Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Вопрос трудный попался.

– Какой?

– Надо было найти наименьшее общее кратное…

– Вах! Неужели до сих пор не нашли?! Его, помню, еще до войны искали, когда я учился в средней школе…

Авар,

1403 Мальчики хвастаются:

– А мой отец на голову выше твоего отца!

– А у моего зато живот больше!

Австрал

1404 Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:

– Ну, что тебе подарили на именины?

– То же, что каждый год.

– А что тебе дарят каждый год?

– Футбольный мяч и рогатку.

– Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?

– От отца.

– А кто твой отец?

– Стекольщик!

Ирл.

1405 Восьмилетняя Патимка отчитывала у магазина девочку лет пятнадцати. Прохожие недоумевали.

– И тебе не стыдно? – обратилась к Патимке пожилая женщина.

– Мы сами разберемся в своих семейных делах. Я ругаю свою племянницу, – ответила Патимка.

Лакск.

1406 Учитель отправляет ученика домой с запиской. Пишет родителям: «Заберите вашего сына и помойте, от него плохо пахнет».

Мать посылает с сыном ответ: «Я послала сына к вам в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали».

Греч.

1407 Отец:

– Теперь ответь мне на такой вопрос: почему, когда чайник нагреется, у него из носика идет пар?

Джонни:

– О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.

Австрал.

1408 Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:

– Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?

– Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.

Англ.

1409 Маленький Парвиз, собираясь в школу, стал прощаться с матерью. Как всегда, мать наказывала сыну быть внимательным при переходе через железную дорогу.

– Переходи пути только после того, как пройдет поезд! – велела мать.

Около полудня Парвиз вернулся и сказал матери:

– Мамочка, сегодня я не попал в школу. Я все ждал, когда пройдет поезд, а он так и не прошел. Поэтому я не смог перейти железную дорогу.

Иран.

1410 Контролер спрашивает мальчика:

– Ты в каком классе учишься?

– В шестом.

– А сколько тебе лет?

– Пять, – отвечает маленький габровец, – и билет мне еще не нужен.

Болг.

1411 – Сколько лет тебе, Гасан?

– Десять.

– А твоему другу Рагиму?

– Мы были ровесниками. А теперь он на год моложе. Его оставили на второй год в классе.

Лезгин.

1412 Встретились бывшие среднеуспевающий и отличник. Один говорит другому:

– Очень жаль, что при ваших способностях и сообразительности вы не получили должного образования.

– А про вас скажу: тысячу раз жаль, что учились-то вы долго

И получили должное образование, но нет у вас ни ума, ни соображения, – сказал другой.

Швейц.

1413 Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.

– Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как по-вашему, она испортится?

– Нет! – последовал решительный ответ.

– Почему?

– Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…

Арам.

1414 Мама спрашивает у дочки:

– Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?

– Да, мама. Надо оставить буйвола живым.

Вьетнам.

1415 Муж, жена и ребенок гуляют по парку.

– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.

– Это дерево, сынок!

– А как называется эта скульптура?

– Скульптура, мой мальчик.

– А что это за птица?

– Это птичка!

Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.

– Не мешай ребенку задавать вопросы, – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти знающим.

Ирл.

1416 – Я ужасно беспокоюсь, – говорит один подросток другому. – Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.

– Так что же тебя беспокоит?

– Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

Швед.

1417 Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.

– Ну что, – спрашивает его девушка, – тебе нравится?

– Неплохо, неплохо, – отвечает мальчуган. – Вот только…

– Что только?

Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:

– Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.

Бельг.

1418 Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.

– Напился? – спрашивает продавщица. – Что теперь надо сказать?

– Где сдача?

Польск.

1419 – Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.

– Правильно! Что ты хочешь?

– Позволь мне теперь покричать до вечера.

Эквадор.

1420 – Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? – спрашивает учительница.

– Я знаю! – вскакивает Тадек. – Из джунглей!

– Почему ты так считаешь?