдесят, а теперь — пятьдесят семь.

Альф.Сама и у крала, сучка!

Лола.Их носит ее ебарь.

— И куда они делись, Елена Сергеевна?

— Не знаю, у своих девочек спросите или докупите.

— Да вы что говорите, зачем им нужны трусы, что за бред? Все, я поехал, оставил на столе деньги, оплатите счета, если успеете.

— Берут — значит, нужны, вот их и спросите!

Альф.Бабулю заклинило!

Лола.Возраст! Тебе лучше знать!

— Елена Сергеевна, я вас очень прошу, оставьте это, я тороплюсь.

Чуть не послал свою домработницу, но в офисе все же набрал в gogo.ru фразу целиком, по приколу: «Зачем бабам мужские трусы?»

Первые ссылки на разные форумы меня развеселили. Оказывается, трусы им нужны для приворота, помимо спермы и волос. Кто-то написал, что его жена капала в еду месячные, лазила по кладбищам и засоряла реку записями модной колдуньи. Чуть не уронил чашку с кофе.

Лола.Ни хуя себе, занятие! Не знала. А это работает?

Альф.Какой ужас!

— Не боитесь, на этом кто-то всего лишь зарабатывает, нам-то что?

Альф.Где моя одежда? Узнай у последней шлюхи!

Лола.Она же тебе нравится. Пугливый какой, однако!

Решил приколоться и позвонил Алене, хотел поговорить на эту тему, узнать побольше, так, чисто для поржать.

— Алена, привет, куда делись мои трусы?

Пауза, будто не туда попал. Повторяю громче:

— Это Виталий, слышишь, где мои трусы?

— М-м-м, это не то, что ты думаешь, я… м-м-м… как тебе сказать, чтобы ты правильно понял… А ты сам где?

Альф.Плохи дела, старик!

Лола.Из-за пары трусов у вас паника. Ничего, новые купим.

Встретились в кинотеатре «Октябрь», в пиццерии на втором этаже. Предложил сам, хотел после еды посмотреть с ней «Ведьмы». А че, прикольно! Первый раз получилось, чтобы баба пришла раньше! С огромным желанием поиздеваться поцеловал ее в щечку и спросил:

— Ну и где мои трусики, милая? Ты всегда оставляешь себе сувениры?

Альф.Да, где, мерзкая тварь!

Лола.Успокойся, что ты орешь!

— Я тебе скажу, только отнесись серьезно, очень прошу. Я хожу к гадалке, Зоя познакомила. Она — потомственная ясновидящая в пятом поколении. Меня беспокоят наши отношения, и я хотела узнать, что будет. Кажется, я влюбилась, прости, я такая дура…

Альф.Мочи ее, сучка «кажется влюбилась»!

Лола.Я в шоке, вроде неглупая, а, оказывается, пиздец какая дура, куда катится мир?

— Вы что, на мои трусы гадаете? Ты, образованная женщина, повелась на всякую хуйню? Сегодня — трусы, а завтра, может, и член отрежешь?

Альф.Не-е-ет, завали ее первым.

Лола.Все с ней ясно, уходим. Только без скандалов.