Антология сатиры и юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор
Шрифт:
– Вот тут, – осторожно замечаю я, – самое время спеть дуэт.
– Чей дуэт?
– Директора и секретарши.
– Неоправданно.
– Положение у них безвыходное – у дверей залег тигр, остается только петь…
– Мда-а-а… – вздохнул Батров, – надо бы его поднять…
– Кого?
– Тигра. Пора кончать фильм, а он улегся. Как бы его поднять на развернутый финал?
– Очень просто: тигр услышал дуэт директора и секретарши, махнул лапой и сам медленно поплелся в зоопарк, в клетку, к своей любимой, заждавшейся тигрице…
– Сквозь прутья клетки, – продолжал
– На экране появляется слово «КОНЕЦ».
«Да, но почему вы не напечатали этот сценарий, не отнесли его на киностудию, не получили аванса?»
Потому что мы тут же, у входа в «Гастроном», задав себе все эти вопросы, сочинили новый сценарий.
– Кабинет главного редактора сценарного отдела, – начал Батров, – входят авторы сценария – ты и я…
– Иди ты первый.
– К чему эти расшаркивания? – брюзжит Батров. – Ну как же, тебя знают, маститый…
– Ладно, продолжаем: авторы хором сообщают редактору: «У нас сценарий!» – «Тема? – спрашивает редактор. – Село, город, шахта, перевоспитание, абстракционисты?» – «Тигр!» – отвечаем мы.
Редактор медленно опускается в кресло и долго смотрит на двух авторов сразу, отчего глаза у него раздвигаются к ушам. «Так тигр, говорите?» – произносит редактор. «Гм… полосатый. Хотите взглянуть? Пожалуйста. Жоржик! Сюда!» В кадре: в кабинет, бесшумно ступая по паркету, входит тигр…
– Разве мы его взяли с собой? – перебиваю я Батрова.
– А что?!
– Это для меня как-то неожиданно. Надо было хоть предупредить. Я ведь все-таки соавтор.
– Чего предупреждать? Без тигра нам здесь делать нечего. Так на чем мы остановились?
– Входит тигр…
– Да, входит тигр, редактор забивается в дальний угол кабинета. «Не беспокойтесь, – говорят авторы. – Это наш отечественный, уссурийский тигр. Жоржик, дай дяде лапу! Р-р-рр-ры… Он вас приветствует!» – Батров имитирует рычание тигра, притом очень удачно. «А теперь, пожалуй, пора подписать договор на кинокомедию «Тигр в пижаме»!» – торжественно произносит Батров.
– Кстати, мы совершенно упустили из виду пижаму. О ней в сценарии ни слова. Неоправданное название, – говорю я Батрову.
– Бог с ней. Получим деньги за сценарий – купим пижаму.
Итак, редактор наконец приходит в себя, садится за стол и очень любезно обращается к авторам, но не сводит глаз с тигра: «Так вот, мне в основном ваш сценарий…» – «Р-р-р-р-р-ры…» – рычит Батров. «Я говорю – нравится…» – «Р-р-р-рр-ры…» – «Очень нравится, – лебезит редактор. – Особенно запоминается образ милого, добродушного уссурийского тигра, простите, забыл отчество…» – «Зовите меня просто Жоржик!»
– Кто это говорит? – спрашиваю я Батрова.
– Как кто? Тигр! – невозмутимо отвечает Батров.
– Человеческим голосом?!
– А что?
– Ну знаешь, это уж слишком! Я категорически возражаю!
– Ничего особенного, пусть говорит, – настаивает Батров.
– Тогда я отказываюсь от соавторства и прошу вычеркнуть в титрах мою фамилию. Мне надоело это узурпаторство!
– Понял! Ты запускаешь наш новый 233-й
фильм, который называется…– «Как поссорились друзья-соавторы»! Начали?
– На сегодня хватит. Три фильма в один вечер – многовато. Надо еще кое-что купить…
– И мне бы надо… Одолжи пятерку…
Батров нерешительно достает кошелек и вопросительно смотрит на меня.
– Тебе действительно нужны деньги или снова начинаешь сценарий?
– Нужны… очень…
– Вот видишь, – назидательно говорит Батров, вручая мне купюру, – если бы тогда в кабинете редактора ты не затеял этот дурацкий спор с говорящим тигром, все было бы в порядке. Редактору наш сценарий понравился, подписали бы договор, получили аванс, и были бы у тебя деньги…
Что я мог ему ответить? Батров, как всегда, был прав…
Р. S. Я и мой друг не возражаем, если кто-либо из апробированных сценаристов использует наши сценарии для своих кинофильмов. Пожалуйста! Нам не жалко.
1964
Лазарь Лазарев, Станислав Рассадин, Бенедикт Сарнов
Из сборника пародий «Липовые аллеи»
Пародии на В. Катаева
Трын-трава
Навсегда я запомнил его таким. Его голову, типичную голову негроида, которую лет сорок назад я обязательно сравнил бы с ежевикой, его хрестоматийные бакенбарды, пахнущие мылом герлэн, его длинный дворянский ноготь, глянцевитый и блестящий, как внутренняя поверхность тех раковин, что встречаются только в Одессе, на ее ланжеронах, фонтанах и лиманах.
…Итак, я жил тогда в Одессе…
– Впервые Господь судил мне, – сказал Пушкин, – встретить такого талантливого человека, как вы, Валя. Дарю вам свой любимый сюжет. Напишите о том, как в ветхий дом вбегают дети и в ужасе восклицают: «Отец! Отец! Наши сети притащили мертвеца!»
Да, так он сказал. Слово в слово.
…И вырвал грешный мой язык…
Я был до отказа набит ритмами рождающегося эпоса. И писал, писал, писал, где только мог, – на обоях монпарнасских отелей, на домнах Магнитки, на манжетах, на хрупком и губчатом ракушечнике одесских катакомб…
…Как пробудившийся орел…
Я писал, как в комитет на Ближних Мельницах прибежали дети и второпях сообщили, что в их сети попал мертвец, который оказался не мертвецом, а здоровенным и вполне живым матросом, ищущим явку.
…А он, мятежный, ищет бури…
Встав с хрустящих голландских простыней, застланных по-французски – конвертом, я завтракал свежайшими круассанами со сливовым джемом и крепчайшим бразильским кофе, от которого в комнате распространялся замечательный индийский запах. На террасу вбежали мои милые дети, которых я в шутку называл тогда Гиппопотам и Ехидна, и закричали на своем кошмарном, но очаровательном жаргоне сердитых молодых людей новейшей генерации: «Предок, предок! Наши нейлоновые сети притащили жмурика!»