Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

— Как?! А что же тогда есть? Не, это исключено!

— В таком случае ваши тренировки не будут эффективны. Вы попросту будете «наедать» вес обратно.

— Да просто ты хреновый тренер! (Громкий хлопок дверью.)

Блин, ребята! Если мы с вами вдвоём против вашей проблемы, то мы её пересилим! Но если вы с проблемой вдвоём против меня, то мне вас никак не одолеть.

#1933: Вторая жизнь бутылки лимонада

12:15 07.05.2010, Они задолбали!

Покупаю молоко на рынке. Обычно оно в таких новых пластиковых бутылках с запаянным кольцом на крышке. Продавцы там каждый день разные — какой-то график у них, конечно, есть, но подстраиваться не получается.

Сегодня, например, я попала на бабулю-предпринимательницу. Быстро так бутылку в пакет сунула мне и завязала. Смотрю, а бутылка-то от популярной химической газировки — без этикетки, конечно, но производителя выпуклые буквы выдают. И пыль какая-то в резьбе крышки. Возвращаю вежливо молоко: «Мне, пожалуйста, в новой бутылке». В ответ бабуля удивлённо говорит, мол, это домашние бутылочки у нас, сами пьём и моем. А в новых нетути, милая, ага.

Так противно! От стариков как-то вранья и подвоха не ожидаешь. А ей поверить — так они всей семьей круглосуточно эту газировку пьют, ей стирают и полы моют, потому как бутылок таких у неё целая батарея.

#1934: Вознесение Пегаса

12:45 07.05.2010, Они задолбали!

Три года назад, закончив школу, я подрабатывала курьером в турфирме у маминой подруги. Как-то отправили меня в турфирму «Пегас» за документами каких-то туристов, при этом предупредив: несмотря на старую вывеску, офис находится не на втором этаже, а на третьем, так как полгода назад переехал. Приехала на место, прохожу по второму этажу и наблюдаю листок бумаги, приклеенный скотчем к стеклянной двери:

«Пегас» находится не здесь, они этажом выше.

Стоимость ответа на вопрос «Где „Пегас“?» — 10 гривен.

Ну я-то и так знаю, что мне на третий этаж, двигаюсь дальше. Зашла, забрала документы, возвращаюсь тем же маршрутом назад и вижу, как перед той же дверью яростно спорят мужичок и девушка, работающая, судя по всему, в том офисе, откуда переехал «Пегас».

— Мужчина, я вам уже десятый раз повторяю: фирмы «Пегас» здесь больше нет.

— А когда будет?

— Вообще не будет, они переехали.

— Куда?

— Этажом выше, прямо над нами, поднимитесь по лестнице, сверните налево, четвёртая дверь.

— Но мне же сказали, что они здесь!

— Нет, они не здесь, они этажом выше.

В общем, не знаю, чем эта история закончилась, некогда было наблюдать. Но могу себе представить, как этот мужичок за какие-то три минуты девушку задолбал.

#1935: Пальцем в небо

13:15 07.05.2010, Они задолбали!

Есть у нас в районе салон, занимающийся ремонтом телевизоров. Телефон конторки очень похож на наш домашний. По иронии судьбы район наш кишит алкашами, которые ломают телевизоры в пьяном угаре, а потом попадают своими кривыми пальцами в номер нашего домашнего. Понимаю ещё случаи:

— Алё, это вы телевизоры ремонтируете?

— Нет, вы ошиблись.

— Да ты пи$#@бол! Чё гонишь?

— Мужик, номер не тот, смотри внимательнее!

— Ящик мне почини!

— Пошёл на х@й!

Но от недавней ситуации мы угорали всей семьёй. Московское время 1:25, все спят. Родители отключают телефон на ночь, а вторая трубка лежит в комнате, где спим я и мой старший брат. Звонок.

— Алло...

— (пьяным голосом) Алё-ё... Эт-то ремонт ТВ?

— Нет, вы ошиблись. Слушайте, вряд ли вам будут делать телевизор в полвторого ночи.

Повесил трубку. Уснул, но ненадолго. 1:40, звонок, опять тот же мужик:

— Алё, я тут пытался починить телик сам, но без вас никуда, помогите, пожалуйста!

— Мужик, я же сказал, что это не ремонт ящиков! Это, твою мать, квартира! И время, твою мать, без двадцати два ночи!

— Слушай, да ладно тебе, помоги, не в падлу, все свои.

— Мужик, смотри на номер внимательнее. Это не ремонт, @#$, телевизоров!

2:15, снова звонок.

— Алло!

— ...

— Алло!

— У меня... палец застрял!

Только-только собираюсь задвинуть длинную телегу, как в ярости вскакивает с кровати мой брат и выхватывает у меня трубку:

— Алло! Чего?! Палец у тебя застрял? Молодец, твою мать! Где он у тебя застрял, а? В жопе, что ли? Вот теперь, умник, так и сиди!

Звонки прекратились. Наутро родители сказали, что слышали все наши разговоры и смеялись в подушки.

#1936: Очи красные, очи страстные

13:45 07.05.2010, Они задолбали!

Вышла я сегодня на улицу с утра ненакрашенная, бледная — в магазин пошла за молоком, кошку надо было кормить. Ко мне трижды подходили спрашивать, нет ли у меня сигаретки, а когда я говорила «нет», делали офигенно круглые глаза. Один даже, услышав отрицание, протянул мне сигаретку!

Это не все злоключения. В магазине на меня долго косилась одна женщина лет сорока, за которой я встала в очередь. Сделав покупку, эта мадам нагло толкнула меня плечом и громко, с пафосом произнесла:

— Ой, какая молодежь пошла! Пьющая...

По дороге домой ко мне, уже злющей, подкатил паренёк (сначала я подумала, что это самоубийца, решивший познакомиться), тряхнул плащом в стиле «я у мамы эксгибиционист» и предложил купить косячок.

Блин, неужели я без косметики так плохо выгляжу? У меня высшее неоконченное, какие к чёрту косячки!

#1937: ЕГЭ для самых маленьких

14:15 07.05.2010, Они задолбали!

Я молодой врач, практикуюсь в великолепной государственной поликлинике. Видимо, все знакомые считают, что я их персональный доктор. Они даже говорят обо мне так: «Ну, наша N. же врач!»

Одна из маминых подруг звонит мне посередине рабочего дня и говорит, что её ребёночку (лет 16 малышу) срочно нужна помощь. Прежде чем я пытаюсь узнать, что случилось, она говорит, что «малыш» сейчас ко мне придёт, и кидает трубку. Что ж, жду.