Армагеддон в юбке 2

— Ты меня в гроб сведешь!

— Я стерва — это моя работа, — рисунок украсила надпись: "Полюбила я пингвина, не всего, а половину — половину нижнюю, веселую подвижную". М-да, нижняя половина, в самом деле, удалась на славу…

Пообещав отплатить мне по заслугам, Ворен удалился, а я передала рисунок Лолке.

— Злая ты, — со смешком заметила она, закрепляя «портрет» на двери недруга. — Он так с той табличкой старался: паучков вырисовывал, паутинку там всякую…. Эх, доберется он до тебя Вишня, как пить дать. И прихлопнет как комара.

— Да ладно тебе. Хлопоты по обустройству свадьбы вы с Аргом переложите на широкую спину Стива (уже представляю составленный им маршрут свадебного путешествия), а мне поставите памятник с крылышками на центральном кладбище "Тихая гавань".

— С теми средствами, что останутся после увеселительных гульбищ по поводу твоей кончины, мы сможем похоронить тебя на пригородном кладбище "Вечный покой". Набить рот чесноком и вбить кол осиновый в грудь, чтоб не воскресла. — Подруга критически обозрела результат своих усилий и поправила скосивший на левую сторону рисунок.

— Вообще-то поминки устраивают после похорон. Грудь свою я портить не дам! И категорически возражаю против чеснока. А ну решу на том свете поцеловать кого…а тут такое амбре.

— Да успокойся. Микамир Микамирович тебя в обиду не даст. Ты ж еще ущерб за развороченную площадку не выплатила.

— Ты знаешь, как поднять настроение!

— Скорее как его испортить, — Лола порылась в карманах и достала помятое письмо. — Микамирыч просил передать.

Развернув послание без особого энтузиазма, я прочитала:

— "Очередное задание — рассортировать экспонаты в дворцовом Хранилище и навести там порядок. И не думай, что мой отъезд помешает проконтролировать твое поведение!

P. S

Проведи вместо меня урок боевой магии у УСОтов и встреть магов из Мранкеи в пятницу вечером у главных городских ворот.

P. P. S

И смотри всю паутину смети!"

— А еще посади девять кустов красных роз, прополи грядки и перебери фасоль… — Я скомкала письмо и сунула его в карман. — Говорят, окат после содеянного зла наступает через семь лет…. Нет мне просто интересно, что такого я в те годы натворила?.. Увела чьего-то мужа? Убила кота?..

* * *

Вечером от размышлений о бездарно прожитой жизни меня оторвал душераздирающий вопль достойный самой лютой баньши. Это вернулся после ужина и лекций Ворен. Вернулся и, судя по всему, заметил "произведение искусства" на своей двери.

— Выходи… юное дарование! — громыхнул он, и стены комнаты сотряслись.

Юное тридцатилетнее дарование в моем лице скромно потупило глазки и, усмехнувшись, подумало, что за двери комнаты сейчас может высунуться только отъявленный самоубийца.

Вдохнув свежий вечерний воздух с легким амбре дыма и скошенной травы, я скользнула взглядом по чудесному виду, открывающемуся из окна, и подумала, что жизнь все же прекрасна.

— А! Попалась… — передо мной возникло гневное лицо Ворена.

Сказать, что я удивилась не сказать ничего. Я ошалела. Лицо, то есть Ворен довольный произведенным эффектом усмехнулся. Я осторожно выглянула и обнаружила, что негодяй нагло висит в воздухе.

Я обиделась, так как сама уже давно лишилась возможности вот так запросто леветировать.

— Ну, это уже слишком! — я схватила горшок с любимым кактусом и сунула в руки магу, увеличив вес горшка в несколько тысяч раз.

— Оу! — только и успел сказать горе-летун, прежде чем со скоростью брошенной с крыши гири полетел вниз. Оставалось только посочувствовать тому на кого это "счастье приземлится".

Но опальный красноглазый хам оказался не так прост. Он выпустил кактус, и посадка на землю прошла без повреждений.

Осада моих дверей продолжалась.

Ночью, желая тайком покинуть общежитие и переждать гнев мага в другом месте, я столкнулась с досадной неожиданностью, обнаружив Ворена под дверью…спящим. Попыталась перешагнуть через него, но была подло схвачена за ногу.

— Куда это ты собралась? — поинтересовался он, плотоядно сужая глаза.

— Эээ?

Ворен поднялся, отпустил ногу и щелчком заставил дверь комнаты захлопнуться, больно шлепнув меня по ягодицам и отрезав путь к отступлению.

— Так что ты там про меня говорила? — его ладони уперлись в дверь, и маг навис надо мной как дракон над рыцарем, имевшим несчастье подоспеть как раз к ужину. — И главное что за монстра ты изобразила?.. — сладкий яд так и сочился из его голоса. Вот на таких тонах и начинаются приводящие к катаклизмам скандалы…

— Это не монстр! — нашлась я. — Это новый виток современной живописи: минималистически — примитивистское ню.

— Что-то непохоже, — Ворен нехорошо усмехнулся и сощурил глаза. Я напряглась, ожидая вспышки гнева, и она не заставила себя долго ждать. — Особенно нижняя половина! Несоответствие оригиналу слишком велико! — он схватил мою руку и…заставил положить на… в общем туда…

Я покраснела как воспитанница монастыря никогда не видевшая голого мужчину и уж тем более, никогда его не щупавшая. Поняв, в какую ситуацию, попал, Ворен тоже залился краской, наверняка возблагодарив мысленно богов за то, что не успел или не додумался ляпнуть еще и "Сравни!"

Только… стоп! Ну, чего я смущаюсь? Я взрослый человек с абсолютно нормальным воспитанием. Я не стесняюсь своего тела и уж тем более не должна стесняться чужого. И вообще, какая разница между рукой, ногой и вот…этим.

Да это ему должно быть стыдно! Заставляет девушек всякие непотребства творить.

— Ошиблась чуток, — к величайшему стыду Ворена выглядевшего так будто он оказался, в чем мать родила на ежегодной ридегонской ярмарке, я невозмутимо пощупала и оценила величину своей ошибки. — Да кстати, брючки не жмут? А то что-то там…

Именно этот момент выбрала для своего триумфального появления Лола. Напевая нехитрую песенку про то что: "Нет ничего прекраснее на свете, печенки свежей вражьей на рассвете…" она несла поднос с моим ужином. Только не донесла. Он выпал из ее ослабевших пальцев, и посуда жалобно тренькнула, разбиваясь и разлетаясь по коридору. К моим ногам докатилась краснобокое сочное яблочко.

Мы с Вореном быстро убрали руки и спрятали их за спину.

Лола прочистила горло и со смешком заметила: