Антология сатиры и юмора России XX века. Том 19

Что едят дети

В жизни я видел немало картинок. Однажды собака мой съела ботинок. Но это был случай Не самый могучий. Мальчик Вова пяти лет Съел автобусный билет. Папа деньги заплатил, А он взял и проглотил. Туг, опасен и хитер. Вдруг заходит контролер. И как только он заходит. Сразу с Вовы глаз не сводит. — Ваш билетик. — Нет билета. — Ох, не нравится мне это. Значит, вам несдобровать. Значит, будем штрафовать. Дайте тысячу рублей И глядите веселей. Бедный папа так и сел: — Наш билет ребенок съел. Мы всегда с билетом едем. Только он сегодня съеден. Но, опасен и хитер. Рассмеялся контролер: — Я не верю вам, родитель. Вы неправду говорите. Я сто лет живу на свете. Но не помню, чтобы дети… Чтоб они билеты ели. Ну, котлеты, ну, тефтели… Но у нас в Стране Советов Люди не едят билетов. Все вокруг как загалдят: — Нет, едят, едят, едят… — Например, мой внук Антон, Он все время ест картон. — А наш Петенька, к примеру. Ест опилки и фанеру. Если щепочка лежит, Он сейчас же прибежит. — А у нас такое было! Наш ребенок скушал мыло. Испугался мальчуган — Взял и спрятался в чулан: За закрытыми дверями Час плевался пузырями. И сказал водитель с места: — Моя дочь Почти невеста. Ей уже. наверно, пять. Надо мужа выбирать. А она жуп окурки И кусочки штукатурки. А мой сын — Роман Романыч, Он съедает соску за ночь. И почти заплакал он В микрофон. В этот миг контролер От растерянности Потерял половину уверенности: — Впрочем, может, Я не прав. Я могу уменьшить штраф. — А автобус весь расцвел И такую речь повел: — А у нас один ребенок Съел пятнадцать Штук пеленок. Коврик, одеяло И сказал, что мало. — А у нас есть мальчик Витя. Он такой, что извините. Он затеял драку И укусил собаку. — А у нас один сосед Взял и съел велосипед. Представляете, ребенок По кусочкам съел «Орленок»! — Видно, в доме не хватало Витаминов и металла. — В наш колхоз «Передовик» Как-то въехал грузовик. Мы товары разгружали. Туг ребята прибежали Все объели до колес. Шофер пролил море слез. — Но не шофер, а шофер. — Он от слез чуть не помёр. — Не помёр, а помер! — Я же вам не Гoмер! — Да, не Гoмер, а Гомeр! — У меня от вас тремeр — Не тремeр, а трeмер! — Приведите прeмер. — Но не прeмер, а пример. — Я ж сказал, я — не Гомeр. — Не Гомeр, а Гoмер… — Тьфу ты! Что б ты помер! — А у нас случилось так — Наши дети съели танк. Танк — он тоже ведь в металле. Налетели, обглодали… Очень быстро, очень чисто Обглодали до танкиста. Тут подходит остановка. Контроллер крутнулся ловко, Посмотрел на всех вокруг. Да и вывалился вдруг: — Обойдусь я без ихнего Рублика, Это очень опасная публика.

Песня Бабы-яги

— Про Бабу-ягу Говорят очень глупо: Нога костяная. Метелка да ступа. И руки кривые, И зубы торчком. И нос очень длинный И загнут крючком. Я облик сложившийся Быстро разрушу: Прошу заглянуть В мою чистую душу. И там вы такие откроете дали. Каких никогда и нигде Невидали. В душе я добра. Хороша, справедлива… Не так чтобы очень. Но все же красива. И в каждом я только Хорошее вижу, Я даже козявку В душе не обижу. Но если внутри я добра И прекрасна, То сверху, снаружи, Хитра и опасна. Я в жизни любого из вас Одолею, А то и убью… Но в душе пожалею…

Троллейбус

Троллейбус всю неделю По городу катался. Троллейбус за неделю Ужасно измотался. И хочется троллейбусу В кровати полежать. Но вынужден троллейбус Бежать, Бежать. Бежать. Везет, Ввезет троллейбус Людей, Людей, Людей. И все его торопят: — Скорей, Скорей. Скорей! — Но сколько ни спешил он И как он ни старался. Никто ему спасибо Сказать не догадался. Вот снова остановка. И вот опять бульвар. Бежит, бежит Троллейбус, Спешит, спешит Троллейбус, А слезы так и катятся И катятся из фар.

