Бастард рода Кота. Третья жизнь

— Матиас, из рода Дракона! — представился парнишка, продемонстрировав перстень на левой руке.

С драконьей мордой, конечно же.

— Матиас, — протянул я. — Не возражаешь, если буду кликать Мэтом?

— Да меня все так и зовут, кроме маменьки, — пожал плечами мальчишка. — Милорд...

О, вспомнил про титул. Кстати, зря.

— Давай без этого, — отмахнулся я. — Зови меня просто Берн. Ну, когда мы одни. На людях уж вежество проявляй.

— Вы так забавно говорите, милорд Берн, — хмыкнул Мэт. — Как мой дед.

Так, похоже, зря я тут пытаюсь всякие архаизмы в речь вставлять. Надо с этим завязывать. И вообще фильтровать базар поаккуратней. Всякий сленг тут вообще вряд ли поймут. Кое-что можно списать на деревенское воспитание, но всё же осторожнее надо.

— Без милордов, — напомнил я. — Или тогда уж «милорд Бернард».

Вообще-то, по-моему, правильнее было бы «милорд Фелис», с фамилией, а не именем. Но это в моём мире так принято было. А тут — чёрт знает. Заметил только, что стражник говорил про леди Эмбер, а это вряд ли фамилия.

— Точно, — хлопнул себя по лбу Мэт. — Чего-то я сам как деревенщина заговорил. Ой, простите...

— Расслабься, пацан, — отмахнулся я. — Я бастард и деревенщина. Это меня не оскорбляет.

— Ну, если так скажет другой аристократ, да ещё при свидетелях...

Я кивнул. Тут пацан прав. Прилюдно такие слова точно будут считаться оскорблением. Вот только не знаю, чтоответ-то делать? На дуэль хама вызывать? Или по-простому в морду дать, а в случае чего скосить на то, что я ж, мол, деревенщина...

— Так, ты почему ещё тут? — нахмурился я, меняя тему разговора. — Бельё всё ещё не стирано.

— А вещи забросить можно? — вылупил на меня удивлённые глаза Мэт.

Получив мой кивок, он мигом выскочил за дверь и приволок внушительных размеров мешок и скатку с одеялом. Подтащил к стене и там застыл. И чего стоим, кого ждём? Комната и так полупустая, места хватает.

— Дверь откроете? — указал он на голую стену.

— Давай уж сам, — отмахнулся я.

Не признаваться же, что в упор там никакой двери не вижу.

— Так не могу я! — возмутился Мэт, зачем-то снова демонстрируя руку с перстнем. — Я же из Драконов! Не работает кольцо!

Для наглядности он всё же приложил кулак к стене. Только теперь я заметил там небольшое отверстие, отдалённо похожее на замочную скважину, куда и погрузилась драконья морда. Ничего не произошло.

Я повторил процедуру с собственным кольцом. Часть стены отъехала в сторону, открыв узкий проход, размером с дверцу шкафа. Лично мне пришлось пригнуться и протискиваться боком.

Только вот за стеной оказался совсем не шкаф, а ещё одна комнатка, размером поменьше и совершенно пустая. Зато с окном, правда, всего с одной створкой. И в данный момент — открытой.

Угу, убийство в запертой комнате отменяется. Вот как убийца вышел. Правда, он, видимо, скалолаз. Я бы на обледенелую стену лезть не рискнул, а за окном даже карниза нет.

Хотя «маменька» что-то там про магию Воздуха говорила. Может, мой убийца умеет летать или хотя бы медленно планировать вниз? Хм...

Я захлопнул окно и запер на засов, а то уже вся комнатушка проморозилась. Вот интересно, ставни на окнах самые обычные, даже стёкол нет. А межкомнатная дверь открывается кольцом, кажется, магическим, и отъезжает в стену. Тогда как дверь в коридор без петель и распахивается в любую сторону. Очень разные технологии ведь. И главное — ни хрена ж не понятно...

— Так, это мне что теперь, каждый раз тебе дверь открывать? — хмуро поинтересовался я.

— А вы не закрывайте, — посоветовал Мэт. — Ну, на ночь только, если хотите.

Логично. А если у него в мешке есть ночной горшок, то насчёт ночных походов в туалет тоже можно не волноваться. Хотя, в крайнем случае, и в окно отлить сможет.

Только непонятно, почему же его перстень не открывает эту дверь? Судя по его словам, проблема не в конкретном кольце, а в родовой принадлежности. А «маменька» что-то там про Императора-Дракона говорила. Что, императорскому роду не пристало самим двери открывать? Зато идти в пажи к бастарду — нормально. Бредятина какая-то...

* * *

Грянувший будто прямо с потолка колокольный звон заставил меня подскочить на кровати. Да, я опять завалился на постель. Говорят, убийца всегда возвращается на место преступления. Вот про убитых, возвращающихся на место своей смерти, я никогда не слышал. Что и неудивительно, воскрешение из мёртвых — штука не особо частая. Я только про один такой случай знаю, да и тот достоверно не подтверждён, а основан больше на вере. Ну, это не считая собственного опыта, конечно.

Но, на самом деле, в почти пустой комнате попросту нечего было больше делать, кроме как валяться. Вот и кот разделял мою точку зрения, только местом дислокации выбрал столешницу.

— Что это за хрень? — громко вопросил я, перекрикивая звон колоколов.

Вопрошал в пустоту, поскольку наглая пушистая жопа отказывалась со мной разговаривать после объяснения о том, что фамилиары не жрут. И даже не обзывался больше. А ведь без угрозы голодовкой его даже шантажировать нечем.

Кстати, надо бы уже имя кошаку придумать, что ли. Ну, не Мурзиком же его называть. Эй, пушистый, хочешь стать Мурзиком? Молчит, но так и быть, не буду в этот раз засчитывать молчание как знак согласия.

Но серьёзно, как назвать говорящего кота? Баюн? Бегемот? Леопольд? Котёнок по имени Гав?

Только попробуй...

О, оно разговаривает! Ну, вернее он, голос звучит у меня в голове как мужской. Хотя под пушистый хвост я ему не заглядывал. Да и под шерстью там сложно что-то разглядеть. Может, фамилиары вообще бесполые? И если они не гадят, то и выделительная система организму не нужна. Хм, а вообще внутренние органы и кровь у него есть?

Не смей!..