Барьеры
Шрифт:
В каком смысле эта проблема связана с барьерами? Ведь это просто проявление нечуткости. Отчасти да. Но этот вопрос гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. Вспомните, барьеры дают нам возможность очертить область, за которую мы отвечаем. Внутри барьеров — наша территория, за их пределами — чужая. И хотя нам не следует брать на себя ответственность за чувства, установки и поведение других людей, все же у нас есть определенные обязанности друг перед другом.
Майк должен общаться с Брэндой не только как добытчик и партнер по воспитанию детей, но и как любящий муж. Эмоциональный контакт с Брэндой является неотъемлемой частью его любви к ней (Еф. 5:28,33). Он не отвечает за
Названные «нечуткими» за свой недостаток внимания к обязанности любить, эти люди ведут себя прямо противоположно тому, что написано в Библии в Книге Притчей 3:27: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать это» (во второй части притчи содержится намек на ограниченность наших возможностей, что порой мы при всем желании по тем или иным причинам помочь не можем). Еще один ключевой стих для понимания этого вопроса содержится в Послании к Римлянам 12:18: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми». Опять же, обратите внимание на условие: «если возможно». Мы не можем дать мир человеку, который не желает его!
Оба вышеприведенных стиха содержат в себе одну и ту же идею: в пределах барьеров мы обязаны заботиться о тех людях, которые по Божьей воле оказались рядом с нами, и помогать им. Если мы, располагая необходимыми ресурсами, отказываемся выполнять это условие, то не исключено, что причиной этому является внутренний конфликт, связанный с неправильным пониманием барьеров.
Нечуткие люди делятся на две категории:
1. Те, кто критически относится к потребностям других (отношение к своим собственным нуждам они проецируют на других; к этой проблеме Иисус обращается в Мф. 7:1-5). Такие люди стараются не замечать своих собственных потребностей, и, как результат, они игнорируют нужды окружающих.
2. Те, кто настолько поглощен заботой о своих собственных желаниях и потребностях, что не успевают думать о других людях. «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:4).
Не следует путать эту поглощенность собой с чувством ответственности за свои потребности. Прежде чем мы сможем любить других, нам необходимо взять на себя эту ответственность. Бог хочет, чтобы мы заботились о себе. Только тогда мы сможем помочь другим, не испытывая при этом дискомфорта.
Управляющие а нечуткие
Нечуткие люди, склонные управлять другими, не видят вокруг себя никого, кроме собственной персоны. Они считают других ответственными за свои страдания и поэтому все время ищут человека, который позаботился бы о них. Их тянет к тому, у кого недостаточно четко обозначены барьеры, кто безропотно берет на себя слишком много обязанностей и добросовестно их выполняет. Что же происходит. когда человек, жаждущий спасать и помогать, встречается с человеком нечутким и управляющим? Ответ: они женятся!
Фактически это имеет смысл. «Уступчивые» и «избегающие» ищут того, о ком без конца надо будет заботиться, спасать, поддерживать в кризисах. Это дает им возможность всегда говорить «да» и отвлекает их внимание от своих собственных потребностей. А «управляющие» и «нечуткие» люди ищут человека, на которого они могли бы переложить свою ответственность. Кто лучше всего подходит для этой цели? Конечно же, тот, кто стремится спасать и помогать!
Ниже приведена таблица четырех типов проблем, связанных с нечеткостью барьеров *. Возможно, некоторые из этих проблем мучают и вас.
Проблемы связанные с нечеткостью барьеров
| НЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ | НЕ ЖЕЛАЕТ СЛЫШАТЬ | |
|---|---|---|
| НЕТ | Уступчивый | Управляющий |
| Чувствует себя виноватыми и/или управляемым другими; не умеет устанавливать барьеры | С помощью прямой агрессии или манипуляций вторгается на территорию других | |
| ДА | Нечуткий | Избегающий |
| Устанавливает барьеры, которые не позволяют ему любить других | Устанавливает барьеры, которые мешают ему принимать любовь и заботу других |
Функциональные барьеры и барьеры во взаимоотношениях
Функциональные барьеры имеют отношение к способности человека выполнить работу, завершить проект, достигнуть намеченного. Эти барьеры связаны с самодисциплиной, инициативой, планированием, работоспособностью, продуктивностью. Барьеры во взаимоотношениях связаны со способностью говорить правду человеку, с которым приходится общаться.
Проиллюстрировать это можно так. Вспомним евангельскую историю о Марфе и Марии. В каждом из нас живет Марфа — наша функциональная часть, и Мария — часть, отвечающая за взаимоотношения (Лк. 10:38-42). Марфа готовила ужин, в то время как Мария сидела у Ног Иисуса. Когда Марфа пожаловалась, что Мария ей не помогает, Иисус сказал: «Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у нее» [3] . Иисус не имел в виду, что Марфа делала что-то дурное, Он просто хотел сказать, что она делала это в неподходящее время.
3
В английском тексте: «То, что избрала Мария, лучше». — Прим. перев.
Многие люди обладают развитыми функциональными барьерами, но при этом барьеры во взаимоотношениях с людьми у них недостаточно четкие; то есть, в деле они способны на многое, но порой не в состоянии сказать другу. что недовольны его постоянными опозданиями. Встречается и обратная ситуация. К примеру, человек может абсолютно честно высказать кому-то, что его что-то не устраивает, но при этом не в состоянии вовремя встать утром на работу.
Мы в общем виде рассмотрели различные категории барьеров. Но как формируются барьеры? Почему некоторые люди словно бы обладают ими от рождения, а другие не имеют их вообще? Тут играют роль множество факторов. Но главный фактор принадлежит семье, в которой вы росли и воспитывались.
4. Формирование барьеров
Джим был просто не в состоянии отказывать другим в их просьбах. В особенности это относилось к его начальнику. Джим был техническим директором в крупной фирме. Своей безотказностью он заслужил прозвище Мистер Могу Сделать.
Но собственные дети называли его иначе — Привидение. Джима постоянно не было дома. Мистер Могу Сделать вынужден был регулярно засиживаться в офисе до ночи;
присутствовать на нескольких деловых ужинах в неделю;
проводить свои выходные в дороге на очередную встречу, нарушая данное детям обещание пойти на рыбалку или в зоопарк.
Джим и сам был недоволен, что почти не видит собственную семью. Но он оправдывал это, говоря: Это мой способ дать детям хорошую жизнь. Зарабатывая деньги, я помогаю им. Жена Джима, Алиса, тоже научилась оправдывать эти «ужины без папы». Она внушала детям (и самой себе): «Таким способом папа говорит нам, что любит нас». И сама почти верила в это.