Байки

КТО ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ БРАТИК?

Гуляет на улице женщина с пятилетним ребёнком и младенцем в коляске. Старший долго прислушивается к лопотанию братика, но ничего не поняв спрашивает:

— Мама, а ты вообще уверена, что он русский.

ОБЕДЕННАЯ

Мама кормит девочку. Та просит:

— Мама, растолкуй мне котлетку!

МАМА — ИНДЕЕЦ

Мама с пятилетним сыном собирается на прогулку. Тот изнывает:

— Мама, ну когда же ты доразукрашиваешься?

НЕ ЗНАЕШЬ — НЕ НАПРЯГАЙСЯ

Малыш поймал божью коровку и несёт маме с вопросом:

— А почему её так назвали?

Родительница задумывается, а малыш через некоторое время советует:

— Не надо так сильно напрягаться. Всё— равно ответа не знаешь…

ОГЛОГШИЕ ГЛАЗА

Мальчик заходит в тёмную комнату:

— Ничего не вижу, глаза у меня совсем оглохли.

ПРО ПРИЧИНУ БЕГА

Зимой гуляют мама с сыном. Впереди увидели бегущего мужчину. Мальчик интересуется:

— Почему он бежит?

— Ему холодно, или спортом занимается.

— Нет, он писать хочет.

ПРО ТЁТИН СКАЛЬПЕЛЬ

На остановке ожидают автобус женщина и девушка с ребёнком. Мальчик то и дело лезет к тёте. Молодая мама, не в силах справиться со своим малышом, постоянно повторяет:

— Этого делать нельзя, а то тётя будет ругаться…

Женщина в ответ:

— Ну ладно вам, ребёнку хочется поиграть, да и мне приятно, дети — это цветы жизни!

Неожиданно ребёнок хватает тётеньку за волосы, дёргает изо всех сил и тут же испуганно кричит:

— Мама, у неё скальпель отвалился!?.

НУ И УСПОКОИЛ БАТЯ

Около магазина спортивных товаров мальчик уговаривает отца купить велосипед. Тот, глядя на цены, возмутился:

— Да за эти деньги можно «Запорожец» купить!

— Ага! — расстроился ребёнок. — Все будут на «великах» гонять, а я, как дурак на «Запорожце».

ЖИВОТНОЕ — МЯСНИК

— Какое животное даёт нам мясо и сало? — спрашивает внука бабушка.

— Мясник!

ЗУБАСТЫЕ ПЕТУХИ…

Отец проверяя домашнее задание сына, спросил: как определить возраст лошади и других крупных животных.

— По зубам, — живо ответил мальчик.

— А как определить возраст курицы или петуха?

— Тоже по зубам.

— Но ведь у них нет зубов, — удивился родитель.

— По моим зубам, — уточнил парень. — Когда курица или петух старые. То их трудно разжевать, а мясо молодой птицы разжёвывается легко.

ХРИСТИАНСТВО — НЕ ЖИЗНЬ

— Олег, если тебя кто ударит по щеке, что ты сделаешь? — интересуется у внучка религиозная бабушка.

— По-христиански, или на самом деле?

КОМУ — ЧТО

— Что нам дают семена подсолнечника? — спрашивает бабушка.

— Жаренные семечки, — отвечает внучка.

ИЗДЕРЖКИ УЧЁБЫ

Перед поездкой в лес мама спрашивает сына-школьника:

— Какие ты знаешь грибы?

— Ядовитые и несъедобные…

— А как выглядит кукушка?

— В полосочку…

ДВЕ ЖЕНЫ ОТ ВСЕХ БОЛЯЧЕК

Мальчик упал и поцарапался. Мама успокаивает его:

— Не плачь, до свадьбы заживёт! Кстати, ты на ком собрался жениться, когда вырастешь? На Леночке?

— Ага… И ещё на Кате, чтоб уж совсем ничего не болело…

ЕДА БЫВАЕТ СТРАШНАЯ

Зашли бабка с внучкой в кафе перекусить. Заказали рожки с котлетой. Им приносят большие серые макароны. Внучка говорит:

— Бабуль, пошли отсюда, эти макароны такие страшные — скорее они нас съедят, чем мы их.

РАСЧЁТЛИВАЯ МАМА

Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что к чему. Мальчик выслушал и сразу же спросил:

— Мама, а ты меня любишь?

— Очень.

— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?

— Пойдём. Только ты сначала в своей комнате порядок наведи.

— А ты, мамуль, расчётливая… — со вздохом произнёс сын.

БЕГАЮ, ПОТОМУ ЧТО ПИСАТЬ ХОЧЕТСЯ

Жара. Пляж. Вокруг волейбольной площадки нарезает круги маленький мальчик. Бабушка беспокоится:

— Внучёк, хватит бегать. А то головка закружится!

А он как назло ещё быстрее бегать начал.

— Ну хватит, что-то ты совсем забегался, — умоляет уже бабушка.

— Ой, не могу больше, так писать хочется!

— Да разве бегом поможешь? — удивляется старушка.

— Ага, когда бегаешь — потеешь, вода из организма уходит, — отвечает малой, — но что-то у меня не получается. Везёт папе, у него получается!

УСПОКОЛИЛА!

Две молодые мамы гуляют с детьми: сами разговаривают на скамеечке, а девочка с мальчиком играют недалеко. Вдруг девочка расплакалась и подбежала к маме:

— Коля жука убил!

Та, не вслушавшись в слова дочери, успокаивает:

— Не переживай, я тебе нового куплю!

ПОРОСЯЧЬЯ БОЛЕЗНЬ

У бабушки в деревне заболел маленький поросёнок. Ветврач сказал, что животное простудилось, может даже температура подняться. Трёхлетняя внучка просит вечером:

— Ба, смерь мне, пожалуйста, «попарту» /температуру/, а то я от поросёночка заболела простудой!

НЕПРОСВЕЩЁННАЯ МАМА

Девочка увидела на снегу куриные следы и спрашивает:

— Мам, а ты знаешь, чьи это следы?

— Конечно, знаю: куриные.

Дочка с восторгом кричит:

— А вот и нет! Это избушка на курьих ножках походила!

НЕ ДОВЕРЯЕ ДАЖЕ СЕБЕ!

Во дворе играют в песочнице дети, мамы сидят на скамеечке неподалёку и беседуют. Вдруг к одной из них подбегает мальчонка:

— Я только собирался чихнуть, а оказался мокрым…

— Вот, в этой жизни нельзя доверять никому, даже самому себе..

ВОЗЬМУ СОБАКУ С ХОЗЯЙКОЙ…

Гуляют на улице мужчина с ребёнком. Им навстречу бежит маленький щенок, а вдалеке идёт хозяйка. Ребёнок с восторгом просит:

— Папа, давай возьмём себе собачку, она, наверное, потерялась.

— Нет, сынок, у него есть хозяйка.

Сын недолго думая, решает:

— А давай возьмём собаку с хозяйкой…

Я ЛЮБИМАЯ ДОЧКА, А НЕ …ЛОШАДЬ

Трёхлетняя Настя подходит сзади к папе и с размаху бьёт его по спине палкой. Увидев, с каким лицом оборачивается к ней отец, испуганно улыбается и говорит милым заискивающим голосом:

— Папуль, ты подумал, что это лошадь? Нет, это я — твоя любимая дочка. Ну на, поцелуй меня. Ладно?

НОВОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ

Маленькая девочка выучила новое стихотворение, а рассказывать ещё никому не рассказывала. Вспомнила об этом только в магазине и громко начала декламировать: