Бахрома жизни. Афоризмы, мысли, извлечения для раздумий и для развлечения
Шрифт:
* * *
Когда въезжаешь в отель, тут же звонят, спрашивают: — Молодой человек, не хотите с девушкой отдохнуть?! А разве с женщиной отдыхают? С настоящей женщиной работают, вкалывают! До седьмого пота, до кровавых волдырей на сердце!
* * *
Бордель — это гарем на самоокупаемости.
* * *
…и начался русский блуд — бессмысленный и беспощадный.
* * *
Она
* * *
Посмотрел на жену с усталой укоризной отчаявшегося дрессировщика.
* * *
Жениться нужно только в промежутке между клинической и биологической смертью, и то лишь для того, чтобы было кому тебя похоронить!
* * *
Если ты прожил с женщиной много лет, то одного она всё-таки заслуживает — уведомления об отставке.
* * *
Покупать женщин так же бессмысленно, как одуванчики. Они же под ногами. Нагнись и сорви!
* * *
Чужая постель — потёмки.
* * *
Стреляться из-за неверной женщины так же глупо, как стреляться из-за неудачно выбранного арбуза… Сходи на базар — выбери другой!
* * *
В отношениях между мужчиной и женщиной очень важна первая послепостельная встреча, а главное — первое послепостельное выражение глаз.
* * *
Для любящей женщины все остальные мужчины — бесполые существа. Прохожие. А вот у мужчин, к сожалению, по-другому…
* * *
— Она встречается теперь с каким-то маммологом. И у них серьёзно…
— Не понял. С кем встречается?
— Маммолог — специалист по женским бюстам.
— Это профессия или хобби?
* * *
– .. Мужчина должен женщину завоевать… Взять, как крепость!
— Вам, милая, нужно было в Средние века родиться. Нынешние мужчины берут только те крепости, в которых ворота открыты. Настежь. Ворота, милая моя, надо запирать не до, а после…
* * *
Секретарша — это идеальная жена. Но ей надо убедить своего начальника к записи в трудовой книжке добавить ещё и отметку в паспорте. Это удаётся редко. Мужчины понимают: в случае кадровой ошибки секретаршу уволить гораздо проще, чем жену…
* * *
Жуткий человек. В постели с ним чувствуешь себя самоубийцей.
* * *
Мужик как автомобиль: если начинает барахлить — от него нужно сразу избавляться. Потом будет поздно.
* * *
Чем ближе развод к свадьбе, тем меньше проблем.
* * *
Делиться будем так: расходы в суде твои, джип — мой…
* * *
В постель ложатся мужчина и женщина, а в брак вступают семьи!
* * *
Много лет он жил в браке, основанном на строевом уставе.
* * *
— Я её любил и люблю…
— Напоминать надо было про свою любовь почаще. Женщины памятью любят…
* * *
Грех, когда ноги вверх. А опустил — Господь и простил.
* * *
Верить своей жене так же глупо, как верить своему банку: всё равно обманет, но, впрочем, так спокойнее.
* * *
Не нужно рассказывать о своих неудачных беременностях. Мужчина должен думать, что он единственный, даже если из его предшественников набирается футбольная команда.
* * *
Муж должен знать о жене ровно столько, сколько это необходимо для семейного счастья.
* * *
С мужчиной женщина никогда не должна обсуждать три вещи: свой возраст, своё пищеварение и своё постельное прошлое. Всё остальное можно.
* * *
Жена ведь, как новая тачка, бережёшь до первой царапины. А потом — чёрт с ней. Другую куплю.
* * *
Что такое, в сущности, брак? Парное одиночество…
* * *
Самая серьёзная неприятность, которую можно подцепить половым путём, это — брак.
* * *
В любви мужчина и женщина соприкасаются лучшими сторонами, а в браке — худшими.
* * *
Если между мужчиной и женщиной хоть однажды что-то было, это — навсегда.
* * *
Контракт на половой акт.
* * *
— Только русские женщины делают подарки мужьям к юбилею неудавшегося брака!
— Только русские мужчины такие подарки принимают.