Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
— Его что, до меня ели?
— Нет...
— Ну так давайте!
Девушка поворачивается к витрине:
— Вам один?
Ага, у неё тоже конец рабочего дня. Хохотали вдвоём.
#747 — Подайте процент!
28 декабря 2009, 12:15
Идём с женой в магазин. Путь наш лежит мимо стайки задубевших на морозе продавцов услуг одного полосатого сотового оператора. Связью мы уже обеспечены, ещё одна
— Тариф «***» от ****, цена 20 рублей, на счёте 50 рублей, купите, пожалуйста...
Я в таких случаях становлюсь очень несентиментальным, поэтому чешу далее, не сбавляя шага. Существо идёт ва-банк, дёргая за рукав:
— Ну купи-и-ите, я так замёрзла, ну вам чё, меня не жалко-о-о?
Жена останавливается, я поворачиваюсь и вижу дрожащие губы и слёзы на ресницах. Аргумент железен, возразить нечего:
— Посмотри на бедного ребёнка, неужели тебе его правда не жалко?
Девочка увлекла жену оформлять совершенно ненужный тариф, а я задумался: Карнеги, НЛП, все эти западные навыки работы с клиентом — всё это в России не работает. Бровки домиком, надавить на жалость — и вы лидер продаж!
#748 — Социальная сеть «В лифте»
28 декабря 2009, 12:45
Дело было около года назад. В какой-то праздник решил я зайти в гости к другу, который живёт в доме неподалёку на тринадцатом этаже. По дороге встретились мне ещё двое друзей с девушками — они направлялись в дом напротив.
Решили мы с другом купить пивка, и я вызвался быстренько сбегать один. Дождался лифта, зашёл, двери закрылись. Лифт не проехал и двух этажей, как свет погас, и я застрял. Через пару минут свет включился, но лифт был неподвижен. Телефона с собой не было, и на панели я нашёл кнопку вызова оператора. Через десять минут в слюни пьяная женщина лет пятидесяти молвила:
— Алё-ё-ё!
— Здравствуйте, я застрял в лифте в таком-то доме на такой-то улице.
— Ага-а-а... Вы, главное, не пугайтесь, помощь уже в пути... У вас не кулустрыфобиеее? Давайте я вам помогу, вас успоко-о-ою...
Я понимаю, что могу проторчать здесь, пока не закончится действие алкоголя, и вежливо отказываюсь от диалога. Женщина, видимо, сильно испугавшись за мое спокойствие, пытается поставить мне радио. Лифтовой динамик не выдерживает инструментальной мощи, и я прошу выключить.
— Раз вам так скучно, я вас соединю с другим лифтом.
Голос пропадает, я слышу бодренькое ржание нескольких человек и понимаю, что это мои друзья с своими девушками, застрявшие в лифте дома напротив.
#749 — Подвижные групповые игры
29 декабря 2009, 08:15
Работаю в баре. Пришли однажды молоденькие клиенты, лет по 14–15, заказали бутылку водки и закусончика. Я, долго не думая, выдала:
— Парни, какая водка? Я в вашем возврасте на резинке прыгала!
— (вытаращив глаза) На какой это ты резинке прыгала?..
#750 — Давайте не портить сюрприз
29 декабря 2009, 08:45
Работаю в автосервисе — записываю «на приём» клиентов по телефону. Обычно клиент мужского пола, услышав приветствие, начинает разговор с фразы:
— Девушка, я владелец гарантийной «Мазды 6», госномер такой-то, VIN такой-то, по такому-то вопросу.
Звонит дама:
— Девушка, запишите меня на ТО.
— Какое ТО? (Например, первое, второе, 20 тыс. км пробега.)
— Плановое!
— Какой у вас автомобиль?
Соображающие сразу называют модель, совсем сложные клиенты отвечают «красный» или «серенький такой».
— Гарантийный. (Пауза.) Девушка, а что вы от меня хотите?
#751 — Откровение от Катюши
29 декабря 2009, 09:15
Милые секретари и секретарши!
Если вы не положили трубку на базу, не отключили связь, не надо — прошу вас, умоляю, не надо поносить клиента! Мы всё слышим. Серьёзно.
Блондинки, я вас очень люблю, но помните: вы лицо и голос компании!
#752 — Нате, подавитесь!
29 декабря 2009, 09:45
Клиенты клиентами, но и продавцы иногда капризничают. В Минске еще остались государственные продуктовые магазины, в которых приходится стоять сразу в двух очередях: пробить товар в кассе и забрать товар у прилавка. Подхожу к кассе такого магазина:
— Двухлитровую «Кока-колу», пожалуйста.
— Литровую?
— Двухлитровую.
— Литровую?
— Нет, двухлитровую.
— «Фанту»?
— Нет, «Кока-колу»!
Подхожу с чеком к прилавку, который, к слову, всего в полуметре от кассы. Вижу, что единственная бутылка колы стоит на пустом холодильнике. Отдаю чек:
— Двухлитровую «Кока-колу».
— Ой, она высоко стоит. Возьмите «Фанту»!
У меня начинается истерический смех. Продавщица идёт за табуреткой, залезает на неё, не достаёт, зовёт другую продавщицу повыше, та дотягивается до бутылки и злобно отдаёт мне со словами:
— Вот вам ваша кола!
#753 — Тупой платит трижды
29 декабря 2009, 10:15
Доставляем приобретённую стиральную машину на пятый этаж. Подняли:
— С вас 500 рублей.
— Да вы охренели! Чё так дорого? Платить не буду!
— Хорошо.
Спустили обратно.
— Э-э-э. Я ж её один не затащу.
— ...