Атака рептов

— Ох, я так и знала, сынок, — с облегчением вздохнула бабенция. Она хотела ещё кое-что сказать, но в палату зашёл репт-медбрат.

Я поднял его, приблизил к себе…

— Пасть не открывай, если не хочешь «полетать» с восьмого этажа. — Репт-медбрат молчал. — Видишь этого пёсика? Мне нужно, чтобы ты раздобыл синенькие бутылочки с жидкостями, или с чем они там?.. Можешь говорить…

— Они в к-коридоре, — шёпотом пронёс ящер.

Я опустил его.

— А где хирургия?

— Извините, но Вам вряд ли помогут наши врачи. Вам нужно в ветеринарную. Тут неподалёку в новом здании как раз открылась…

— Кто?

— В-ветеринарная клиника.

Репт-медбрат «угостил» меня и бутылочкой, которую я мог взять сам, и адресом новой клиники, куда я и направился на космолёте.

Обновление 39

— Где здесь хирургия?! — крикнул я прямо в холле. — У меня собака ранена!

Не дожидаясь, что мне кто-то поможет, я побежал по коридору.

Один ящер в белом халате свернул налево — я за ним.

— Доктор?! — крикнул я. Репт сделал вид, что не услышал. Я догнал урода (шучу, своего спасителя). — Доктор, Вы не подскажете, кто может вылечить моего дружка?

— Я могу, но у меня сейчас перерыв. — И репт-хирург захлопнул дверь прямо перед носом.

Я со злости вынес дверь телекинезом.

В комнате сидел ещё один ящер: «белый халатик» шкрябал скальпелем кокос. Пришлось выхватить мысленно нож-скальпель и направить его на «главного» репта-хирурга.

Не успел я обматерить ящера, как тот сказал:

— Я вижу, что Ваш хаски не вакцинировался.

— В смысле?

— Разве Вы не видели? Даже на больших экранах крутили объявление целый месяц, да и в интернете спам постоянный, что с 1 января 2021 года ввели новый закон…

— Какой, мать твою, закон?!

— Не кричите, пожалуйста! — Реп-хирург хоть и был выше меня на голову, но выглядел так, словно он микроб. — Закон о том, что все домашние животные должны пройти вакцинацию, чтобы получать от нас помощь. Если этого не сделать, то хозяин, в данном случае Вы, не сможет ни бесплатно, ни даже платно пройти осмотр, а тем более лечить своего питомца в ветеринарных клиниках.

— Не слышал о таком. — Я решил повысить голос, чтобы вернуться к тому, чем хотел заняться: — Меня не было в Москве три сраных месяца! Я познакомился с Серёгой, который может сдохнуть у меня на руках, а ты мне говоришь про грёбаный закон, на который мне насрать! Слушай сюда, гений научной инженерии: либо ты «чинишь» моего пса, либо скальпель чинит твою черепушку, ты понял?! — И я приблизил скальпель к самому виску.

— П-понял, понял! — закричал репт-хирург.

Его помощник и он сам мгновенно скинули со стола всё медицинское «барахло», о котором я ничего не знал, и положили на него Серёгу.

ОПЕРАЦИЯ НАЧАЛАСЬ!

Через окно я увидел, как возле клиники приземлился ещё один космолёт.

— Серёга, я скоро подойду.

— Гав!

Хаски, скорее всего, дали обезболивающее, потому что тот не был в отключке, но и не скулил от боли, когда репт-хирург зашивал рану, или ещё что-то делал, я не знаю.

Зато я знал, что возле новой, как утверждал репт-медбрат, ветеринарной клиники припарковался кораблик, и вот-вот в холле объявятся «друганы» в количестве тридцати семи рыл, если верить моей теории: сорок минус два охранника и один пилот.

* * *

Я вышел в коридор.

ОДИН!

Минус два репта-воина, которые первыми добрались до меня. Что называется — «яйца всмятку».

ДВА!

Я вырываю телекинезом железный стол (он всё равно задавал жуткий стиль холлу) и бросаю в пятерых ящеров.

ТРИ!

Так как холл, можно сказать, имеет второй свет (даже «третий-пятый»), я подбрасываю десяток рептов-воинов максимально вверх. При приземлении с пятого этажа на гранитную плиту обычно не выживают, либо перестают двигаться на неопределённый срок.

ЧЕТЫРЕ!

С главного входа атака на этом заканчивается. Теперь нужно искать остальных двадцать «спортсменов».

ПЯТЬ!

Перпендикулярно основному коридору располагаются другие. Я решаю не рисковать и занимаю позицию в уже знакомом мне коридоре, прижимаясь к двери, что отделяет меня «визуально» от Серёги.

ШЕСТЬ!

По пять рептов-воинов с двух сторон бегут на меня.

Я встаю на правое колено и развожу руками, представляя, как из ладоней выходят энергетические волны — мощный воздух, который пробивает насквозь.

Если кто-то знаком с такой казнью, как «Дьявольский ветер», то эффект примерно тот же, то есть ещё минус десять ящеров.

СЕМЬ!

Слышен звук разбитого окна.

Я «ныряю» в комнату к Серёге.

Полдюжины самых умных забираются-таки в палату, или операционную, или даже столовку, я не знаю. Один из них замахивается на репта-хирурга.

— Спокойно! — поднимаю я телекинезом всех шестерых. — Сейчас и этот, и остальные пять покинут здание. — И выбрасываю их обратно в окна.

Так как это первый этаж, приходится телепортироваться к «парням», чтобы добить.

Кинжалы, после хорошего броска, остаются внутри операционной (всё-таки будем её так называть).

Я, как мне и хотелось — не обращая внимания что там за спиной, поднимаю те самые кинжалы и направляю в головы рептов-воинов первого уровня.

Признаюсь, это глупо, потому что один кинжал, пока остальные вылетают через окна, втыкается, по всей видимости, в стену, а второй кинжал проходит «настолько близко» возле меня, что отрезает ухо.

— Сука! — кричу я, поскольку получается «всадить» кинжалы пятерым ящерам, чуть ли не убив себя.

Так как ухо восстанавливается быстрее, чем утихает боль и злость, то шестому репту-воину достаётся самый десерт: я вытаскиваю пять кинжалов из умерших с помощью телекинеза и всаживаю их поочерёдно в колени и локти, и только потом — контрольный — всаживаю в череп.

На будущее (это я для себя): не нужно выпендриваться, имея огромную силу, потому что можно легко и самому сыграть в ящик.

ВОСЕМЬ!

У входа в операционную появляются ещё четверо — последние из тех тридцати семи.

Я телепортируюсь к ним, пытаясь сразу же нанести удар — так я открываю для себя небольшое дополнение. Оно заключается в том, что я могу хорошо представить и сразу же реализовать следующее:

Четыре репта-воина заходят внутрь;

Я за полсекунды телепортируюсь в упор с ними, создав небольшой взрыв, который я выплеснул в лесу, когда на меня накинулись ящеры с нескольких космолётов.