Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
Первая категория просто безгранична.
— Скажите, у вас есть такой чёрненький провод квадратный с разными концами?
Не знаете, как называется конкретный кабель — принесите образец, картинку, нарисуйте, в конце концов. Представьте себе, «чёрных проводов с разными концами» великое множество.
— Мне нужен компьютер для офисной работы. Самый-самый дешёвый.
— Вот, за пять тысяч рублей, — показываю я на машинку с недорогим и маломощным процессором Intel Atom.
— А DVD тут есть?
— Увы, DVD-привода в данной модели нет.
— Так как я
Ну откуда ж мне знать, что под «офисной работой» вы подразумеваете просмотр кино?
«Ой, я вижу, вы тоже продаёте эту дрянь, — показывает дамочка бальзаковского возраста на один из нетбуков. — Мой сын такой купил, и у него вот так отломалась крышка».
Ради бога, не надо мне демонстрировать, как отламываются «крышки» у нетбуков! Ведь мы можем потом и попросить возместить ущерб.
— Мы у вас покупали компьютер, а он испортился.
— Если гарантия не просрочена, привозите, проведём диагностику. Если просрочена, придётся платить за ремонт.
Привозят — действительно, не работает. После созерцания сорванной гарантийной пломбы всё-таки заглядываем внутрь и наблюдаем пустой разъём для процессора. После этого клиент нас уверял, что вскрывал комп только попылесосить. Ага, а процессор тоже в пылесос засосало?
#1396 — Комплексная функция
9 марта 2010, 10:15
Работаю администратором в коммерческом комплексе. Меня задолбал народ, задающий всякого рода наитупейшие вопросы.
Подходит ко мне какой-то мужик и абсолютно молча начинает меня разглядывать. Я сижу и слушаю музыку. Становится не по себе от того, как он меня изучает — я выдёргиваю наушник и киваю, мол, чё те надо? И тут он меня добивает:
— А какая у вас функция? (y = sin(x), блин.)
— Администратор, чем могу помочь?
— Это я хочу спросить, чем вы мне можете помочь, — произносит мужик и, медленно рассматривая всё вокруг, удаляется.
* * *
Как-то сижу на ресепшне в своих мыслях, и тут передо мной материализуется девушка, до корочки поджаренная в солярии, вымазанная и выкрашенная настолько, что аж страшно становится за молодёжь. Воплощение абсолютного гламура вопрошает:
— Ой! Хи-хи... А это комплекс?
— Да, — киваю, сдерживая смех.
— А куда идти надо?
Тут я уже не сдержался и позволил себе рассмеяться. Пытаясь совладать с конвульсиями, спросил, куда же ей надо.
— А тут у вас, где одежда продаётся, где-то есть краска.
Решил, что краска ей нужна явно не для стен. Обьяснил, как пройти, и настроение улучшилось.
* * *
— Скажите, а я могу попасть на четвёртый этаж?
— Да, а куда вам именно нужно, в какую фирму?
— Не знаю, ну, на четвёртый этаж!
— Там две крупных компании, и попасть к ним можно разными путями. В какую именно вам нужно?
— Не знаю, — и уходит куда-то. Удачи!
* * *
Про существ, ищущих туалет, вообще отдельная
история. Дама в возрасте, вся из себя приличная:— Молодой человек, подскажите, пожалуйста, где я могу найти дамскую комнату?
Говорю, как туда попасть. Буквально через секунду подбегает девчонка в «зенитовском» шарфе, окружённая аурой «я люблю пиво и футбол», и сносит с ног:
— Слышь, а где тут поссать мона?
* * *
Подходит как-то подвыпивший мужичок и прямо жаждет поздороваться со мной за руку. Я пожимаю ему руку, а тот не отпускает мою ладонь и начинает меня долго благодарить, от души желая крепкого здоровья. Как я позже заметил, он проделывал ту же операцию с каждым, повстречавшимся на пути.
* * *
На входе у нас автоматические стеклянные двери. Работают они неважно: если к ним не подойти, а подбежать, то они могут не сработать. Так вот, бодрячком подбегает к двери бабулька, двери не срабатывают, та стоит и тупит. (Никто не может додуматься сделать шаг назад и помахать рукой перед датчиком.) Тупит-тупит, уходит, через пять минут приходит — дверь опять не срабатывает. Бесится, злобно смотрит на меня, удаляется. Через десять минут приходит опять — снова не срабатывает дверь. Я уже тихо ржу.
Мимо проходит другой человек, дверь открывается, пропуская злобную бабульку внутрь. Смотрю — направляется ко мне.
— Почему вы меня не пускаете? Или я слишком старая?
— Извините, пожалуйста, но двери автоматические, иногда могут не сработать, если...
— Что вы мне врёте? Где у вас там эта кнопочка?
#1397 — Безналичная — в наличии
9 марта 2010, 10:45
Подхожу на кассу, выкладываю покупки:
— Девушка, проведите мне оплату картой.
— (задумчиво) Ка-а-артой?..
— Ну да, картой платёжной.
— Креди-и-итной?
Нет, @#$, у меня дебетная карта! Или вы действительно думаете, что всё население в кредит живёт? Более того, вашему терминалу оплаты всё равно, с какой карты и куда списывать деньги. Задолбали уточнять!
#1398 — Вежливый танк
9 марта 2010, 11:15
Ругались тут на «косушников». Моя косуха прошипована основательно. Пучки шипов на кистях, три на плечах, два сбоку на лопатках, вдоль позвоночника, клёпки на перчатках... Выглядит весьма неплохо и никому не мешает.
Я человек не злой, на концертах косуху снимаю или же прихожу в другой. Но у меня складывается ощущение, что люди себе враги. Иду себе по метро, уклоняясь от людей. Навстречу мне топает мужик с выражением лица «это мой метрополитен». Чуть разворачиваю плечо вперед, сгибая руку в локте, чтобы не задеть — нет, мы гордые, нам надо врезаться! Таких вот «быков», которые считают, что они в метро одни, я с некоторых пор тоже игнорирую. После тренировок, через которые я прошёл, я даже шаг назад от таких столкновений не делаю, а шипы у меня прочные.