Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

Если вы звоните и произносите сакраментальную фразу «Я звоню по объявлению», не стоит возмущаться в ответ на вежливый вопрос: «По какому именно объявлению вы звоните?» Я таких объявлений по несколько десятков в неделю даю.

Пожалуйста, не надо возмущаться, что я не хочу работать бесплатно! Не хотите платить риелтору — пожалуйста, бегайте сами по редакциям газет, отвечайте на кучу звонков и объясняйте, почему ваша квартира стоит так дорого, сами!

#1337 — Как видите

3 марта 2010, 10:45

Уважаемые продавцы! Если я прошу описать мне несколько моделей конкретного товара, не нужно мне отвечать: «Всё на витрине». Ведь я не прошу рассказать обо всём ассортименте магазина. Если я уточняю цену, то не нужно говорить: «Там ценник есть». Я его прекрасно вижу, вот только цифры и буквы мне разглядеть, увы, не под силу.

В самые лучшие времена зрение в очках у меня было –3. И не нужно мне советовать купить новые очки — дальше уже некуда. Если к вам подходит человек в очках, линзам которых место в скорее в научном приборе, нежели в оправе, то проявите хоть чуточку понимания.

К слову, водители маршруток, которыми я езжу каждый день с работы и на работу, завидев меня, останавливаются, не дожидаясь, пока я махну им, — понимают, что разглядеть номер я могу только в непосредственной близости, и то, если маршрутка стоит, а не едет.

#1338 — Мои дюзы толще

3 марта 2010, 11:15

Пришлось недавно провести пару недель отдыха с переломом в больнице. Впечатлений — море.

Дорогие наши доморощенные стритрейсеры! В два часа ночи езжайте-ка на окружную и там меряйтесь дюзами хоть до рассвета — но не тут под окнами, где люди на обезболивающих уснуть не могут. Отдельное спасибо дорожникам, пригнавшим грейдер для уборки снега и льда с дороги. В полдвенадцатого ночи это отличный подарок больным, здорово поднимает настроение.

Но самые гениальные — родственники некоторых больных, которые не могут отказать «тяжелобольному» и приносят ему пару-тройку бутылочек огненной воды. Болезный радуется до белой горячки, обеспечивая всему отделению отличное бодрое самочувствие.

#1339 — Нет плохих клиентов — есть ленивые продавцы

3 марта 2010, 11:45

Уважаемые конкуренты!

Если к вам приходят глухонемые, продолжайте отмахиваться от них — они ведь не могут сказать, что ходят. И не нужно давать им листочек и ручку.

Если к вам приходит бабушка за телефоном для внучки, бодро рассказывайте ей про GPRS, HSDPA, можете даже блеснуть знанием сокращения A2DP и разрешающих способностей матриц камеры. Не говорите ей, что в этом телефоне камера хорошая, а в этом похуже, в этом есть интернет, а в этом нет. Если вы будете говорить проще, она, конечно же, примет вас за идиота!

Если человек спросил по незнанию что-то смешное — надо заржать ему в лицо. Пусть знает, к чёрту вежливость! Что он там тех денег принёс...

Если клиент с вами не здоровается, обижайтесь на него. Сядьте в дальний угол торгового зала и не обращайте на него больше никакого внимания. А чё он!

Вы лучше сразу, не теряя времени, напишите про этого идиота в «Задолба!ли» — заодно и я посмеюсь. А потом пойду улыбаться и зарабатывать на таких клиентах деньги.

#1340 — Теоретический перерыв 15 минут

3 марта 2010, 12:15

Задолбали продавцы в маленьких ларьках, мастерских и блинных, которые уходят и вывешивают объявление: «Технический перерыв 15 минут».

Какое мне дело, сколько длится ваш перерыв? Мне интересно, когда он закончится. Если я подошел к ларьку сразу после его начала, то ждать четверть часа я не буду, если же через минуту откроется — постою.

Почему бы не поменять объявление на «Технический перерыв до ...» — и хоть скрепкой цеплять рукописный листок с указанием времени? Клиентов же теряте!

#1341 — Стимуляция импульсивности

3 марта 2010, 12:45

Крупный шинный центр в Самаре. Тихое межсезонье. Заходит солидный степенный мужчина:

— Колёса есть?

— Есть.

— Ну? Колёса есть?

— Вы хотите подобрать на свой автомобиль шины и диски, я вас правильно понял?

— Я ничего не хочу. Вы должны убедить меня их купить!

— Хорошо.

Наш ведущий менеджер, парень молодой и азартный, увлекает за собой клиента и минут двадцать рассказывает о всевозможных составах резины, приводит результаты тестов, предлагает моделей пять-семь дисков. В итоге измученный покупатель подходит к кассе с товарным чеком, наклоняется и шёпотом, полным безысходности и грусти, выкладывает:

— Я сюда случайно заехал, щётку и скребок купить... Жена убьёт.

#1342 — Розовые феечки под капотом

4 марта 2010, 08:15

Работаю в автосервисе. Однажды приезжает к нам одна тётя на новеньком джипе, скажем так, не из дешёвых, ставить «гидроник». Установили, проверили, распрощались.

На следующий день тётя звонит и говорит, что всё сломалось, машина вообще не работает и не заводится. «Всё из-за вашего „гидроника“! В суд подам, @#$!»

На место выезжает наш парень, звонит и ржёт. Оказалось, бензин кончился.

#1343 — Если не дунуть, фокус не получится

4 марта 2010, 08:45

Зашли как-то компанией в пять человек в хороший питерский ресторан чайку попить. Как водится, сервис на уровне: подошёл вежливый официант, предложил меню. И вот чёрт нас дёрнул заказать кальян: в ресторане ведь интереснее курить, чем у меня дома, да и кальянщики в таком заведении должны чудеса творить.