Авторские анекдоты и афоризмы
Шрифт:
Вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
– Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.
Московский Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.
Звезда, давая автографы,
В кино Робинзон хотел трахнуть черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.
В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.
И запомни, сынок: трансвеститки – это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки… новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
Чем ниже ТВ, тем выше экраны.
Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле.
Водка для горя – лучший маринад.
У нас дивчины, а в Китае – дивЧайны.
Перестанешь ее много раз, она заведет много разных.
Фразу «после нас хоть потоп!» произнесла не мадам Помпадур, а какая-то сволочь незадолго до Всемирного потопа.
Странный ребенок считает, что буква «В» – это беременная буква «Р».
Самый защищенный от прослушки разговор – это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.
С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.
Но черт! Почему всю жизнь ближе
ко мне оказываются самые маленькие куски?Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.
2012 год:
Слух о конце света – это учебная тревога.
2012 год:
Сегодня, перед концом света, – я сделаю это!
2012 год:
Кредитоваться перед концом света – неприлично.
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
– Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
«Я пропала, он сделал анализ ДНК!»
Женское однолюбие способствует мужскому чадолюбию.
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
– Краткость – сестра таланта.
Муж смотрит порнуху.
Подходит жена:
– Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку.
Жена:
– Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
– При смотрителях?
Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, – невежливо.
Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.
Тому, кто в день последнего звонка в школах не может опохмелиться, потому что не продают, этот день кажется таким же.
Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
– Чего ты там делаешь?
– Хочу понять, как здесь симка меняется.
Люди бьют челом, пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.
Допинговый скандал: хотя МОК и ВАДА смешат наши «искандеры», ими их не забросаешь, зато исками можно.
Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.