Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
Рус.
1556 – Смотри, Петрик, вон едет «ту-ту».
– Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Укр.
1557 На урок зоологии учительница принесла ужа.
– Дети, что это за животное?
Маша поднимает руку:
– Наверное, ежик.
– Неправильно.
Саша поднимает руку:
– Тогда это хомяк.
– Неправильно.
Вовочка поднимает руку:
– А можно
– Пожалуйста, потрогай.
Вовочка подходит к столу, поглаживает ужа и задумчиво говорит:
– В школе и Змей Горыныч ужиком становится.
Сов.
1558 Франческо возвращается из школы, у него на лбу след укуса.
– Франческо, что случилось?
– Не знаю, наверно, я сам себя укусил.
– Но как ты мог достать свой лоб?
– Наверно, влез по лестнице.
Итал.
1559 – Ну почему мне так не везет? – сокрушается Вовочка, – в муху из рогатки не попал, а окно разбил, Петьке подсказал неправильно, вчера заложил под школу мину, а она не сработала…
Сов.
1560 В детском садике.
– Дети, идите умываться!
– А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.
Осет.
1561 Ученица приходит домой и говорит:
– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?
– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Инд.
1562 – Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?
– Для рекламных пауз, мисс Кэтл!
Амер.
1563 – Вова, кого ты больше любишь – сестричку или братика?
– Сестренку.
– Да она же, глупенькая, все книжки порвала.
– Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал – и клочков не осталось.
Сов.
1564 – Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.
– Не могу, я очень занят.
– Чем же это?
– Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».
Перс.
1565 Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
– И что, опять учитель поставил двойку? – спрашивает отец.
– Нет, он просто не успел.
Польск.
1566 На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети? – спрашивает.
– Ха, это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой говорит учительница.
На следующий день учительница приносит дыню.
– Дети! Что
это? – спрашивает.– Дыня! – говорит Вовочка.
– Неправильно! Это мичуринская слива.
Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это вот что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Сов.
1567 Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
– Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
– Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Дэннис.
– Надо виски пить, а то глисты заведутся.
Шотл.
1568 Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.
Директор в школе был мужчина.
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
– Ну, что директор сказал? – спросила учительница.
– Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
Рус.
1569 Объявление:
«Кто нашел дневник ученика 6-А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».
Азерб.
1570 «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен».
Арм.
1571 Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.
– Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?
– Запросто! – ответил Пепито. – Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.
Итал.
1572 – Руслан, почему ты вчера не был в школе?
– Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!
Башк.
1573 Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек – это звучит гордо!» Затем он спросил:
– Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?
Вова моментально поднял руку и пояснил:
– Это когда человек не идет на поводу у девчонок!
Рус.
1574 Николо рассказывает:
«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.
– Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?
Ему никто не ответил.
Он еще раз спросил. Снова молчание.
Царь зверей разозлился: