Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

— К сожалению, сегодня вам уже не удастся поездить, — отвечаю всё так же вежливо. — Время тренировок у нас чётко расписано, и занятия проводятся исключительно по предварительной записи.

— Да ладно тебе! Жалко, что ли? Мы ж немного!

— Наш рабочий день закончился пять часов назад. Сегодня мы уже не работаем.

— Ну, ты же здесь! А мы хотим кататься. Что, сломаются лошадки твои?

Тихо, медленно, с чувством и расстановкой начинаю закипать, но пока держусь и столь же вежливо продолжаю разговор:

— Уже поздно. Лошади отдыхают.

— Да ладно! Какой нафиг поздно!

— Лошади уже поужинали и катать (корёжусь от этого слова) мы вас не будем.

— А они чё, и жрут ещё?

— Не, — терпение покинуло меня. — Они у нас на батарейках. Как завод заканчивается, так нахрен на мясо сдаём!

Девушка вскрикнула, схватила одного из парней под руку и заорала на всю территорию:

— Пойдём отсюда! Они живодёры!

Когда эта троица с совершенно очумелыми глазами удалилась, мои девчонки за спиной уже просто не могли говорить от смеха. Оля подошла к одному из наших охламонов, потрепала по шее и шепнула:

— Щемись, парень! Я сейчас зарядку для мобильника принесу, а то, слышал, на мясо...

#1769: Заправка продовольствием

12:15 17.04.2010, Они задолбали!

Есть в Москве сеть заправок. Бензин там сильно на любителя, но когда бак почти пустой, а других заправок поблизости нет, выбирать не приходится. В этой сети такая система: подъезжаете к колонке, открываете бак, говорите заправщику, какого бензина и на какую сумму, и идёте к кассам. Как только автомобиль полностью заправлен, кассир называет номер колонки, и вы расплачиваетесь. Кроме бензина, на этих заправкам можно купить что-нибудь в магазинчике, а также перекусить или взять с собой разные булочки, бутерброды и прочий фастфуд.

Так вот, очень многие водители, умирающие от голода, сразу же встают в кассу кафе. Тем временем их машина заправляется; кассиры неоднократно называют номер колонки, а клиенты всё ходят по магазину и выбирают себе булочку. Это не так страшно ночью или рано утром, а вот в часы пик таким людям очень хочется объяснить правила хорошего тона в общественных местах.

Ты пятнадцать минут стоишь за уже заправленной машиной (ко всем колонкам отдельная очередь), нервничаешь, возможно, опаздываешь куда-то... И тут, как чудное виденье, является хозяин машины. Не спеша садится, потом вспоминает, что забыл отдать чек заправщику, выходит, ощупывает все свои карманы, не находит, неторопливой походкой возвращается к кассам, проводит там ещё минимум пару минут, возвращается к машине, отдаёт чек и, наконец, садится в свою машину. Вы думаете, он сразу отъезжает, видя, что за ним уже приличная очередь? Не угадали! Он разворачивает булочку, бутерброд или шоколадку, открывает бутылочку с напитком, устраивается поудобнее и только после этого ме-е-е-едленно трогается. Как ни странно, чаще всего этим страдают мужчины.

#1770: Чище чистого

12:45 17.04.2010, Они задолбали!

Год назад я работал программистом в одной небольшой фирме во французском городе Тулуза, куда каждый день ездил на машине по кольцевой. Так вот, по дороге обратно со мной чуть ли не каждый день случалась неприятная история.

Подъезжаю я к перекрёстку, там уйма машин, красный свет. Отдыхаю, слушаю музыку и вижу: идёт на меня лицо румынской национальности с ведром и губкой, чаще всего женщина. Я изо всех сил жестикулирую: «Нет!» Ей на это наплевать. Она ставит своё ведро, грязной губкой рисует на моём лобовом стекле сердечко, а затем начинает его смывать грязнющей водой. Когда мне наконец-то удаётся её унять, она начинает просить денег. Говорю, что у меня с собой нет налички (я всегда пользуюсь картой) — начинает меня проклинать на чём свет стоит.

Особенно достаёт, когда машина только что из автомойки. На чистоту лобового стекла, которое они собираются «мыть», им тоже наплевать. Задолбали!

