Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
И самое поразительное, что все такие специалисты в ремонте и технологических процессах, что я даже не знаю, зачем я всему этому училась три года, а потом ещё пять работала? Ефимовна-то с соседнего подъезда говорила...
#1677 — В космос не пущать
6 апреля 2010, 12:15
Расскажу я о тётке в одной из касс, продающих билеты на пригородные поезда ярославского направления. Живу я на станции Циолковская (ехать полтора часа от вокзала), а работал в то время на станции Москва-3 (ехать десять минут). Соответственно, цена на билеты разная.
В один прекрасный день меня немножко переклинило:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, билетик до Циолковской... Прошу прощения, ошибся, до Москвы-3.
— Ага, конечно, сейчас купишь билет за десять рублей и поедешь до Циолковской, знаю я вас! Не продам!
— Прошу прощения, я действительно ошибся, на Циолковской живу, на третьей — работаю.
— Не продам. Либо бери до Циолковской, либо вали!
Пришлось купить в другой кассе, но осадок оставило крайне неприятный.
Еще однажды мне дали сдачу с ошибкой в пятьдесят рублей, естественно, не в мою пользу. После требования пересчитать тетка ойкнула и дала то, что причиталось изначально. Только я отошёл от кассы, как она меня догнала и диким ором, с матами, размахивая около моего лица руками, высказала, что я жулик, вор, обманул её, такую несчастную. С трудом перекричав её, предложил позвать милицию. Ретировалась.
#1678 — Вот новый поворот
6 апреля 2010, 12:45
Люблю курьеров — глубоко и взаимно. Находится наш офис в дальнем углу Москвы, в паре остановок от метро. На карте мы есть, но вот GPS-навигаторы могут до нас не довести — чай, не Киев. Если пользоваться сервисом доставки постоянно, люди привыкают и добираются без проблем, а вот с новичками начинается шоу. «Мужик, выйди и встреть меня, а то я потерялся», — стандартная практика.
Пошаговый инструктаж («Перейти дорогу, поймать транспорт за номером ##, слезть и отсчитать третий поворот направо») курьеры частенько воспринимают как шутку, личное оскорбление или попытку загрузить лишней инфой. Однажды я и вовсе подумал посадить рядом ручного психотерапевта — ведь нельзя же так нервничать!
— Компания «*****»?
— Да.
— Ваш адрес 3 улица Строителей, д. 25, кв. 15?
— Да.
— Вы находитесь на набережной?
Соображаю секунду, потому что набережная — через десяток километров строевым шагом.
— Нет, мы в парке.
— Да как же вы можете быть в парке, когда вы на набережной! Что вы мне тут заливаете?! — оператор бросает трубку.
«Сеня, неси халат, они нас видят!» [7] Задолбало.
7
#147 — За нами следят
22 октября 2009, 09:15
Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.
Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист.
— Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!
Секундная пауза. Дикий вопль:
— Вася, неси скорей халат, они нас видят!!!
#1679 —
Сплетницы в хорошей форме7 апреля 2010, 08:15
Меня задолбали посетители тренажёрных залов, которые не желают использовать это место по назначению. Я разделяю их на две гендерные группы: парни, страдающие дефицитом внимания, и девы пустоголовые.
У молодых людей наблюдается привычка подсаживаться к тебе в какой-нибудь рабочий момент, например, когда качаешь пресс, и с видом умудрённости жизнью спрашивать, как зовут, замужем ли, свободен ли вечер. Ещё хуже, когда они начинают лезть с советами («Ты локти выверни, шею загни, колени распрями»), абсолютно игнорируя моего профессионального тренера, который стоит рядом. Обычно такие субъекты вообще спортом не занимаются — они в течение всего дня вяло курсируют по залу и изредка вступают друг с другом в дебаты.
Девы пустоголовые не сильно лучше. Этот подвид закончил со спортом тогда, когда купил всё красивое и нарядное «обмундирование». Такая дева приходит, вылив на себя полфлакона духов, с толстым слоем штукатурки на лице. Естественно, тренироваться ей не с руки — тушь и тональный крем потекут. Поэтому она сядет на велотренажёр как на табуретку и будет болтать с подругой по телефону, не обращая внимание на людей, которые жаждут использовать предмет, находящийся под её задницей, по назначению.
Если бы этих любителей прийти в спортзал для дуракаваляния можно было согнать в одно место и запереть, проблем бы не возникало.
#1680 — Под глюстиком и травкой
7 апреля 2010, 08:45
Как же задолбали клиенты! Нет, я их люблю, очень сильно, но некоторых реально хочется придушить. Особенно бесит, когда присылают по факсу такие заявки:
«Губка». Какая? Они бывают разного размера и из разного материала.
«Перчатки». Опять же, какие: резиновые, х/б, кожа?
«Глюстик 40 г». Клеевой карандаш они так окрестили.
«Травка». Нет, мы не наркоторговцы, это коврик такой.
А когда начинаешь уточнять, психуют: «Девушка, мы вам деньги платим, решайте сами». Реально создаётся впечатление, что глюстика они понюхали, а травки покурили для усиления эффекта.
Господа клиенты, если уж не можете оформить сами заявку, не орите на менеджеров, пытающихся выяснить, что именно вам нужно. Если пришлют не то — виноваты будете сами.
#1681 — Миллион на телефон
7 апреля 2010, 09:15
Меня задолбали эти SMS от Билайна!
Утром в пятницу пришло сообщение с номера Билайна: «Срочно! Просим владельца номера <мой номер> отправить одно SMS на 1010! Ждёт официальная информация». Отправил — не понял, кто и что, да и с номера билайновского пришло. Через минуту пришёл ответ: «Ответь честно: ты хотел бы получить 1 миллион рублей? Ждём от тебя ответа». И понеслось...
Постановление Комиссии Лотереи: оформить документ на 1 миллион рублей на победителя. Отправьте SMS на номер 1010! С уважением комиссия!
Важно и Срочно! Просим владельца номера <мой номер> отправить только 1 SMS на номер 1010 в течение 5 минут!
Мы хотим Тебе перечислить 1 млн. и 30 млн. рублей!
Именно сейчас мы даем тебе <число> баллов! Отправь SMS на номер 1010.
Если ты отправишь одно SMS на 1010, ты будешь в ШОКЕ!