Батон за 13 копеек
Шрифт:
Тут на кухню зашёл парень лет пятнадцати, который ужасно напомнил мне меня самого в школьные годы: те же черты лица, тот же цвет волос, тот же взгляд исподлобья – только он был мельче и тщедушней.
– Здравствуй, Юра, – сказал я ему.
Батя выпучил глаза в недоумении.
– Он нас всех знает, – сказала баба Маня не без гордости. – Это времянавт из коммунизма.
– Чем обязаны, товарищ? – спросил дед. – С какой высокой миссией вы прибыли?
– Я прибыл, чтоб спасти СССР, – ответил я, не колебавшись ни секунды.
Через минуту все
– Спасти-то от кого? – спросила бабка.
– Да уж ясно, от кого, – ответил дед. – От атомной войны, да? Довели-таки до ядерной зимы отцы народов? В каком году Землю взорвали?
– Нет, – сказал я. – Атомной войны не приключилось. Ну, по крайней мере, в тот миг, когда я покинул свою эпоху, её ещё не было…
– А какая эпоха-то ваша? С какого вы года?
– Из 2022-го! – ответил я, и сам проникся тем, как фантастически звучит это в XX веке.
– Это что ж, тридцать девять годков пролетели, выходит, – прикинул дед Коля.
Вот как. Ясно. Значит, мы тут при Андропове живём, сообразил я, в свою очередь. Последние нормальные годочки.
– А вы уже построили коммунизм? – спросил батя, отчего-то сразу вызвав снисходительные улыбки обоих взрослых.
– Не построили! В том-то и дело! Распался Союз! Потому и спасать его надо!
– Не мудрено, – буркнул дед.
Я не стал расспрашивать, что он имеет в виду. А бабка спросила:
– Да как он распался-то? Как он вообще мог распасться? На что? На республики, что ли?
– Так и есть: на республики! Проклятая Америка и её либерастические прихвостни устроили перестройку и развалили всё к чёртовой матери! Нет больше ни дружбы народов, ни пятнадцати сестёр, ни красного флага! А строим мы теперь капитализм!
– И как он? Строится? – поинтересовался дед с удивительным для меня равнодушием.
– Дурацкое дело не хитрое! – Я развёл руками. – Бизнесменов как говна за баней. От рекламы ступить некуда: «Купи это, купи то»… Всем одни лишь деньги и нужны! Девушки хорошей сейчас днём с огнём не найдёшь – только сучки меркантильные остались. Да и мужики измельчали. Гомосеков развелась тьма!
– А в промышленности что? – прервал дед мои размышления о гомосеках. – Планы высокие ставят?
– Да нет теперь планов! Кто, что хочет, то и производит! И промышленности нету, если в целом! Развалили всю промышленность! У нас гвозди – и то импортные!
– Интересно, какие они – импортные гвозди… – мечтательно произнёс дед.
– Да дрянные они! Всё дрянное! Еда ненатуральная! Одежда – из синтетики! Мебель – ДСП! Даром, что в магазинах её полно…
– Мебели полно? – всплеснула руками баба Маня. – Что, прямо в магазинах? Продаётся? И что, разная? И выбрать её можно? Без талонов? Ну это же, наверно, не для всех, для каких-то спецкатегорий же, да, наверно?
– Для всех. Можно выбрать, да незачем. Дрянь это всё. Вещи – дрянь! Вот общение человеческое, дружба, солидарность – это да. В ваше время это есть. А в наше все только и делают, что за вещами гоняются. Общество потребления, мать его! У иного сопливого пацана три пары кроссовок американских, так ему ещё и четвёртую подавай! Зато в голове – пустота! И то ещё хорошо, если
он гомосеком не вырастет, а то развелась их тьма-тьмущая…– Три пары кроссовок… – взволнованно прошептал батя. – А скажите, дядя, это на вас – джинсы?
И угораздило же меня залететь в андроповскую эпоху в этих проклятых буржуйских штанах! А, впрочем, я других и не ношу…
– Ну да, это джинсы… Эх, Юрка, поверь: не в них счастье!
На лице отца мелькнуло такое выражение, словно он хотел сказать: «нет, дядя, как раз в них». Секунду спустя это выражение исчезло, Юрка посерьёзнел и задал ещё один вопрос:
– А вот можно вас, товарищ времянавт, ещё спросить? Война в Афганистане скоро кончится? Кончится она до того, как мне восемнадцать будет?..
Я на миг растерялся. В глазах бати мне привиделось ужасное предчувствие. Соврать или расстроить его?.. Пока я раздумывал над этой дилеммой, включилась бабушка:
– Юра, что ты к человеку лезешь с глупостями?! Кончится, конечно! Тебе до восемнадцати три года! Войны так долго не длятся! Да вообще она уже кончается… почти что… Да, товарищ?
– Ага, – сказал я. – Ты, Юрка, не бойся войны! Настоящий мужик, он войны не боится! Он Родину защищает! Вот я, например…
Я хотел сказать, как круто играю в танчики и как героически поддерживаю русское воинство в Интернете. Потом решил, что объяснять предкам, что такое Интернет и компьютерные игры, будет слишком сложно.
– Вот я, например, прибыл к вам сюда именно с этой целью! Спасти нашу общую Родину! Исправить историю и сохранить страну, которую дерьмократы променяли на колбасу!
– Кто такие дерьмократы? – спросил Юра. – Это, может, демократы? Что, Белинский, Чернышевский, Добролюбов?.. Но они же уже умерли…
– Да Юрка, замолчи, не суйся с глупостями! – оборвала его мать. – Вы, товарищ, лучше про колбасу расскажите! Что у вас там при капитализме с колбасой?
– В смысле – что… – Я растерялся. – Это было образное выражение. Я хотел сказать, что либероиды обменяли величие нашей страны на западные погремушки. Вот я и говорю – за колбасу продали.
– Да-да, – сказала баба Маня. – Понимаю. Ну так мне вот интересно: за какую именно колбасу продали Родину? Варёную или копчёную? Может, докторскую? Может, сервелат? О, знаете, я слышала, что при капитализме есть тридцать сортов колбасы. Это правда? Вот девчата говорили. Я не верю. Их же столько не придумать!
– Мария Петровна, нашли про что спрашивать! – бросил я укоризненно. – У вас Отечество в опасности, понимаете? Вас Америка вот-вот поработит! А вы про колбасу чего-то спрашиваете! Ну есть эти тридцать сортов, ну и что?! Что с них проку? В любом супермаркете тридцать, и сорок, и пятьдесят…
– Пятьдесят! – бабуля ахнула. – Скажите, а что супермаркет – это, получается, такой большой магазин самообслуживания? Это где полки, полки, полки, а на них товары, товары, товары… И ты там идёшь и берёшь, и берёшь, и берёшь всё, что хочешь… И у вас такие есть, да?
– Ну есть, – буркнул я.
– О, Юрка! Слышал? – дед хлопнул отца по плечу. – Вот оно, твоё светлое будущее! Будешь в старости жить по-буржуйски! В супермаркеты будешь ходить!
– А бананы к вам завозят? – спросил Юра.