Бег титьками

Диктор Алиса: Базилев воодушевился, поскольку думал, что разговор окажется более сложным.

Базилев: Все, короче – давай так. Эту проблему мы с тобой обозначили. Решим ее, как созреем. Пусть пока в подвешенном состоянии остается. Ок. То, что мы с тобой по душам разговариваем уже хорошо. Контакт, так сказать, состоялся. Найдем решение, я надеюсь. А пока вот что. Не смотря на то, что я такая же жертва этой аферистки, меня также как тебя цинично обманули, все равно чувствую перед тобой не то, чтобы вину, а неудобство, что ли. Хотел бы как-то извиниться. Клянусь, братан, для меня замужняя женщина – это табу. Красный флажок, за который забегать нельзя. Если бы я знал, я бы никогда, веришь?

Диктор Алиса: Мужчина неуверенно кивнул.

Базилев: Так вот, чтобы хоть как-то загладить вину, понимаю, это вообще нереально, поэтому говорю – «хоть как-то». Предлагаю тебе воспользоваться старым дедовским способом, чтоб депрессняк заглушить. Клин клином, да? У меня на территории шлюшный притон образовался. Я иногда захаживаю на предмет жалоб соседей. Иногда протокол составляю о нарушении, иногда, если девочки приятные – ну ты меня понимаешь, как мужик, да? – ограничиваюсь устным внушением. Давай одну тебе сейчас подгоню? Хорошенькая, понимающая. Че тебе киснуть да квасить в одного? Пригласить?

Диктор Алиса: Мужчина медленно расплывается в довольной улыбке и неожиданно легко соглашается.

Муж: А давай. Только мне как-то неудобно даму водкой угощать. Вино бы купить, что ли. Ну и ты мне тогда тут не нужен будешь.

Базилев: Да не вопрос, братан. Я сейчас схожу куплю все, что надо, по дороге ей позвоню, с ней передам бухло, и скажу твой адрес. Если что не так будет – набирай.

Диктор Алиса: Сосед подходит к выходу из комнаты, но мужчина его неожиданно окликает.

Муж: Сосед! У тебя нет такого чувства, что она до сих манипулирует нами? При том в приказном порядке. Она не просит. Она говорит, например: «Муж, принеси стул Базилеву». Я иду за табуреткой и даже не осознаю, что это не мое желание, что мне отдали такой приказ. Или, например: «Базилев, иди бухать с моим мужем и подгони ему проститутку». И ты идешь и делаешь. При том мы эти приказы не слышим, а как бы выполняем заложенную ей программу. Нет такого чувства?

Базилев: Ты давай не это… Не разводи тут всяких теорий. Ты уже натурально загоняешься. Сам себе в башке мрак устраиваешь. Так и свихнуться можно. Переключись. И это – держись давай. Щас все будет.

Муж (как бы себе): Ну да, ну да. Или вообще кто-то диктует что нам делать.

Диктор Алиса: Сосед Базилев, сделав несколько ободряющих жестов, уходит.

Диктор Алиса встает и выходит из кадра. Ее место занимает сосед Базилев. Он перебирает бумаги с текстом, оставленные на столе, находит нужный листок, наклоняется к микрофону и приступает к чтению.

Диктор Базилев: Раздается звонок. На сцене вновь подсвечивается стол и задремавший от водки мужчина. Мужчина спросонья хватает трубку телефона.

Мужчина: Алло! Алло!

Диктор Базилев: Затем мужчина понимает, что звонят не по телефону, а в квартиру и, запахивая неловко полы халаты, выходит открыть дверь. Почти сразу же возвращается с Алисой в прозрачной вульгарной блузке и дешевой джинсовой мини-юбке.

Алиса: Привет, я Алиса. От соседа твоего, Базилева. Он предлагал вино купить, но я че-то по нему не угораю. Взяла себе бальзамчик и шоколад, ты ведь не против?

Диктор Базилев: На сцене медленно гаснет свет.

СЦЕНА ВТОРАЯ

Диктор Базилев: Мужчина и Алиса сидят перед ноутбуком и читают анкеты женщин на сайте знакомств.

Муж: Ну вот, собственно, что и требовалось доказать. Смотри, что они пишут: «Женатики и любители одноразового секса могут пролистывать дальше, мне с вами не по пути». Еще скажи, что это не тупость.

Алиса: В чем тупость? Если бы не моя работа, я бы тоже с женатыми не спала. Дай сама прочитаю.

Диктор Базилев: Мужчина подвинул к Алисе ноутбук, чтоб она могла пролистывать анкеты женщин, а сам, уже изрядно пьяненький, налил ей бальзам, себе – водку. Его рука потянулась было за огурцом, но по дороге сменила траекторию и выхватила из коробки шоколадную конфету. Тем временем Алиса увлеченно тыкает кнопки на клавиатуре в ноутбуке. Неожиданно из динамиков звучит детская песенка из рекламы.

Девочка (напевает): Поиграй со мною! Поиграй со мною! Поиграй со мною!

Диктор Базилев: Мужчина вздрагивает и нервно реагирует на раздавшиеся звуки.

Муж: Зачем это?! Че ты там делаешь?

Алиса: Да случайно на рекламу какую-то нажала. Слушай, я заодно доставку пиццы заказываю, у тебя карточка привязана? Ты ведь угостишь даму пиццей? Ты какую будешь? И кстати объясни, в чем тупость с женатыми не спать?

Муж: Издеваешься, что ли? Я не про женатых мужиков. Я про неприятие одноразового секса. Ну, это же тупость. Ваша женская тупость. Как я или ты, допустим, можем прогнозировать – одноразовый у нас секс или это выльется в серьезные отношения. Это же невозможно предугадать. Встретились – познакомились. Вроде все хорошо. Решили заняться сексом, и в результате он кому-то не понравился. Не обязательно, кстати, мужчине. Эта фраза про неприятие одноразового секса – бред какой-то. Типично женский.

Алиса: Так пиццу я заказываю или нет? Ты че такой трудный?

Муж: Привязана. Заказывай. Потому что ты по сто вопросов одновременно задаешь. Не знаешь, на какой отвечать! В этом тоже ваша женская тупость!

Алиса: Сам ты не очень остро заточенный! А че она, по-твоему, должна написать? Типа, парни, я тут решила кастинг провести на роль моего партнера по жизни, поэтому по очереди встречусь с десятью или пятидесятью особями мужского пола, чтоб протестировать всех на предмет половой совместимости, а также характера и прочей хрени. Так что ли? Ты, такой девушке написал бы? Почему-то уверена, что нет. Вы, мужики, все собственники, вам необходима эксклюзивность или хотя бы ее подобие. Девушка, которая пишет о неприемлемости одноразовых случек, дает тебе такую иллюзию. Это в крови у нас. Та же функция, что у макияжа. Все для тебя, альфа-самец! Это, кстати, сарказм.

Конец ознакомительного фрагмента.