#1771: Манящая тайна переписки

13:15 17.04.2010, Они задолбали!

Возвращаюсь на работу с обеда. Зовут в приёмную.

— У тебя маму зовут *****? — спрашивает секретарь.

— Да, а что такое?

— Тут сейчас почтальон приходила, спрашивает: «Не хотите каталог посмотреть?» — и вскрывает конверт. «Что ж вы делаете-то?» — «Да пофиг, там всё равно реклама!»

Пояснять, кому был адресован конверт, думаю, излишне.

Дорогие и нелюбимые мною работники почты, поступающие таким образом! Вам никто никогда не давал права распоряжаться судьбой чужих писем, даже если там и реклама.

#1772: Приём платежей, сервис, экспресс-психоанализ

13:45 17.04.2010, Они задолбали!

Работаю консультантом в одном из салонов связи. Задолбали клиенты, пользующиеся тем, что я вынуждена быть приветливой и улыбаться в любой ситуации.

Про тёток, которые приходят к нам поднять свою самооценку, уже и говорить не хочется. «Я же королева, водружу на офисный диван светлой обивки пакеты с текущим кефиром, которые до этого на земле стояли, тридцаточку на счёт положу, покомандую, потребую чек как можно скорее, посетую, что стол для заполнения квитанции на оплату неудобный, и не дай бог улыбаться во все тридцать два мне не будут в этот момент — то-то поучу их работать».

«Что ты сидишь, глаз не поднимаешь? Да я не успела зайти — ты вскочить должна и мух от меня отгонять, я клиент и пришла к вам!» — это одна из подобного рода тёток выдала мне. Хотела пополнить счет на десять рублей, но, к сожалению, минимальный размер платежа у нас тридцать. Я всё понимаю: начальник поругал, муж наорал, пойду-ка я оторвусь на ком-нибудь. О — девочки в салоне вынуждены быть вежливыми, поору-ка я на них, они уж точно в ответ ничего не скажут.

Вторая категория — предпенсионные мужчины. То ли им мои профессиональные улыбки душу греют, то ли седина в бороду, как говорится, но почему-то каждый из них старается сальную шутку отпустить и пошлый анекдотец стравить. Уставятся в декольте, поднимут большой палец вверх, ещё что-нибудь такое отмочат и думают, что я должна растаять от этого, как мороженое на солнышке. После того, как один престарелый Казанова, задорно шевеля усами и делая вид, что облизывается, пожелал мне «хорошего любовника» (уж не себя ли имел в виду?), я не выдержала и спросила, действительно ли я создаю впечатление замученной жизнью девушки с полным отсутствием секса, и действительно ли он считает, что любовника хорошего я не имею. Стушевался — куда только задор делся?

Уважаемые клиенты, я правда рада вас видеть, всегда готова улыбнуться вам. Поймите только, что всему есть границы. Общение наше с вами не должно выходить за пределы официально-рабочего — не решайте за мой счет свои проблемы психологическо-сексуального характера.

#1773: Ошибка дизайнера: пепельница «Светлячок»

14:15 17.04.2010, Они задолбали!

Довелось мне в очередной раз побывать в огромном выставочном зале украинского города-миллионника. Мероприятие было утомительным и долгим, людей было много — приходилось периодически выходить на улицу дышать свежим воздухом, потому что в помещении просто начинала раскалываться голова.

Вокруг здания стоят... пепельницы, как кажется на первый взгляд. А вот и нет — при ближайшем рассмотрении оказывается, что это светильники! В тёмное время суток сомнений не возникает, а вот днём... Формы светильники довольно странной — невысокие металлические цилиндрики, верх которых скошен градусов на тридцать, а верхняя плоскость направлена к стене. Стекло (скорее, пластик) защищено металлическими полосочками, как батарея.

Так вот, колоссальное количество людей пихает в эти несчастные светильники окурки! Сначала я просто наблюдала, потом начала периодически цепляться к людям: «Что же вы делаете, это же светильники!» Реакция была потрясающей. Большинство людей извинялось, очень немногие отходили к ближайшей мусорке и выбрасывали окурки туда. Видимо, меня воспринимали как работника этого самого зала. Поразила одна дама — я ей своё стандартное «Это ж светильник!», она извиняется, отходит к другому такому же и суёт бычок туда.