Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Шрифт:
#1480 — «Курвуазье» на сдачу
17 марта 2010, 11:45
Задолбали доморощенные маркетологи из районных продуктовых магазинчиков, начитавшиеся переводных книжек и пытающиеся не к месту применить прочитанное.
Например, считается полезным периодически менять расположение товаров в супермаркете. Дескать, постоянные покупатели перестанут ходить привычным маршрутом, будут натыкаться на другие товары и ещё чего-нибудь купят. Может быть, в «гипермаркете выходного дня» это и работает. Но зачем тасовать товары
И не надо, пожалуйста, прятать на нижние полки дешёвые продукты, выставляя на уровне глаз точно такие же, но в красочной упаковке и на 20% дороже. Нам всё равно не трудно встать в позу «раком» и достать с нижней полки дешёвую гречку и сахар в полиэтиленовом пакете.
Ещё горе-маркетологи любят выдавать покупателям огромные телеги для продуктов, на которых впору вывозить из джунглей убитых слонов. Считается, что кучка покупок на дне этого монстра субъективно выглядит маленькой и побуждает купить побольше. Особым шиком считается не давать ручные корзинки вообще или иметь их штук десять на весь магазин. А ничего, что в маленьком магазине две супертелеги просто не могут разъехаться в проходе, создавая заторы и заставляя покупателей материться? Я ещё десять раз подумаю, прежде чем посетить такой магазин повторно.
#1481 - нет на сайте
#1482 — Спасибо, мармеладные!
17 марта 2010, 12:45
Уважаемые посетители нашего магазина мультимедиа-продукции, дражайшие и любимейшие вы мои!
Спасибо вам, родные, за два года вопросов: «Как нет? А вы уверены? Точно нет? Совсем-совсем нет? А было?»
Спасибо за то, что я, будучи счастливой обладательницей нескольких дипломов, коренной жительницей столицы, стоящая за прилавком только потому, что офисный график не позволяет заниматься любимым делом, слушала от вас речи вроде «Понаехало быдло сельское, школу не закончило и рассказывает мне про какие-то законы».
Спасибо за те неповторимые позы, в которых вы, мармеладные, распластывались по стеклянным дверям, пытаясь зайти в магазин до открытия и после закрытия. Право же, наша служба уборки намывает стёкла до кристальной чистоты, а табличка «Закрыто» всегда мелковата в ваших ясных глазах.
Спасибо бабушкам за «У вас нет этой книжки, потому что она слишком умная для вашего поколения и для вас лично».
Спасибо за «Дайте мне что-то такое, чтоб мне понравилось»;
за «Как это нет на дисках, в кинотеатрах уже есть и в Бельгии есть»;
за «Сделайте потише звук, я здесь здесь читаю ваши книжки, а вы мешаете мне сосредоточиться»;
за швыряние денег на стол, за манеру общаться, поворачиваясь спиной к собеседнику, за неумение пользоваться своей же техникой и за то, что ваши мобильные телефоны звонят именно в тот момент, когда вы подходите к кассе.
Спасибо за то, что вы приняли непосредственное участие в моём решении о написании заявления об увольнении, и за то, что сегодня мне ох@#ть как хорошо на душе!
#1483 —
Шорты превращаются18 марта 2010, 08:15
Синдром вахтёра, синдром вахтёра... Этот вахтёр однажды меня реально задолбал. Прихожу в одно государственное учреждение, куда по умолчанию доступ должен быть свободен для всех. Лето, жара, на мне что-то типа бриджей — светлые штаны до середины икры. Подхожу к вертушке, показываю выписанный минутой ранее в соответствующем бюро пропуск. Вахтёр смотрит на меня:
— Уважаемый, в шортах нельзя!
— Вообще-то я не в шортах, но почему?
— Инструкцией запрещено! И вообще шорты — это неприлично!
— Покажите инструкцию.
Показывает: лист А4 без начала и конца, просто текст, начинающийся с пункта 3 или 4. «Запрещается входить в грязной, дурнопахнущей одежде, шортах».
Тут через вертушку проходит девушка в полупрозрачной кофточке, сквозь которую прекрасно видно грудь, и в мини-юбке шириной в ладонь. Я вахтёру:
— А так прилично?
— Ну, — улыбается он, — инструкцией же не запрещено.
— Фокус-покус: мои шорты превращаются в бриджи! Бриджи инструкцией не запрещены.
И прохожу вертушку.
#1484 — Знакомство по переписке
18 марта 2010, 08:45
На злобу дня. Каково же было моё удивление, когда в почте я обнаружила письмо о том, что EMS-курьер не может найти мой адрес!
Молодой человек Николай не нашёл ничего лучшего, чем позвонить в другую страну (хорошо, русскоговорящую) и попытаться выведать у продавца интернет-магазина подробный маршрут до заветной квартиры. Да-да, мы близко знакомы и частенько заходим друг к другу на чай.
Посылку мне всё-таки доставили, когда я после часового прослушивания автоинформаторов и прелестнейшей музыки дозвонилась до местного отделения EMS и три раза разным людям объяснила, как меня найти. Сразу обратно не отсылают — и на том спасибо.
#1485 — Афины — Пекин
18 марта 2010, 09:15
Сегодня поразил случай в универской столовке. Мало того, что ни перед каким блюдом не стоит ни ценника, ни названия, так мы ещё и телепатами должны быть! Подхожу к кассе:
— Дайте, пожалуйста, вот тот салатик с капустой, огурцами и каким-то там мясом.
— А название сказать нельзя? (Как будто там много похожих салатов! Всё остальное без капусты вообще.)
— Там не написано.
— (с презрением) Молодой человек! Это греческий! Как таких только в институт понабирали?
Наверное, я слишком далек от кулинарии, но откуда в греческом салате пекинская капуста и копчёная колбаса?
#1486 — Позвольте справиться?
18 марта 2010, 09:45
Работаю я в справочной службе — рассказываю людям, где купить, сколько стоит, как проехать. Вот скажите мне, почему некоторые индивиды на том конце провода думают, что они самые умные и прелесть какие замечательные? Люди, если вы когда-нибудь пользуетесь спровочной службой, то когда звоните, помните, что на том конце провода сидит бедная студентка, которая до вашего звонка приняла как минимум пять сотен таких же.