Приложение. Анекдоты

Колобок дерется с Чебурашкой.

Чебурашка говорит: «Чур по ушам не бить!» А Колобок отвечает: «Чур по голове тоже!

* * *

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: «Дайте мне килограмм пипильсинов.» Продавец отвечает: Не пипильсинов. а апельсинов. Еще раз так скажешь, я тебе уши к стене гвоздями прибью!» На следующий день Чебурашка опять пришел в магазин. Пришел и говорит: «А у Вас есть гвоздики?» — «Нет», — отвечает продавец. «Ну тогда дайте мне килограмм пипильсинов».

* * *

Чебурашка:

— Ген, а Ген, я похож на новогоднюю елку?

— Нет. А почему ты спрашиваешь?

— Просто старуха Шапокляк сказала, что скоро придет и навешает мне кренделей.

* * *

Чебурашка и крокодил Гена на свалке. Чебурашка говорит:

— Давай играть? Ты закроешь глаза и будешь угадывать, что я положил тебе в рот.

— Давай. — Закрыл глаза, открыл пасть.

— «Сникерс»?

— Нет.

— «Марс»!

— Нет!

— «Баунти»?

— Нет!

— А что же?

— «Тампакс»!

* * *

Едут на мотоцикле Чебурашка с Геной. Чебурашка спрашивает:

— Почему кошелек называется кошельком?

— Давай назовем его кирпич.

— А почему деньги называются деньгами?

— Давай назовем их косточки.

Останавливает их милиционер:

— Платите штраф за превышение скорости. Чебурашка:

— Гена, доставай кирпич, сейчас косточки считать будем.

* * *

Крокодил Гена и Чебурашка продают колбасу. Подходит покупатель:

— Ваша колбаса свежая?

— Да, конечно, прямо со свалки.

* * *

Гена говорит Чебурашке:

— Смотрю я на тебя, Чебурашка, да и не знаю: с чем тебя поздравлять? То ли с 23 февраля, то ли с 8 Марта?

* * *

К Гене подбегает Чебурашка:

— Ген, а Ген, там человеки яму копают!

— Не человеки, а люди.

Через несколько минут Чебурашка снова подбегает:

— Ген, а Ген, там один люд в яму упал!

* * *

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:

— Гена, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.

— Ну давай.

Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!

— Чебурашка, это ты кинул? — спросил Гена, оглянувшись.

— Нет! Это кто-то из толпы!

* * *

Чебурашка выбегает во двор и кричит:

— Гена, а Гена, скажи: пластилин или не пластилин?

Гена:

— Да отстань ты!

— Ну, Ген, скажи: пластилин или не пластилин?

— Отстань, ушастый.

— Ну Геночка, — пластилин или не пластилин?

— Да пластилин, пластилин…

Чебурашка в полном недоумении:

— А как же он у меня в штанах оказался?!

* * *

Чебурашка спрашивает у Гены:

— Гена, копейка — это много или мало?

Гена:

— Мало, совсем ничего.

Чебурашка:

— Ну тогда стольник отвали!

* * *

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:

— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!..

* * *

В драке крокодилу Гене выбили зубы.

Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

* * *

Залезли Чебурашка и крокодил Гена на крышу. Чебурашка говорит:

— Гена, давай в лошадки поиграем!

Начали играть в лошадки. Бегали, бегали по крыше.

Гена споткнулся и полетел вниз. Чебурашка смотрит ему вслед:

— Больше в лошадки не поиграем. Гена, кажется, копыта отбросил.

* * *

Идет Чебурашка, за ним бежит зеленая ящерица. Прохожие спрашивают:

— Что это за ящерица за тобой бежит, Чебурашка?

— Это не ящерица. Это крокодил Гена из зоны вернулся.

* * *

На берегу озера лежит крокодил Гена и курит анашу. Подходит Чебурашка, просит:

— Гена, дай покурить! Ну, дай…