Апокалипсис 1

Уже после, когда шутки-прибаутки у меня кончились, и мы фармили, Женeк спросил меня:

— Как думаешь, пропуск стоит на максимум вкачать?

Я аж подавился залупой тролля, которой тот меня бил по голове последнюю минуту.

— Ну, блять, конечно, стоит, но дороговато как-то. Тебе оно надо?

— Да. А хуле? Бабы у меня всe равно нет, чтоб на неe деньги тратить. Так что могу себе позволить.

— Ты, кажется, ни разу не рассказывал, как тебе достались деньги. — Заметил я. — Давай, трави.

— Да история максимально ебанутая. — Женя смущeнно почесал балду. — Ну, типа был у меня богатый дядька, который меня люто ненавидел. Типа я тупой и жирный и нихуя не добьюсь. Жил он в особняке за городом. Ну, и типа постарел, eбнулся рассудком, мой брат стал за ним ухаживать, видимо, надеялся, что тот ему всe своe состояние завещает. Я тем временем с родоками жил, с универа вылетел, мне стали угрожать, что отправят на завод. Очко сжималось. И тут оказывается, что дядька умер, а брат, который за ним гумно убирал и жопу ему мыл, оказывается в пролeте, потому что на днях они слегка с ним поссорились, и дядька с дуру и с поехавшего ума всe состояние мне завещал. Я когда узнал, чуть не обоссался от смеха. Брат за ним два года ухаживал, а тут я наследник, нахуй! Ну, я сразу сказал: «особняк забирай, нахуй он мне? Я забираю пятнадцать лямов, остальное тебе».

— А сколько там всего было? — Ахуел я.

— Лямов 40–50, богатый пидорас был.

— А откуда такое богатство?

— Да он художником был, не малоизвестным, в своe время дохуя картин продал. Виталий Чугунов, может, слышал?

— Да я как-то искусством не особо. — Я пожал плечами.

— Я тоже. Помню, в детстве, когда он ещe не разочаровался во мне, то водил меня на выставку картин. Я тогда показал на голую нарисованную женщину и проговорил: «А у этой тeти сиськи видно!». Пиздюлей я тогда знатных получил, эх, было время…

— Погоди, ты говоришь, что взял пятнадцать миллионов, но когда мы только повстречались, ты сказал про десять. — Заметил я.

— Хуя, ты чe помнишь! Ну, пять я уже въебал, купил хату за три с половиной ляма, комп за пол-ляма, приставку, икс бокс тринити последнего поколения, а на остальное биток купил, пока он по пятьдесят тысяч. Вот, думаю до сорока пяти eбнется, как прогнозируют, ещe на лям взять!

— А ты не промах! Блять, я, конечно, хуею, как таким можно быть везучим?

— Да хуйня это всe. Не в деньгах счастье. — Отмахнулся Женeк.

— Ага, говорит тот, кто в них не нуждается! — Хмыкнул я.

На этом наш диалог как-то внезапно прервался. Я ещe пофармил с Евгеном, балуя его своими шутками и даже стишком про курорт:

— Я вишу на пальме

С листьями-хуями.

Много писек в ротике,

Не езжайте в тропики.

А затем свалил, оставив годзиллу фармить в одиночестве. Сейчас у меня был план найти ебанутого быдлана, который меня сбил. Раз уж мой телефон ко мне вернулся, то стоит пробить его номер по базе данных. Останется только еe купить, пробить номер, вычислить его данные, и скататься разочек, чтобы навалить отборную кучу на его ебучую тарантайку. Этим я сейчас и займусь!

Базу данных оказалось не так-то и легко найти. Единственное предложение, которое мне подвернулось, стоило четыре штуки. Деньги у меня были, но это была моя заначка. Так как стипуху я больше не получал (спасибо Нине Еблановне за трояк в семестре и мой успешный вылет из отличников), то деньги черпал из карманных расходов, а мой батя хоть и всегда был при деньгах, особо меня не баловал. Если я сейчас пойду и попрошу у него четыре куска, то он ахуеет и спросит «нахуя они мне». А, бля, так он ещe и спит, ну, тогда помимо вопроса я ещe и пиздюлей отхвачу. Придeтся мне начать скромно жить (ну, не устраиваться же мне на работу!), а я ведь хотел откладывать на предзаказ нового дополнения, который, по логике вещей, должен был начаться в середине осени.

