Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 31. Ефим Смолин
Шрифт:
Дибров. Итак, Миткова или Дибров?..
Игрок. Я могу позвонить-посоветоваться?
Дибров. Конечно.
Игрок (в телефон). Але, это Илья говорит! Я звоню с игры «О, счастливчик!». Кто сидит напротив меня — Дибров или Миткова?
Женский голос. Миткова!
Игрок. Значит, Дибров…
Дибров. Но человек же вам сказал: «Миткова»…
Игрок. Это не человек, это теща — она всегда мне поперек говорит…
Дибров. Значит, Дибров? (Пауза. Ест
Игрок (горюет). Ой… Ай… Уй…
Дибров. Мне очень неприятно это говорить…
Игрок (хватаясь за сердце). Ой, ну как же это я…
Дибров. Мне очень неприятно — но это действительно Дибров! (Музыкальная фраза.)
Игрок. Тьфу, дурак, напугал…
Дибров. И у вас уже — сто рублей!
Игрок (растерянно). Как — «уже сто»?! Да я из дома с двумя сотнями пришел… (В сторону.) Уже спер, пока мозги заправлял… Хорошая игра…
Дибров. Второй вопрос потруднее…
Игрок. Куда уж труднее.
Дибров. Но вы, я уверен, с ним справитесь. Он связан с географией, а вы, насколько я знаю, сотрудник в Институте географии, и не рядовой сотрудник, а доктор… Итак: «Что впадает в Каспийское море: А) Темза, В) Волга, С)Жигули, D) «ГАЗ-69»…
Игрок (мучается потом неуверенно). Ну…, ну… ну пусть будет В) Волга…
Дибров. Значит, Волга? А может быть, Темза?
Игрок. Не-ет, Темзу я знаю — это пятки тереть… Нет— Волга!
Дибров. Правильно — Волга!
Звучит музыка.
Но не очень уверенно! Даже странно… для человека из Института географии… Да еще доктора…
Игрок. Да я там доктор в медпункте…
Дибров. Если честно: сомневались, что Волга может впадать в Каспийское море?
Игрок. Нет! Сомневался, что она до этого моря с автозавода доехать может…
Дибров. Тем не менее у вас — двести рублей!
Игрок (в сторону). Вернул, значит… Совесть заговорила…
Дибров. Третий вопрос! (Долго смотрит на Игрока.) Потрясающе! Обычно люди с такими знаниями, как у вас, выходят из игры после первого вопроса! А вы еще тут! Но думаю, следующий вопрос восстановит справедливость и я с вами заранее прощаюсь. А теперь вопрос! По-настоящему трудный! Когда будете уходить, ничего не забудьте! Привет семье! Итак, третий вопрос: как известно, за то, что Прометей ослушался богов, так сказать, положил на них с прибором, они приковали его к скале и каждый день, много веков подряд прилетал орел клевать его: А) печень. В) почки. С) глаза, D) прибор, который он положил на богов.
Игрок. Печень…
Дибров. Печень?… А может. (Шепчет Игроку на ухо.)
Игрок (шепотом). Не-ет! Да что там клевать-то, господи… (Громко.)Нет, если уж лететь чего-нибудь поклевать в такую даль… Конечно, печень.
Дибров. А печень, по-вашему, у него большая… Каждый день много веков клюют, а она по-прежнему..
Игрок. Ну, может, он алкаш был — у них от этого дела печенка вот такая.
Дибров.
Значит, печень… Знаете, говорят: поспешишь — людей насмешишь…Игрок. Ай! Уй! Неужели я…
Дибров. И вы поспешили… (Пауза.) Но никого не насмешили! Это действительно печень! И у вас триста рублей!
Звучит победная музыка.
Четвертый вопрос! Боюсь, что даже вам он будет не по зубам!. Итак, вопрос: царь Петр был: А) Первым, В) Вторым, С) Третьим D) Четвертым…
Игрок. Первым, конечно…
Дибров (радостно). Ха-ха-ха! К сожалению… Нам с вами придется расстаться…
Игрок. Да? Вы что, уходите куда-нибудь?…
Дибров. Нет, это вы уходите! Потому что неправильно!
Мы имели в виду — царь Петр был первым, вторым, третьим или четвертым… у Екатерины, которую Шереметьев отбил у немецкого полка, потом передал Голицыну, тот — Меншикову. Так что Петр в этой очереди был только четвертым! Увы…
Игрок. Одну минуточку! Если вы в этом смысле. Тогда уж Петр был не четвертым, а девятьсот двадцать девятым! Вы немецкий полк не считали! А это девятьсот двадцать пять человек… Так что, к сожалению…
Дибров. Ай! Ой! Уй!
Игрок. Вынужден с вами расстаться…
Бог в помощь, дорогие телезрители! Сегодня я, колдунья первой категории Апраксея, как всегда, предскажу вашу судьбу и болезни, и все это по звуку вашего голоса.
Итак, у нас первый звонок. Але? Здравствуйте, почечная колика… Испугался. Повесил трубку…
Але? Итак, говорите, у вас проблема с мозгами? Я, кстати, это сразу по голосу поняла. И в чем именно проблема? Протухли? Что? Хотите заменить? Да нет, это не мясной магазин… Да, похоже, действительно протухли…
Але, вы в эфире… Здравствуйте, перелом обеих ног. Что — нет? Будет, если еще раз сюда позвоните! Это не магазин!..
Але? Ну, во-первых, у вас критические дни, я угадала? В этот момент все раздражает, хочется кричать на высокой ноте, голос становится тонкий-тонкий, вот как у вас сейчас. Я угадала, женщина? Вас как зовут? Володя? Пресняков? Гм… И что вы от меня хотите? Предсказать, когда деньги получите за «Последнего героя»? А ладонь чешется? Чешется… Но это ничего не значит, это вы просто не мылись давно… А вот еще такая примета: встреча со свиньей — к деньгам… Встретили? И что? Говорит, нет денег? Кто? Свинья? Вы про кого? Про главного бухгалтера… Ну, тогда не знаю.
У нас звонок. Але? От сглаза хорошо вбить в дверь с наружной стороны иголку. Ну пожалуйста…
Дорогие телезрители, ваша жизнь должна протекать в полном согласии с природой. Вот почему мы советуем ориентироваться по приметам, по поведению птиц, животных, расположению светил. Но надо быть очень внимательным. Это раньше все наверняка. Сейчас все так смазано. Это раньше, если в мае жарко, значит, в августе будет холодно. А сейчас? Если в мае жарко… какая примета? Значит, дураки на ТЭЦ топить продолжают…