Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

Молодая пара:

— Мы бы хотели самоочищающуюся духовку.

Не говоря о том, что всё это чистый маркетинг, веду к товару, показываю, рассказываю, как происходит самоочищение. Парочка в ступоре:

— А, так она просто выжигает грязь? А пепел куда девается?

— Пепел нужно удалять самим.

— Пфф... Такое самоочищение нам не нужно. Мы думали, там всё само вычищается.

Ага, там духовочный эльф ёршиком стенки драит и мусор выносит.

Женщина приносит недавно купленную вытяжку:

— Вытяжка бракованная. Я её повесила над плитой, а она весь дым выбрасывает назад на кухню.

— Вы фильтры ставили или в вентиляционное отверстие выводили?

Глаза у женщины становятся размером с куриное яйцо. Всё понятно. Бракованная вытяжка, ага.

Но это еще ладно. Почти каждый второй день приходят люди, которые считают, что мы обязаны бесплатно доставить им любой товар хоть на другой континент, затащить его на сто сороковой этаж без лифта и еще спасибо сказать. На просьбу заплатить (берём, кстати, чисто символические сто рублей) реагируют так, будто мы их помоями облили, грозятся жаловаться начальству и идти в другой магазин. Пожалуйста — там в пять раз дороже возьмут.

Ну и стандартное:

— Мы хотим самую-самую супер-мега-крутую духовку, чтобы жарила сама, очищалась сама и чуть ли не ела сама.

В результате оказывается, что денег у них хватит разве что на самую дешёвую белорусскую газовую духовку.

#1110 — Сегодня — цыплёнок, завтра — курица!

8 февраля 2010, 12:15

Живу в Казахстане. Захожу вечером после работы в магазин прикупить что-нибудь из еды. Смотрю — лежит на прилавке шаурма. Девушка-продавец была, видимо, из дальнего аула — плохо говорила и понимала русский язык.

— У вас шаурма свежая или вчерашняя?

Девушка сначала долго думала, но потом уверенно ответила:

— Завтрашняя!

#1111 — Ползунок-ходунок

8 февраля 2010, 12:45

Продаю галантерею и фурнитуру для одежды. Самым популярным товаром в этой категории является бегунок для застёжки-молнии. Иногда приходится подключать всё своё воображение и смекалку, чтобы понять, что покупатель хочет именно бегунок. Хорошо, если клиент назовёт его «та штучка, что на молнию вешается» — частенько используются «ползунок», «ходунок», «собачка», «кобелёк». Oдин индивидум вчера отличился, спросив «кобылку». Но даже зная правильное название, покупатель искренне уверен, что продавец имеет как минимум второй разряд по телепатии.

— У вас бегунки есть?

— Да, конечно, какие вам нужны?

— На куртку.

При этом смотрят на тебя честными прозрачными глазами, а на твои робкие доводы, что на разные куртки идёт как минимум дюжина разных видов бегунков, категорично заявляют: «На обычную куртку», — и смотрят на тебя как на идиота. Естественно, о том, чтобы принести куртку или хотя бы старый бегунок, не может быть и речи.

Из-за разной трактовки названий покупателями остаюсь в дураках и я. Подходит как-то женщина:

— Ползунки есть?

Вздыхаю. Открываю коробку с металлофурнитурой:

— Вам какие? Их пятьдесят видов.

Поднимаю на даму глаза и ясно читаю на её лице мысли на тему, не имбецил ли я. Через пару секунд соображаю, что женщине были нужны штанишки для младенцев. Видимо, яркая разноцветная швейная фурнитура родила в её мозгу ассоциацию с детскими товарами. Извиняюсь, закрываю коробку, жду следующего.

#1112 — Свобода, равенство, пиратство

9 февраля 2010, 08:15

В кои-то веки зашёл в магазин взять что-нибудь посмотреть. Фильмов не выбрал, но взял два диска с аниме (каюсь, грешен).

Итак, два диска почти по одной цене (разница — десять рублей). У одного — стильно оформленная рельефная обложка, лаконичное и привлекательное описание, постер, бонусы к диску, отключаемый перевод, качественные субтитры, качественный звук. Описание другого набивал школьник-двоечник: орфографические ошибки, стиль изложения напоминает песню чукчи «что вижу, о том пою». Обложку печатал явно дядюшка Ашот, переводчику до знаменитого Володарского ещё расти и расти, субтитры любительские...

Вот они, последствия борьбы с пиратством: дешёвых пиратских и дорогих лицензионных дисков больше нет, все теперь по одной цене.

#1113 — Эльфийская диета

9 февраля 2010, 08:45

Стал свидетелем диалога между клиенткой и продавцом-консультантом в магазине бытовой техники:

— Здравствуйте! Хочу вернуть холодильник. Купил где-то полгода назад.

— Чем продиктовано ваше решение?

— Холодильник сильно пахнет.

— (удивлённо) А вы его мыть не пробовали?

— (не менее удивлённо) Зачем мыть? Он ведь сам размораживается и моется!

Видимо, эльфы живут не только в духовках и питаются тухлятиной.

#1114 — Шёл к успеху — не подфартило

9 февраля 2010, 09:15

Как то ещё летом пошли мы всей семьей в один торговый центр одёжку посмотреть. На входе наблюдалась интересная картина: трое охранников окружили молодого человека лет двадцати пяти и что-то тихо ему втолковывали. «Иди, иди, парень, — говорил один из секьюрити, шкаф 6 х 6, видимо, начальник. — Ментов вызывать не будем, катись по-быстрому». Молодой человек кричал на них, возмущался, требовал начальство, угрожал, оскорблял — в общем, вёл себя очень вызывающе. Удивило меня и то, что одет парень был чересчур легко.

Оказалось, что молодой человек зашел в ТЦ чуть ли не в одних трусах, оделся во всё модное и дорогое и попытался незаметно смыться, но бдительная охрана задержала его еще у кассы и раздела обратно. «Дай вам Бог терпения, доблестные работники охраны», — подумал я, глядя на вопящего неудачника. Приходит такое, пытается обворовать, а потом ещё и права качает. А вы с ним тут ещё цацкаетесь — надо бы мордой в пол, в наручники, и до приезда милиции чтобы лежал и не выпендривался!

#1115 — Шаловливый внучок и юный стручок

9 февраля 2010, 09:45

Пару лет назад мы решили подарить другу на день рождения резиновую женщину — за пару месяцев до этого он сам обронил, что было бы круто такую в машине катать.

Сказано — сделано. Собрали по чуть-чуть, нашли секс-шоп. Почему-то внутрь уже пошёл я один — у одного из моих коллег вдруг оказались какие-то неотложные дела по работе, другого ждали дома, третий загадочно вскричал: «Родина в опасности же!» Дела делами, а сроки поджимают.