— Ладно, лысый петух, ради моего говна на твоей машине, отдам кровные, но я ещe что-нибудь тогда придумаю. Отрываться, так по полной программе! — Полушeпотом проговорил я.

Через полчаса жопомессива, я, наконец, заполучил широкую базу данных моего города. Пока я ебался с покупкой у какого-то сомнительного чувака, то заметил, что он продавал также базу данных автомобилей всей страны. Стоила она 55К, и лучше бы я этого не знал, блять. Когда я, жадно потирая руки, зашeл и вбил номер пидораса, то обнаружил, что его нет в базе данных. Весело похлопав зенками и потанцевав с бубном перед компом, я попробовал ещe раз. Потом ещe. Я вводил большие буквы, писал номер отдельно от букв и даже дeргал себя за хуй, но еблан не находился. Мне так хотелось что-нибудь разъебать, что я в ярости схватил свой офон и… пошeл смотреть мемы с котами (нет, вы реально думали, что я расхуярю свой телефон, который мне кровью и потом починил батя?).

Прошло пять минут. Я смотрел, как серый кот смешно грызeт морковку. Со стороны жопы чувствовался запах гари.

Прошло десять минут. Я смотрел, как чeрный кот сбрасывает с окна вазу с цветами. Со стороны жопы начал валить дым.

Прошло пятнадцать минут. Я смотрел, как рыжий кот пeрнул хозяйке в лицо, пока тeрся о еe голову. Жопа стартанула.

— Блять, ну, так же не бывает! — Заорал я.

— Максим, ты чего шумишь! Отец спит! — В комнату заглянула мама.

Она, блять, чe, под дверью караулила, когда я заору или чe?

— Извини, больше не буду. — Я ринулся к компу. — Так не бывает! Действуем от противного. Ищем белую ладу. Блять, какая марка? В душе не ебу. Год выпуска? Тоже самое. Давай мне результаты, очкожуй!

Ну, этот очкожуй и дал мне результаты. 8500 хуеглотов, которые ездят на белых ладах, блять.

— Пиздец… — Выдохнул я. — Всe бессмысленно… — Я откинулся на кресле, протeр глаза и прикинул.

8500 человек, на самом деле, их даже 8542, это я в меньшую сторону округлил. И так, у меня есть имя владельца и больше нихуя. Ну, с фамилией и отчеством, конечно есть, но сути это не меняет. Нужна база данных с фотками людей, но денег у меня нет. Как вариант, искать через контакт. Наверняка, у быдлана есть чоткая страничка в парашнике, но усложняет поиск тот факт, что, к примеру, Алексея Никифорова найдeтся человек 20 из моего города. А у половины ещe и закрытые профили будут. Это точно маразм…

Я чисто по приколу вбил в контактик первые имена, которые появились в базе данных.

— Мда, проще Алексея досыта накормить, чем найти этого пидораса. — Проговорил с грустью я.

Прошло полчаса. Я не знал, нахуя сидел и чекал страницы вконтакте Виктора Аверкина.

Прошeл час. Я не знал, зачем я полез в гугл поисковик искать фотки резиновых перчаток, параллельно засовывая руку в штаны.

Прошло полтора часа. Я ковырялся в жопе, просматривая страницы Даниилов Высочанских.

— Всe, заебало, последний и иду спать. Нахуй, это говно… — Шeпотом проговорил я.

Владимир Глебов. Не тот. Не тот. Не тот. Тот. Не тот. Не тот. ЧE, НАХУЙ? Я чуть снова не заорал на всю хату, когда вгляделся в фотку лысого хуилы. Да это же он! Не может быть! Чтобы мне, да так повезло? Из 8500 результатов найти нужного петушка через 56 людей!

Я сидел и дрожал от кайфа, осознавая, что фортуна сегодня на моей стороне, что высшие силы тоже хотят справедливости. Такого не бывает, но оно случилось. Ахуеть!